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【夫が被害者】ＤＶ妻から子供を守る方法

2019.09.16更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

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１．ＤＶ妻から子供を守りたい

　ＤＶ妻があなたに対しても暴言を吐くけれども、子供に対する暴言の方がひどい、ときには暴力を振るうというような場合には、あなた自身というよりも、まずは、お子様の身の安全を最優先に確保したいと考えるのは自然なことです。

　なお、旦那様によっては、自分は暴力を受けても耐えられるけれども、子供が暴力を受けるのは不憫でならないという方もいらっしゃいます。もちろん、お子様への暴力を防止する必要もありますが、あなた自身の身の安全もとても大切ですので、あなた自身の身の安全という視点も必ず忘れずにお考え下さい。

２．同居したままお子様の身の安全を確保する

（１）警察への通報が最も現実的な手段

　自分の勤め先をＤＶ妻に知られているためすぐに別居に踏み切れないとか、別居するとＤＶ妻を強く刺激してしまうため恐怖心が強くて決心が付かない等の理由で、早急な別居を躊躇っている場合、ＤＶ妻と同居しながらお子様の身の安全を図っていく必要があります。

　その場合には、ＤＶ妻がお子様に暴力を振るうような場合には、躊躇せずに警察に通報するということが重要ではないかと思います。

　警察に通報すると、ＤＶ妻を刺激してしまうと不安に思われたり、仕返しが怖いという方も多いと思いますが、その場その場で対処しておきませんと、ＤＶ妻からの暴力はエスカレートする一方ですから、躊躇せずに通報するということは大事なことではないかと思います。

　なお、あなた自身が身を呈してお子様を守るという方もいらっしゃると思いますが、お子様への直接の暴力は防止できたとしても、お子様に対して、父親であるあなたが暴力を受けているという場面を見せる形になってしまいますから、お子様にとっても精神的負担が大きいと思います。また、あなた自身の身の安全の問題もあります。

　ただ、いずれにしましても、ＤＶ妻と同居したままですと、警察に通報して対処することにも限界がありますから、ＤＶ妻からの暴力の頻度が増してきたような場合には、速やかに別居を考えるということの方が現実的ではないかと思います。

（２）児童相談所の一時保護について

　警察に対して妻のお子様に対するＤＶを通報すると、警察の方から児童相談所に対して通告が行われるのが通常です。

　そうすると、児童相談所の方からも事情を聴かれ、児童相談所の方で一時保護（要するに一時的にお子様を預かる）という事態に陥る危険性があります。

　児童相談所で保護されている分には、お子様の身の安全は確保されるのですが、他方で、①一時保護中は、現在通学している小学校に通うことができなくなる、②面会交流の頻度も限定されることが多く、あなた自身自由にお子様に会えなくなるリスクが高い、③一時保護の後、児童養護施設等での保護に移行した場合、離婚等の解決まで保護が解除されないリスクがあるといった難点もあります。

　特に、別居や離婚等について夫婦の意見の対立が激しく、そのことが夫婦ケンカやお子様への暴力の原因になっているような場合には、児童相談所側も簡単には一度預かったお子様を帰してくれないというケースもありますので、児童相談所への対応という点では十分注意が必要になります。

３．別居した上でお子様の身の安全を確保する

　前述しましたとおり、ＤＶ妻のお子様への暴力の頻度が増してきているような場合には、あまり期間を置かずに別居するという形の方が現実的な選択肢と言えます。

（１）別居先の安全性確保

　簡単に言いますと、相手方にこちらの住所を知られないということです。

　最も安全性が高いのはシェルターということになりますが、私自身の弁護経験上、男性側でシェルターを利用できたというケースはありませんので、逆ＤＶのケースでの利用は難しいのではないかと思います。

　なお、一時シェルターに避難できたとしても、シェルターにいられる期間は限定されていますので、シェルターを出た後の住居について検討しなければいけません。

　いずれにせよ、相手に知られないような住所に移り住むことが非常に重要になります。

　お子様の身の安全を最大限に重視するのであれば、学校を転校することはもちろんのこと、習い事等も一旦やめた上で、別居先近くの習い事に通わせるという形にする必要があります。

（２）保護命令の申立

　ＤＶ妻がお子様のみならずあなたにも暴力を振るって来るという場合には、あなた自身の保護命令を申し立てるのと同時にお子様への接近も禁止する旨の保護命令を同時に発令してもらうという方法が考えられます。

　この場合には、あなた自身が暴力被害を受けた診断書や写真等の客観的証拠と共に、お子様も同様に被害を受けた証拠が必要になりますので、保護命令の審理に耐えられるだけの証拠の準備ができるのかということが重要な鍵になります。

　なお、お子様への接近禁止の命令のみを申し立てることはできませんので、必ず、あなた自身への接近禁止等の命令と一緒で申立をする必要があります。

４．まとめ

・同居しながらお子様の身の安全を守るためには、警察への通報が重要である。

・ただ、警察に通報すると、警察経由で児童相談所に情報が共有されるリスクがあるため、注意が必要である。

・同居しながらお子様の身の安全を確保することには限界もあるので、暴力が頻繁な場合には速やかに別居した方が良い。

・別居後は、別居先をＤＶ妻に知られないということが再重要である。

・あなた自身が保護命令を申し立てた上で、合わせてお子様への接近禁止等の命令を申し立てる方法もある

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【夫が被害者】ＤＶ保護命令を申し立てた方が良いかの６個のチェックポイント

2019.09.16更新

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１．ＤＶ保護命令とは？

　ＤＶ保護命令とは、ＤＶ妻があなたに接触すべく付きまといや徘徊することを禁止したり（接近禁止命令と言ったりします）、一定期間ＤＶ妻に自宅から退去させる（退去命令と言ったりします）裁判所からの命令になります。

　ＤＶ保護命令を発令させるためには、保護命令の申立書を提出し、裁判所はＤＶ妻からも事情を聴く必要があります。

　ＤＶ保護命令が発令されますと、警察も連携して対応してくれますので、実効性の高い手段になります。

２．ＤＶ保護命令を申請した方が良いかの検討ポイント

　ＤＶ保護命令を申請した方が良いかの検討ポイントは主に以下の６個のポイントがあります。

①ＤＶ妻の危険性の程度

　まず、一番検討しなければならないのは、保護命令の対象になる妻の危険性の程度ではないかと思います。

　普段から手や足が出ることが多かったという場合には、これまで怪我することが少なかったとしても危険性は高いと思いますし、他方で、これまでの長期間の婚姻生活の中で暴力を振るってきたのは１回だけという場合には、危険性はさほど高くないかもしれません。

　このような危険性の程度は、以下のような要素を総合的に検討して判断して下さい。
・暴力の頻度や回数
・暴力を振るってきた期間
・暴力の内容・程度
・凶器使用の有無
・あなたが負った怪我の程度
・暴力を振るうシチュエーション（飲酒すると暴力してくるとか）
・ＤＶ妻の気質や疾患の有無（特に、精神疾患等を抱えていないか）

　なお、たまに豹変するけれども普段は優しい妻なので大丈夫という発想は危険ですので、前述のような要素を慎重に検討して、危険性を判断して下さい。

　また、保護命令の申立まではしなくとも、警察署から警告してもらえば十分であるというケースもあります。そのような場合には、あなたの方で自宅の最寄りの警察署に相談に行ってもらい、警察官の方からＤＶ妻を警察署まで呼び出してもらい、直接注意してもらったり、ＤＶ妻から誓約書を提出させるという方法で済ませるケースもあります。

②現住居の安全性

　例えば、あなたが現在ＤＶ妻が全く知り得ないような場所に居住していて安全性が高いという場合には、敢えて保護命令の申立までする必要性に乏しいということになる可能性もあります。

　他方、実家という場合、相手にこちらの所在は分かってしまっているのですが、ご実家のご両親等もいるため、実家で暴力まで振るう危険性は高くないというケースもあると思います。

　ただ、相手にこちらの住所が知られてしまっている場合には、裏を返すと相手がこちらの現住居付近を訪れることはできてしまうことになりますから、現住居を知られているか否かが、現住居の安全性の判断にあたって一番のポイントではないかと思います。

③勤務先や子どもの学校の変更有無等

　ＤＶ妻からの暴力に耐えかねて別居をしたものの勤め先を変えることはできないとか、子どもにも暴力を振るうので、子どもと一緒に避難したけれども、私立学校に通うので転校が難しいと言った場合などには、ＤＶ妻が勤め先や子どもの学校に押しかけてくるリスクがあります。

　なお、このような場合、ＤＶ妻は世間体をすごく気にするので、そのような可能性は低いとおっしゃる方もいますが、無断別居といった事態になると、ＤＶ妻も感情的になり、もしくはヒステリックを起こして、こちらの想定しない行動に出る危険性もありますので、安心は禁物です。

④弁護士費用の負担

　ＤＶ保護命令の申立をする場合、ご本人だけで申立をすることは難しいため、通常は、弁護士を立てて申請することになります（あなた自身の身の安全のためにもそうすべきかと思います。）

　そして、通常は、保護命令の申立事件は、離婚事件等とは別の事件として別途弁護士費用が発生することが多いため、あなた自身の負担が増えます。

　そのため、弁護士費用の負担についても保護命令申立の一つの判断材料にすべきかと思います。

⑤手持ち証拠の確認

　ＤＶ保護命令は申立をすれば簡単に認められるというものではなく、あなたが暴力を受けたことの証明をする必要があります。診断書や怪我をしたときの怪我の写真等の客観的な証拠が一切ない場合、保護命令が認められる可能性は残念ながら低いと言わざるを得ません。

　なお、暴言のみと言う場合にも、保護命令が認められることがありますが、あなたの生命や身体に危害を加えるような暴言がなされる必要がありますし、その暴言について録音データが複数存在しないと難しいことが多いかと思います。

　いずれにせよ、保護命令事件の審理に耐えられるような証拠の有無はしっかりと検討する必要があります。

⑥有効期限

　保護命令は、一度認められると半永久的に効力が認められるというものではありません。

　接近禁止命令は６か月、退去命令についても２か月が有効期間とされています。

　接近禁止命令、退去命令いずれについても再度申立をすることはできますが、当初の保護命令の有効期間中に相手方に何も問題行動がないという場合には、認められないことも多いです。

　そのため、上記のように有効期間が限定されるということは認識した上で、保護命令を申し立てる必要があります。

３．まとめ

・ＤＶ保護命令を申し立てた方が良いかどうかは以下の点を考慮して判断すべきである。

　①ＤＶ妻の危険性の程度

　②現住居の安全性

　③勤め先がお子様の学校の変更の有無

　④弁護士費用の負担

　⑤手持ち証拠の確認

　⑥保護命令の有効期間

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【弁護士が解説】ＤＶ妻のよくある言い分と弁護士の対応方法

2019.09.16更新

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＞【モラハラ・DV妻との別居準備（７）】子供のことはどうすれば良いか

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１．ＤＶ加害者の共通性

　私はＤＶ離婚のケースを多数手がけていますので、ＤＶ妻と直接話をする機会は多いのですが、その中でＤＶ妻の言い分・考え方として共通する部分も多いものですから、どのような言い分を述べるのかを紹介するとともに、これらに対して弁護士として私がどう応対しているのかを紹介致します。

　なお、弁護士に応じて相手との交渉の進め方は人それぞれだと思いますので、どのやり方が正解と言うことはないと思います。以下で紹介するのは弁護士秦がＤＶ妻とどのように向き合っているのかという私見だとお考え下さい。

　また、ここでの「ＤＶ妻」とは、「旦那様に対して殴る、蹴るといった直接の身体的暴力を振るう妻」と限定した上で解説させていただきます。

２．【ＤＶ妻のよくある言い分１】無断で出て行ったことに対するクレーム

　弁護士にご相談される際には旦那様はＤＶ妻に無断で別居を開始しているというケースが大半です。ご相談の際に別居していなければならないと言うことはないのですが、遅くとも弁護士が事件に着手する前には別居を始めてもらうようにすることが多いです。

　そのため、ＤＶ妻からよく言われるのは「子供達と旅行から旦那の荷物がなくなっていて連絡も取れなくなった。こんな騙し討ちみたいなやり方はあんまりだ」とか「こんな事は随分前から計画しておかないとできないことだから計画的で悪質だ」といった言い分です。

　ＤＶ妻と話をすると、大体最初に述べられることが多い言い分のように思えます。

　このような言い分に対しては、「確かに、あなたにとっては突然のことだと思われるかも知れませんけれども、旦那様は、それだけの理由があって別居を始めたのだと思いますよ」というような説明の仕方をするのがオーソドックスです。

　このように話をしますと、ＤＶ妻からは、旦那はどのように話をしているのか、とか、出て行った理由をきちんと話してもらわないと納得のしようがない、と言われますので、詳しい説明をして行くことになります。

３．【ＤＶ妻のよくある言い分２】「自分は暴力などふるっていない」

　この言い分については、「一切暴力をふるったことなどない」という言い分と、ある程度暴力をふるったことは認めつつ、「暴力と言うほど大したものではない」「軽く手が当たっただけだ」といった言い分とがあります。

　これに対しては、奥様が診断書や怪我の部分を撮影した写真等があれば、相手に対してこのような証拠があるので、暴力があったと考えられる旨を伝えていくことになります。

　ただ、ＤＶ妻が自身のＤＶを認めるかというと、上記のような写真等の証拠があった場合でも、言い逃れをしてくるケースの方が多いように感じます。こちらは軽く手を触れただけなのに、突然「ＤＶだ」と騒ぎ始めて、急に倒れ込んだときに階段の角に足をぶつけていたといった言い訳を平然と言ってくるのです。

　ＤＶ妻は、世間体を気にする人が多い印象でして、そうすると、何が何でも自身の暴力は認めないという人が多いように思えます。

　そのため、ＤＶの有無を議論していても平行線のことが多く、早期に調停の申立に進むケースの方が多いように思えます。

４．【ＤＶ妻のよくある言い分３】「旦那の方が悪い」

　この言い分に関しては程度の差こそあれ、大体のＤＶ妻から言われる言い分です。

　「程度の差がある」というのは、ＤＶ妻は世間体を気にしたり、自分に有利なシナリオを考えている人が多いため、「夫とやり直すためには夫を責めない方がよい」と考えて、敢えてあまり夫の悪口を言わないというケースもあるということです。残念ながら、ＤＶ妻のほとんどは、内心で「夫が悪い」と考えていることが多く、ただ、そのことを口に出すか出さないのかの違いのように思えます。

　また、実際には、ＤＶ妻が夫に対して一方的に暴力を振るってきたのに、実は夫から暴力受け続けてきましたと、平然と嘘を言い放つＤＶ妻もいますので、注意が必要です。

　さらに、例えばもみ合いになってしまったとか、お互いに手を出し合う暴力になってしまったことはあるという限度で認めるＤＶ妻はいますが、大体の人は、「先に仕掛けてきたのは夫の方だ」とか「夫の暴力の方が強力だった」とか「夫はガタイが良いので、いつも威圧感を受け続けていた」といった言い分を述べてきます。

　また、ＤＶ妻は、自分が言われたことはよく覚えていることが多く、何年も前に言われたことについて「あの時このような暴言を受けた」「こんなひどいことを言われた」といった言い分を述べてくることも多いです（ただし、実際には、旦那さん側はそこまでひどい表現は使っていないと言うことが多いです）。

　いずれにせよ、ＤＶ妻から、旦那の方が悪いという言い分が出された場合、「旦那さんとこの点は随分言い分が食い違っていまして、旦那さんはあなたからの暴力に強い不安感を持っていますよ」といった説明をすることになります。

５．【ＤＶ旦那のよくある言い分４】「私は旦那のためにここまでのことをしてきた」

　これも、ＤＶ妻からよく出る言い分なのですが、「旦那のためにここまでの事をしたことは聞いていますか？」　という言い分はよく出ます。

　といいますのは、旦那様は、ＤＶ妻からのＤＶに耐え続けている方が多く、その場合、精神疾患を患ってしまうことが多くあります。最初から精神疾患だと気付けばよいのですが、症状としては頭痛や腰痛、吐き気、息切れ、動悸といった身体症状が出るため、内科に受診することも多く、そうすると、原因を突き止められないというケースも多いのです。

　そんなケースで、ＤＶ妻がよく言ってくるのは「夫の病気を治すために、何件も病院を探し回ってあげた」といったものです。

　また、実際には旦那様がかなり育児にも関わっているのに、「私はワンオペ育児を強いられて身を粉にして家庭を守ってきた」という嘘を平然と言い放ってくるようなＤＶ妻もいます。

　このような言い分が言われた場合、あまり頭ごなしに「そんな事実はない」と言ってしまうと、ＤＶ妻は感情的になることが多いため、「そうですか、ただ、旦那さんとは言い分が少しずれているようですし、いずれにせよ、旦那さんが離婚したいという決意は変わりませんよ」とお話することが多いです。

６．【ＤＶ妻のよくある言い分５】「本人と会いたい」「直接話がしたい」

　ＤＶ妻からこの言い分が出るかどうかは、率直な印象からしますと半々というイメージかと思います。ＤＶ妻は世間体を気にすることが多いため、こちらが弁護士を立てている場合、弁護士を介さずに話をすることは失礼に当たるという発想を持つ人もいるため、あまり強く直接会うことを要求してこない人もいるのです。

　ただ、内心では、弁護士と話をするよりも、旦那を強く責めた方が自分の要望はかないやすいと考えるＤＶ妻は多いため、旦那様の実家にいきなり押しかけたり、勤務先に押しかけて来るという人もいますので、ここは注意が必要です。

　もちろん、私に対してＤＶ妻から、「旦那と会いたい」という話が出た場合には、「旦那さんはあなたからの暴力訴えていて、そのため私が窓口になっていますので、私が必要な内容は本人に伝えます」という形で丁重に断るようにしています。

７．【ＤＶ妻のよくある言い分６】「旦那の居場所を教えろ」

　この言い分も、実際に述べられるかどうかは半々というイメージでしょうか。ＤＶ妻は、旦那がどこにいるのかを気にすることが多いのですが、弁護士相手に明確に「居場所を教えろ」とまでは言ってこないケースもあるのです。

　もちろん、ＤＶ妻からストレートに居場所を聞かれた場合には、回答できない旨返答していくことになります。

　なお、旦那様側が居場所を伏せている場合、ＤＶ妻からは「旦那は不倫しているのではないか」とか「女の家にいるから居場所を教えられないのだろう」といってくるケースは多く、その場合には、そのような事実が一切ないことを説明していくことになります。

８．【ＤＶ妻のよくある言い分７】旦那は騙されている

　この言い分も比較的よく出てくる言い分の一つかと思います。

　ＤＶ被害を受けている男性は、被害を最小限にとどめるためにＤＶ妻の機嫌を取りながら、波風をなるべく立てないように生活していることが多いため、ＤＶ妻から見ますと「旦那が私のことを嫌っているはずがない」と思っている人も多くいます。

　また、旦那様が突如別居を断行し、突如旦那様の弁護士から連絡があると、ＤＶ妻からすると「普段大人しい旦那が、こんな大胆なやり方を思い付くはずがない」とか「こんな大げさなことをするはずがない」と思うことも多いようです。

　事情は様々でしょうが、「離婚したいというのが本人の意思だとは思えない、本人の母親がけしかけているに決まっている」とか「同居中から旦那には女の影があった。その女がたぶらかせたに決まっている」と言った言い方をするのです。

　このようなＤＶ妻からの言い分に対しては、「直接ご本人と会って、直接お話しをして離婚の意思を確認しています。」というご説明を繰り返すことになります。

９．離婚による解決のために

　ＤＶ妻は自分の考え方に固執して、こちらの言い分に対してほとんど耳を貸さないという人も多いため、協議離婚による解決が難しいというケースもあります（ただ、私の場合、ノウハウがありますので、皆様が思っているよりも協議離婚で解決したケースの件数は多いというイメージです）。

　その様な場合には、ズルズルと協議離婚の話をしておりますと最終的な解決が遅れることにもなりかねませんので、早い段階で見切りを付けて調停に移行することもあります。

１０．まとめ

■ＤＶ旦那からは以下のような言い分が出ることが多いが、ノウハウを持った弁護士であれば、対応方法は確立している。

・無断で別居したことが許せない。

・自分は暴力などふるっていない

・旦那の方が悪い

・私は旦那のためにここまでのことをしてきた。

・本人と会いたい。

・旦那の居場所を教えろ

・旦那は騙されている。

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１．逆ＤＶ被害者が陥りがちな落とし穴って？

　私は立場上、逆ＤＶ（旦那様側がＤＶ被害を受けているケース）も取り扱うことがあり、これから離婚したいという方だけではなく、離婚してしまったが離婚の条件決めで後悔しているというご相談を受けることもあります。

　また、これから離婚したいという方でも非常に自分を卑下してしまっているといったこともあります。

　そこで、以下私がＤＶ離婚に関わる被害者の方と接して思うところをご紹介します。

２．「暴力を受けることが普通のこと」の誤り

　この点は、私が逆ＤＶ被害者の方と接していて非常によく思う点です。

　ＤＶ妻からの暴力が日常的なため、そのような状況に慣れてしまっているのです。

　どのような事情があっても、暴力は絶対的悪なのですが、そのような感覚が麻痺してしまっている状態ですので、状況としては深刻なことが多いです。

３．「自分が悪い」の誤り

　このような発想を持つ旦那様もよくいらっしゃいます。

　特に、ＤＶ妻は、あなたがミスしたこと（家事や育児についての些細なミスのことが多いのですが）を延々と、かつ、何度も繰り返し責め立ててくることが多いため、あなた自身、「自分が悪かった」という発想を持ってしまうことが多いのです。

　ご本人は、ＤＶ暴力を受けたこと自体はショックだけれども、自分が原因を作ってしまったのだから、まずは自分の行動を改めなければならないとか、自分が頑張れば幸せだった結婚生活に戻れるといった形で、夫婦関係の円満な状況を作るように努力を重ねているのです。

　自分が原因を作ってしまったと考えているＤＶ被害者の方は、正直にＤＶ妻に謝罪したりしてしまうため、余計にＤＶ妻は増長し、ＤＶ被害が深刻になる、余計に家庭環境が悪化するというケースが多くあります。

　大体このようなケースでは、ＤＶ妻が増長していき、あなた自身大きな怪我をしてしまうとか、ＤＶ妻が凶器を持ち出してくる、お子様にも手を挙げ始めるといったように、あなた自身が生活を送っていて強い違和感を覚えるようになり、そのことが発端で別居や離婚を思い立つというケースが多いです。

私はＤＶの問題をよく取り扱うので明確に断言しますが、暴力は絶対的に悪であり、どのような経緯があっても暴力が正当化されることはないと思います。

　「また妻を怒らせてしまった私が悪い」だとか「妻が怒らないようにもっと家事を頑張らなければいけない」という発想は誤りです。もっと自分に自信を持って大丈夫です。

４．「自分さえ我慢すれば良い」の誤り

　また、この話もＤＶ被害者の方からよく聞くお話なのですが、特にお子様がいらっしゃる方でこのような発想をお持ちになることが多いです。

　離婚すると片親になってしまう子どもが不憫だという発想を持ったり、お子様が私立中学校に通っていて、その学費負担等を考えると別居して新たに借家を借りる経済的余裕はないという発想を持ったりするのです。

　しかし、ＤＶの頻度にもよりますが、ＤＶ暴力の頻度が多い場合で、ＤＶ妻がお子様がいることを考えずに、お子様の目の前で平気で暴力をふるうような場合には、そのことがお子様に与える影響についても考える必要があります。

　自分の母親が父親に暴力をふるう様子を見て育った子どもは、そのことが当然のことだと感じてしまい、その健全な成長に大きな問題を生じさせる虞があります。また、お子様にとっては父親はかけがえのない存在ですので、父親が一方的に暴力をふるわれる様子を見て心を痛めることも多いと思います。

　そのため、あなた自身が我慢すればよいと言う問題ではないこと、度々暴力をふるわれていることをお子様が知り得る場合、そのお子様に悪影響を与えていることを考慮した方が良いと思います。

　また、あまりに我慢を重ねるとあなた自身の身体又は精神を疲弊させる原因にもなります。心身の不調を生じさせると家事や育児にも悪影響を及ぼしかねないということも考えておく必要があります。

５．身内にも相談できない、相談しない方が良い。の誤り

　逆ＤＶのケースでは、身内等にも相談せずに別居や離婚を考えている方が多いように感じます。逆ＤＶのケースですと、男性側が女性側から暴力を受けているという構図になりますので、「恥ずかしくて両親に相談できない」といった声を聞くことは良くあります。また、ＤＶ妻によっては、あなたがあなた自身の両親と仲良くすることを快く思わないため、あなたと両親との接触を強く制限してくることもあり、普段から疎遠にしていることもあって「相談しにくい」というケースもあります。

　このような事情がある場合、身内に相談することがよいのかは悩ましい問題です。ただ、少なくともあなた自身が親権獲得を考えている場合には、離婚後の生活をサポートしてくれる人間の存在は不可欠なため、身内への相談は不可欠ということになります。

　また、身内に相談すれば、客観的に相談に乗ってくれますので、相談することによって自分の置かれている立場を客観的に把握できるというメリットもあります。

　また、ＤＶの問題を１人で抱え込んでしまうと精神的にも辛いことが多いので、誰かに話をすることで少しは気が楽になるという面もあります。

６．離婚を急ぐあまり離婚条件で相手の言いなりにならないこと。

　離婚協議、離婚調停と言った手続はいずれも、相手との交渉を基本とする手続ですから、最終的な離婚にたどり着くために、一定の譲歩を迫られることはあります。しかし、ＤＶのケースで当人同士で話を進めますと、後で後悔してしまうような条件で離婚してしまうケースもありますので、注意が必要です。

（１）離婚を急ぐために親権を諦めてしまう

　　私がご相談を受けるケースとしては、離婚した際に母親を親権者にしてしまったけれども、父親に変更できますかという相談を受けることがあります。事情を聴きますと、どうしてもＤＶ妻が親権を譲らないため、お子様をＤＶ妻に養育してもらい、親権も妻に渡して離婚したといったケースになります。

　　しかし、離婚後の親権変更は難しいことが多く、また、母親に一度養育を委ねてしまいますと、その後お子様に会わせてもらえないといった問題が生じることがあります。

　　あなた自身でお子様を育てていきたいという気持ちがあるのでしたら、安易に親権を諦めるべきではありません。

（２）離婚を急ぐために慰謝料を請求しない。

　　ＤＶ妻から激しい暴力を受けてきた場合、当然慰謝料を請求する権利があります。

　　逆ＤＶのケースですと、あなたの方がＤＶ妻よりも経済力があるというケースが多いため、経済的な目的で慰謝料を請求すると言うよりも、相手に悪いことを自覚させるという目的で慰謝料を請求するケースの方が多いように感じます。

　　ただ、調停の場で慰謝料の請求に強く固執し続けてしまいますと、ＤＶ妻が逆上し、離婚条件で折り合えなくなってしまうというケースもあります。

そのため、慰謝料を請求することによる紛争長期化というデメリットのことも考慮しながら、進め方を検討する必要があります。

７．まずは別居を先行させて落ち着いて考えられる環境を作ること

　ＤＶ妻と同居して生活していると、何時どのようにＤＶ妻が暴言を吐いてくるのか、暴力をふるってくるのかが分かりませんので、常に緊張した状態で生活を送っていると思います。

　しかし、このような極限状態ですと、離婚の際にどのようにすればよいのかと言ったことを冷静に考えることはほぼ不可能だと思います。

　また、別居を開始すれば妻からの直接の暴力や暴言の被害を大きく減らすことができます。

　そのため、まずは先に別居を開始してしまうのが良い結果に結びつきやすいと思います。

　妻に無断で別居することには問題があるのではないかと心配に思われる方もいるかもしれませんが、妻からの暴力が原因で別居する場合、別居を批難される理由はありません（但し、別居後一切生活費を渡さないという対応をしますと問題になり得ますので、この点は注意が必要です）。

７．まとめ

●「暴力が普通のことだ」という発想は完全に誤り

●ＤＶの原因を作った私が悪い、という発想は完全に誤り

●自分さえ我慢すればよい、という発想も誤り

●身内にも相談できない、相談しない方が良い、という発想も誤りのケースが多い

●離婚を焦った結果、離婚条件で相手の言いなりにならないこと

●まずは別居を先行させて冷静に考えられる状況を作ることが重要である。

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【夫が被害者のケース】弁護士は、ＤＶ妻とどのように敵対し、向き合っているか。

2019.09.16更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

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＞ＤＶ妻との別居を決意！別居のための８つの手順

＞ズバリ！！弁護士から見たＤＶ妻の共通点

＞【弁護士が解説】モラハラ・ＤＶ妻との離婚難易度

＞【弁護士が解説】逆ＤＶ離婚）解決までにかかる期間はどのくらい？

＞【モラハラ・DV妻との別居準備（２）】そもそもこちらが家を出ないといけないのか？

＞【モラハラ・DV妻との別居準備（７）】子供のことはどうすれば良いか

＞逆ＤＶの被害者が陥りがちな５つの落とし穴

＞【弁護士が解説】ＤＶ妻のよくある言い分と、弁護士の対応方法

＞【逆ＤＶ】ＤＶ保護命令を申し立てた方が良いかの６個のチェックポイント

１．ＤＶ妻との向き合い方

　私はＤＶ離婚のケースを取り扱うことが多いものですから、ＤＶ妻と生で話をしながら、どのようにすれば早期離婚を獲得できるのかという観点から試行錯誤を繰り返してきました（もちろん、これからも試行錯誤を繰り返さなければならないと考えています）。

　ＤＶ被害を受けた方がご相談に来られる際、よくおっしゃるのは「妻は一度言ったことは絶対に変えないから、弁護士さんが間に入っても、離婚届にサインはしてくれないのではないかと思います」という話です。

　確かに、私が出会ったＤＶ妻の方は独自の価値観をお持ちで、それを頑固に曲げないという方が非常に多いように感じます。

　ただ、他方で、弁護士の心がけ次第で早期離婚を勝ち取ることができたケースもあり、私自身も当初の想定よりも早く離婚にこぎ着けたケースを担当しています。

　そこで、ここでは、弁護士がＤＶ妻とどのように向き合って手続を進めていくのかについてご説明します。

　なお、弁護士はそれぞれ自分が最も適切だと思う弁護方針で活動していますので、私のやり方が正しいと言うことではありません。以下は、イチ弁護士のＤＶ妻との向き合い方という意味で捉えて頂ければ幸いです。

　また、今回の解説にて「ＤＶ妻」とは「旦那様に対して殴る、蹴ると言った直接の身体的暴力を振るった妻」と限定した上でお話しさせていただきます。

２．【ＤＶ妻との向き合い方１】メリハリを付ける

　ＤＶ妻との向き合い方の一つが、まずは、メリハリを付けると言うことです。

　これは弁護士としての弁護方針にもよりますので、どの方法がよいとは言えませんが、弁護士によっては徹底的に相手と対立する、喧嘩するというやり方の先生もいらっしゃいます。しかし、私はその様な方法は取っていません。もちろん、こちらの要望として伝えなければならない点はしっかりと伝えますが、相手の言い分全てに対立していては、早期離婚の道を閉ざしてしまう恐れがあります。

　そこで、私は相手の言い分全てに対立するのではなくメリハリを付けて対応するようにしています。

　例えば、ＤＶ妻から旦那様の住所を尋ねられた際には絶対に回答しません。これに対して、旦那様が離婚を決意した原因を聞かれた際には丁寧にご説明します。このように相手の質問や言い分に応じて臨機応変に対応するようにしています。

３．【ＤＶ妻との向き合い方２】弁護士の牽制力を適度に使う

　通常、ＤＶ離婚の依頼を弁護士が受けた場合、ＤＶ妻に対して通知を郵送するところから事件に着手します。

　ＤＶ妻からすると、突如旦那様との連絡が取れなくなったと思ったら、突如旦那様の代理人を名乗る弁護士から手紙がやってくるということになります。

　ＤＶ妻も弁護士から手紙が来ると多少は危機感を持つことが多いので、そのことによる牽制力を私は上手く利用するようにしています。

　弁護士なので様々な法的な手段を執れるということを誇示してしまいますと、相手は反発し「それならこちらも弁護士を立てて徹底的にやってやりますよ」というように言われてしまう虞がありますので、「適度に」牽制力を活用するようにしています。

４．【ＤＶ妻との向き合い方３】できる限りこまめに相手と連絡を取る

　ＤＶ妻が私のところにどの程度の頻度で電話をしてくるかは、そのＤＶ妻の性格等によるところが大きいのですが、比率で言いますと、弁護士に対してはあまり頻繁に連絡を取ってこない方の方が多いように感じます。

　ただ、頻繁に連絡をしてくる人は頻繁に連絡をしてきますので、そのような方に対しては極力頻繁にこちらも電話応対するようにしています。

　ＤＶ妻によっては１日に２，３回電話をかけてくる方もいて、その都度対応しているとかなりの時間を取られてしまうのですが、粘り強く相手に同じ回答を繰り返すことで、相手の理解が多少深まると言うこともありますので、極力頻繁に話をするように努めています。

　逆に、頻繁に連絡を取ってこないＤＶ妻のケースですと、むしろ、こちらから連絡を取ろうとしても、連絡が取れないというケースも多く、そのような場合には、早期に協議離婚は断念して調停離婚を申し立てるというケースもあります。

５．【ＤＶ妻との向き合い方４】相手の話も丁寧に聞く

　これは、相手の話に共感するという意味ではありません。

　ＤＶ妻は、自己の暴力を正当化するため、このような経緯があったから暴力をふるったんだとか、このような原因がなければ暴力などふるわなかったという話を必ずしてきます。

　暴力は絶対的悪ですので、どのような事情があっても許されるものではないのですが、相手が言い分を述べている際には、聞くだけは聞くようにしています。あまり簡単に話を打ち切ってしまいますと、ＤＶ妻が感情的になる危険性がありますし、何より、その様な事情を聴いていますと今後の準備にも役立つからです。

　即ち、今ＤＶ妻が言い分として述べている事情は、今後離婚調停、離婚裁判になっても必ず似通った主張を展開してきますので、これに対抗するための十分な準備ができるのです。

　メールやラインなど、相手とのやり取りが証拠になることもありますので、相手の言い分に対する反論証拠の準備も進めていくことになります。

６．【ＤＶ妻との向き合い方５】早めに調停離婚への切替を判断する

　交渉をしているとＤＶ妻が非常に意固地で交渉をしていても協議離婚の見込みが非常に低いというケースもあります。

　その場合、あまり協議離婚に時間を費やしてしまいますと、調停離婚のスタートが遅れる結果、最終的な離婚が遅くなってしまうと言うことにもなりかねません。

　そのため、基本的には相手と粘り強く交渉して早期協議離婚を目指しますが、離婚届にサインする可能性が低いという場合には、早めに調停手続に切り替えるようにしています。

７．まとめ

○ＤＶ妻と話をする際にはメリハリを付けて話をしている。

○弁護士の牽制力を適度に利用して話を有利に進めるようにしている。

○ＤＶ妻とはこまめに連絡を取って話をするように努める。

○ＤＶ妻の話も丁寧に聞き、こちらの反論準備に役立てる。

○交渉決裂の可能性が高い場合には、早めに調停に切り替える。

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【夫が被害者のケース】ＤＶ妻との別居を決意！別居にあたっての８つの手順

2019.09.16更新

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１．事前にＤＶ妻に相談した方が良いか？

ＤＶ離婚のケースで一番悩まれるのは、離婚することや別居することを事前に相手に伝えるべきかという問題だと思います。

　何も言わずに別居してしまうと、後から何を言われるか分からないし、他方で、事前に話してしまうとその際にどのような暴力を受けるか分からないと言うことで、悩まれている方も多くいます。

　基本的に、これまでこちらが怪我をするような暴力被害を受けたことがあるというケースでは、事前に離婚や別居を切り出さずに別居を開始した方が良いことが多いと思います。事前に話をすると重大な被害につながりかねないため、自分の身の安全を守るためにも、事前に話をしないのです。

　他方で、暴力被害を受けたことがあるけれども怪我をするほどのことではなかったとか、暴言のみという場合には、事前に離婚や別居を切り出した方が良いケースの方が多いかと思います。ただ、この場合にも、相手がどのような行動に出るか予測できないという場合には、事前に別居話や離婚話をするか慎重に検討する必要があります。

　事前に何も相談せずに別居を開始してしまうと「悪意の遺棄」になってしまい、後から離婚しづらくなるのではないかと考えている方もいます。しかし、今後ＤＶ被害を受けることを防ぐというきちんとした理由がある場合、事前に相談せず別居したからと言って離婚にあたって不利になることはほとんどありません。ただ、ＤＶ妻や子供達があなたの収入に頼って生活してきたという場合には、別居したからといって急に生活費を渡さないという対応は避けるべきかと思います。正式に離婚が成立するまでは、裁判所の算定表の金額などを参考に生活費（婚姻費用）を支払っておくべきでしょう。

　ＤＶのケースでは、別居後も親族・友人等どなたかの支援を受けながら生活していくことになると思いますので、事前にＤＶ妻に別居や離婚を切り出しておくべきかは、その親族や友人とも予め相談しておくと良いと思います。

２．絶対にこちらの動きを察知されないこと

　事前にＤＶ妻に別居を切り出さずに別居しようとする場合、別居の準備をしていることを相手に察知されないようにすることが非常に重要になります。これを察知されてしまうと、別居を妨害されたり、別居準備を進めていることを厳しく批難されることになりかねません。

　私が担当したケースでも、別居準備中にＤＶ妻に察知されてしまい、なかなか別居できなかったというケースもありますので、細心の注意が必要です。

　ＤＶ妻に別居準備のことを知られてしまった原因としては、①妻が旦那様の携帯電話をこっそり盗み見ており、その中で発覚してしまったケース、②別居準備のために子どもの小学校転校の話等を現在の通学先小学校に相談していたところ、妻が小学校に問い合わせて発覚したケース、③区役所に児童手当や保険切替の相談をしていたところ、妻が区役所に問い合わせて発覚したケース等があります。

　別居準備中は別居先住所等の情報は最大限外部に知られないようにし、自身の携帯電話も妻が勝手に見られないようにする等の注意を払って準備を進めていく必要があります。

３．親族・友人等の支援体制を整えること

　ＤＶのケースですと別居に成功しても、ＤＶ妻が別居先を突き止めてしまうのではないかと言うことで多かれ少なかれ不安を抱えながら生活していかなければならないというケースも多くあります。

　このようなことを考えますと、別居後に支援をしてくれる親族や友人を見付けておき、別居後に支援を受けつつ日々の生活を送っていければ安心感が非常に増すと思います。

　支援の輪が広ければ心強いとは思いますが、情報が拡散しますと、どこかでＤＶ妻が別居の情報を察知してしまう危険性が増して行くことになります。そのため、まずは、親身に相談に乗ってくれそうな両親その他の親族等に絞って支援を依頼することが現実的かもしれません。

　また、ＤＶ妻からの暴力が極端にエスカレートしてきたため、あまり準備期間がないまま別居せざるを得ないというケースもありますので、その場合には、友人等の支援体制を築くよりも前にまず別居して安全を確保すべきケースもあります。

４．置き手紙の活用

　別居の際には、自宅に置き手紙を残すことを私は推奨しています。古典的ですが、あなたが事故や事件に巻き込まれたわけではないことを伝えておく必要がありますし、執拗に居場所を探されないようする必要があるからです。

　置き手紙の内容は、ＤＶ妻と一緒にやっていくことができないと考えたので別居を決断したこと、元気にしているので探さないで欲しい、といったことを簡単に記載しておけば構いません。

　私の依頼者の方からは「ＬＩＮＥやメールで伝えるのではダメですか？」と質問されることが多いのですが、置き手紙の方が無難なことが多いです。といいますのは、ＬＩＮＥやメールで伝えると、相手に対して「ＬＩＮＥやメールが連絡手段として生きている」と伝えるようなものなので、その後ＤＶ妻からしつこくＬＩＮＥやメールが来る危険性が増すからです。

５．捜索拒否願の提出

　ＤＶのケースですと、ＤＶ妻からの暴力について地元の警察に相談をしていることが多いと思いますので、事前に別居日を警察にも伝えておいて下さい。

　そして、突如別居を開始すると、ＤＶ妻は警察署に捜索願を提出するケースもありますので、予めあなたの方から警察に対して「捜索拒否願」を提出しておくことも検討してみて下さい。

　捜索拒否願を提出しておけば、警察が捜索願を受理することはありませんし、ＤＶ妻が警察に相談しに来た際に「旦那さんがどこにいるかは教えられないが無事だから探すようなことはしないように」と伝えてくれますので、安心です。

６．住民票の移動は慎重に

　別居先に転居した際には、住民票を移動すべきかという問題があります。各種行政サービスを受けるにあたっては住民票を移動していた方が手続は円滑なことが多いですが、安易に移動してしまいますとＤＶ妻に居場所を知られる危険性が生じます。

　ＤＶ被害者として役所に申請を提出しておけば、ＤＶ妻があなたの住民票を入手することはできなくなりますが、役所のミスで住所が発覚してしまうというケースも実際にはあります（ただ、最近はこのようなミスはほとんどなくなっていると聞きます）。

　そのため、行政サービスを受けるため等、その他現実の必要性が生じてから住民票は移動した方が安全だと思います。

７．早めに弁護士に依頼する

　ＤＶで別居を開始し、相手にあなたの所在地を明かさずに離婚の交渉をするという場合、弁護士に依頼をして手続きを取るというのが最も現実的かと思います。

　もちろん、ご両親など間に入ってくれる人物がいて、旦那も目上の人には丁寧に応対するという場合には、ご両親等に間に入ってもらうことを依頼する方法もあります。

　ただ、相手がＤＶ妻の場合、あなたの居場所を執拗に尋ねてきたり、あなたと一目でも良いから会わないと離婚の協議には応じないという奥様も多くいます。

　その様なケースでは早めに弁護士に依頼して手続きを取った方が円滑に離婚できるケースが多いと思います。

８．別居時の持ち物

　ＤＶのケースでは、急いで別居を開始しなければいけないとか、そうでなくとも別居後の不安から気持ちを落ち着かせて荷物の整理ができないという方も多いと思います。

しかし、ＤＶのケースですと、別居後、程なくして妻が旦那様やお子様の荷物の大半を勝手に捨ててしまったというケースもありますので、必要な荷物のとりまとめは不可欠です。

　貴重品を忘れるケースは少ないと思いますが、健康保険証や年金手帳は忘れがちなので注意して下さい。また、繰り越し前の通帳が必要になってくることもありますので、必要に応じてご準備下さい。さらに、お子様の写真データなどは、後々相手が渡さないと言うことで交渉材料に遣ってくるケースもありますので、データコピーが可能であれば、コピーデータを忘れずにお持ち下さい。

　今後の離婚や財産分与に向けてまとめた資料等があれば忘れずにお持ち下さい（特に家族兼用PCでデータ作成していたという場合には、忘れずにデータをお持ち下さい）。

９．まとめ

○事前にＤＶ妻に別居する旨を相談した方が良いかはケースによる。

○別居準備は絶対にＤＶ妻に察知されないように進める。

○別居にあたっては、親族・友人等の支援体制を整えた方が良いが、緊急を要する場合は安全性を優先すべきである。

○別居の際は自宅に置き手紙を残す方が良い。

○警察には捜索拒否願を提出する。

○住民票の移動は時期を含めて慎重に検討した方が良い。

○ＤＶのケースでは早めに弁護士に依頼した方が良い。

○別居の際には持って出る荷物についても検討しておく必要がある。

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ＤＶ夫から子供を守る方法

2019.09.09更新

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１．ＤＶ夫から子供を守りたい

　ＤＶ夫があなたに対しても暴言を吐くけれども、子供に対する暴言の方がひどい、ときには暴力を振るうというような場合には、あなた自身というよりも、まずは、お子様の身の安全を最優先に確保したいと考えるのは当然のことです。

　なお、奥様によっては、自分は暴力を受けても耐えられるけれども、子供が暴力を受けるのは不憫でならないという方もいらっしゃいます。もちろん、お子様への暴力を防止する必要もありますが、あなた自身の身の安全もとても大切ですので、あなた自身の身の安全という視点も必ず忘れずにお考え下さい。

２．同居したままお子様の身の安全を確保する

（１）警察への通報が最も現実的な手段

　別居に踏み切ってもその後の生活力に不安があるとか、今すぐ離婚したいというところまでは気持ちが固まっていない等の理由で、早急な別居を躊躇っている場合、ＤＶ夫と同居しながらお子様の身の安全を図っていく必要があります。

　その場合には、ＤＶ夫がお子様に暴力を振るうようなケースですと、躊躇せずに警察に通報するということが重要ではないかと思います。

　警察に通報すると、ＤＶ夫を刺激してしまうと不安に思われたり、仕返しが怖いという方も多いと思いますが、その場その場で対処しておきませんと、ＤＶ夫からの暴力はエスカレートする一方ですから、躊躇せずに通報するということは大事なことではないかと思います。具体的な相談方法ですが、DV夫がお子様に直接暴力を振るっているタイミングや暴力を振るい終わったばかりのタイミングであれば、警察に１１０番通報をして臨場してもらう形を取ることになると思いますし、１１０番通報をしようとしても夫に妨害されるような場合ですと、暴力の翌日などにあなたとお子様とで警察署に出向いて相談するという形を取ることになると思います。

　なお、あなた自身が身を呈してお子様を守るという方もいらっしゃると思いますが、お子様への直接の暴力は防止できたとしても、お子様に対して、お母さんであるあなたが暴力を受けているという場面を見せる形になってしまいますから、お子様にとっても精神的負担が大きいと思います。また、あなた自身の身の安全の問題もあります。

　ちなみに、警察に相談すると、被害届を提出するか質問されることが多いです。しっかりと処罰してもらって懲りさせるという観点から被害届を提出する場合もありますし、逮捕等になると職を失うリスクもあることから、一旦は被害届は出さないという場合もあると思います。

　ただ、いずれにしましても、ＤＶ夫と同居したままですと、警察に通報して対処することにも限界がありますから、ＤＶ夫からの暴力の頻度が増してきたような場合には、速やかに別居を考えるということの方が現実的ではないかと思います。

（２）児童相談所の一時保護について

　警察に対して夫のお子様に対するＤＶを通報すると、警察の方から児童相談所に対して通告が行われます。

　特に、別居や離婚等について夫婦の意見の対立が深く、そのことが夫婦ケンカやお子様への暴力の原因になっているような場合には、児童相談所側も簡単には一度預かったお子様を帰してくれないというケースもありますので、児童相談所への対応という点では十分注意が必要になります。「一時保護」の「一時」という言葉で、「数日保護してくれるのかな？」と想像するかもしれませんが、一度一時保護されますと、（数日どころではなく）なかなか戻してもらえないというケースも多いので注意して下さい。

３．別居した上でお子様の身の安全を確保する

　前述しましたとおり、ＤＶ夫のお子様への暴力の頻度が増してきているような場合には、あまり期間を置かずに別居するという形の方が現実的な選択肢と言えます。

（１）別居先の安全性確保

　簡単に言いますと、相手方にこちらの住所を知られないということです。

　最も安全性が高いのはシェルターということになりますが、お子様の年齢が高い場合にはシェルターには入れないということもありますので、詳しくは最寄りの市役所や区役所に相談してみて下さい。

　いずれにせよ、相手に知られないような住所に移り住むことが非常に重要になります。

　お子様の身の安全を最大限に優先するのであれば、学校を転校することはもちろんのこと、習い事等も一旦やめた上で、別居先近くの習い事に通わせるという形にする必要があります。

　ちなみに、実家が遠隔地の場合、実家に避難するということも考えてよいかもしれませんが、DV夫からの暴力がひどいような場合には、全くDV夫が知らない場所の方が安全性が高いです。

（２）保護命令の申立

　ＤＶ夫がお子様のみならずあなたにも暴力を振るって来るという場合には、あなた自身の保護命令を申し立てるのと同時にお子様への接近も禁止する旨の保護命令を同時に発令してもらうという方法が考えられます。

４．お子様の心理的ケア

　DV夫が全く知らない新天地に転居して新しい生活をスタートすれば、一定の身の安全は確保できますが、お子様の心理的ケアも大事です。

　転居して暫くの間は、お子様も、DV夫が追いかけて来るのではないか？こちらの居場所がバレてしまったらどうしようという不安を抱くことも多いと思います。新天地での慣れない環境でのストレスと、DV夫に居場所がバレるかもしれないというストレスを抱えながらの生活はお子様にとっても大変だと思いますので、その心理的ケアのために児童精神科等を受診する必要があることもあります。

　なお、前述のような警察の通報等を通じて児童相談所にも相談できる体制が整っている場合には、児童相談所に在籍する児童心理士のアドバイスなどを受けると、より的確にお子様の心理状態を把握し得る場合もあります。前述の通り、一時保護ということになるとデメリットも多いのですが、一時保護に至らず、児童相談所と上手に付き合っていけるようでしたら、色々と相談しながらお子様の心理的ケアなどを図れると思います。

５．まとめ

・同居しながらお子様の身の安全を守るためには、警察への通報が重要である。

・ただ、警察に通報すると、警察経由で児童相談所に情報が共有されるリスクがあるため、注意が必要である。

・同居しながらお子様の身の安全を確保することには限界もあるので、暴力が頻繁な場合には速やかに別居した方が良い。

・別居後は、別居先をＤＶ夫に知られないということが再重要である。

・あなた自身が保護命令を申し立てた上で、合わせてお子様への接近禁止等の命令を申し立てる方法もある

・別居後は、お子様の心理的ケアも大事である。

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ＤＶ保護命令にＤＶ夫は従うか？

2019.08.23更新

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１．ＤＶ保護命令とは？

　ＤＶ保護命令とは、ＤＶ夫があなたに接触すべく付きまといや徘徊することを禁止したり（接近禁止命令と言ったりします）、一定期間ＤＶ夫に自宅から退去させる（退去命令と言ったりします）裁判所からの命令になります。

　ＤＶ保護命令を発令させるためには、保護命令の申立書を提出し、裁判所はＤＶ夫からも事情を聴く必要があります。

２．そもそもDV保護命令の効力は？

　あなたは、ＤＶ夫と共に生活し、夫からの理不尽な要求や非難等を浴びせられ、とてもではないが、裁判所の保護命令に従うとは思えないという方もいらっしゃると思います。

　私のところに相談に来られる方も、「夫は自分の考えを絶対曲げないので」とか「夫は自分が一番だと考えているので、とても保護命令に従うとは思えない」ということをおっしゃる方は多いです。

　それでは、保護命令の実効性を検討する前提として、保護命令にどのような効力が認められるのかについて解説します。

（１）罰則の存在

　ＤＶ保護命令に違反した場合、１年以下の懲役、１００万円以下の罰金という罰則が設けられています。

　要するに保護命令に違反した場合、刑事罰を科すことができるということです（刑事裁判を経る必要がありますが）。

　もちろん、ＤＶ夫があなたに対して暴力を振るったり脅迫をした場合には、暴行罪や脅迫罪として処罰の対象になるのですが、このような暴行や脅迫に至らなくとも、保護命令に違反した場合、要するに、あなたの新しい住まいの周りを徘徊しただけで、上記のような保護命令違反の処罰が可能になっているのです。

　このことは、保護命令の実効性を確保する手段としてはかなり強力なものと言えます。

（２）警察との連携

　上記の通り、保護命令に違反した場合、それだけで刑事罰の対象になりますから、保護命令の制度には警察も密接に連携して対応してくれます。

　通常は、保護命令が発令されると、その日の当日に警察官がＤＶ夫に対して直接電話連絡をし、保護命令を遵守するよう伝えてくれますし、近日中に（または当日）警察署に来るように指示され、呼び出される形でＤＶ夫は警察署で話をすることになります。

　当然、ＤＶ夫が接近してきていると疑われる事情が発生した場合には、警察は親身に対応してくれます。

　このような警察との密接な連携は、ＤＶ夫に対する牽制の効果としては大きいです。

３．結局ＤＶ夫に知られない場所に引っ越す必要があることがほとんど

　上記の通り、保護命令の効力は強いのですが、限界もありますので、いずれにせよ、ＤＶ夫に知られない場所に引っ越す必要が出てくるケースがほとんどです。

　まず、保護命令を申し立てた際、裁判所は必ず夫側からも事情を聴く必要があります。保護命令は上記の通り強力な手段なのですが、他方で、夫側の行動の自由を制限するものになりますので、必ず夫側の言い分を確認する必要があるからです。

　その前提として、裁判所は夫側に、こちら側が提出した保護命令申立書や証拠類を事前に送っておく必要があります。こちらの言い分が分からないと夫側も十分な反論ができないからです。

　そのため、少なくとも、夫側に保護命令申立書が送られてきてから保護命令が発令されるまでの期間は、あなたは夫に知られないような場所に避難しておく必要が出てきます。夫が保護命令申立のことを知った場合、間違いなく、あなたに対して強く立腹するでしょうから、身を隠して身の安全を確保する必要があるからです。

　また、保護命令が発令したとしても、接近禁止命令についていいますと有効期間は６か月ですので、有効期間経過後、ＤＶ夫があなたに対してコンタクトを図る危険性があります。

　そのため、いずれにせよ、保護命令があったとしても、あなたとしては、夫側に所在を知られないような場所に転居する必要があるのがほとんどです。

４．DV夫はDV保護命令に従うか？

　私が担当した事件を見ておりますと、DV夫は、保護命令に従っています。DV夫も、警察に逮捕されてしまうと、非常に不便な生活を強いられますし、場合によっては仕事を辞めざるを得なくなってしまいますので、渋々保護命令に従わざるを得ないと考えるようです。

　また、前述のように、保護命令が出るようなケースですと、奥様の方も、DV夫が知らない場所に避難することがほとんどですから、DV夫がコンタクトを取ろうとしても、「居場所が分からないから接触できない」というのが実態だというケースも多いです。

５．まとめ

・保護命令に違反した場合には刑事罰があり、効果は強い。

・保護命令が発令した場合、警察と密接に連携して対応できる。

・保護命令が発令された場合でもあなたのみの安全を守るためには、結局、ＤＶ夫に知られない場所に転居する必要性が生じる。

・保護命令が出ると、DV夫側も渋々従うことが多い。

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１．ＤＶ保護命令とは？

　ＤＶ保護命令とは、ＤＶ夫があなたに接触するために付きまといや徘徊することを禁止したり（接近禁止命令と言ったりします）、一定期間ＤＶ夫に自宅から退去させる（退去命令と言ったりします）裁判所からの命令になります。

　ＤＶ保護命令を発令させるためには、保護命令の申立書を提出し、裁判所はＤＶ夫からも事情を聴く必要があります。

　ＤＶ保護命令が発令されますと、警察も連携して対応してくれますので、実効性の高い手段になります。

２．ＤＶ保護命令を申請した方が良いかの検討ポイント

　ＤＶ保護命令を申請した方が良いかの検討ポイントは主に以下の５個のポイントがあります。

①ＤＶ夫の危険性の程度

　まず、一番検討しなければならないのは、保護命令の対象になる夫の危険性の程度ではないかと思います。

　普段から手や足が出ることが多かったという場合には、これまで怪我することが少なかったとしても危険性は高いと思いますし、他方で、これまでの長期間の婚姻生活の中で暴力を振るってきたのは１回だけという場合には、保護命令を申し立てるほどではないかもしれません。

　このような危険性の程度は、以下のような要素を総合的に検討して判断して下さい。
・暴力の頻度や回数
・暴力を振るってきた期間
・暴力の内容・程度
・凶器使用の有無
・あなたが負った怪我の程度
・暴力を振るうシチュエーション（飲酒すると暴力してくるとか）
・ＤＶ夫の気質や疾患の有無（特に、精神疾患等を抱えていないか）

　なお、たまに豹変するけれども普段は優しい旦那なので大丈夫という発想は危険ですので、前述のような要素を慎重に検討して、危険性を判断して下さい。

　また、保護命令の申立まではしなくとも、警察署から警告してもらえば十分であるというケースもあります。そのような場合には、あなたの方で自宅の最寄りの警察署に相談に行ってもらい、警察官の方からＤＶ夫を警察署まで呼び出してもらい、直接注意してもらったり、ＤＶ夫から誓約書を提出させるという方法で済ませて一旦は様子を見ることもあります。

②現住居の安全性

　例えば、あなたが現在シェルターに居住しているというような場合には、現住居の安全性は非常に高いということになりますので、敢えて保護命令の申立までする必要性に乏しいということになる可能性もあります。

③弁護士費用の負担

　そのため、弁護士費用の負担についても保護命令申立の一つの判断材料にすべきかと思います。

④手持ち証拠の確認

　いずれにせよ、保護命令事件の審理に耐えられるような証拠の有無はしっかりと検討する必要があります。

⑤有効期限

　保護命令は、一度認められると半永久的に効力が認められるというものではありません。

　接近禁止命令は６か月、退去命令についても２か月が有効期間とされています。

　そのため、上記のように有効期間が限定されるということは認識した上で、保護命令を申し立てる必要があります。

３．保護命令を申し立てるかは慎重に検討する必要がある

　事実としてあなたがDV夫から頻繁に暴力被害を受け続けてきたような場合、保護命令を申し立てて身の安全を確保したいと思うでしょう。しかし、前述のように、証拠が不十分ですと、折角保護命令を申し立てても、保護命令が認められないということもあります。

　そのため、申立をする前に、しっかりと保護命令発令という結論を得られるかを慎重に見極める必要があります。

　なお、前述の接近禁止命令が認められるとしても、退去命令までは認められないというケースもあります。

　そのあたりも、事前にしっかりと見極めた上で、申立を行うかどうかを慎重に検討する必要があります。

　保護命令が認められるかどうかは、専門的な検討が必要になりますので、弁護士に相談して見極めるようにして下さい。

４．まとめ

・ＤＶ保護命令を申し立てた方が良いかどうかは以下の点を考慮して判断すべきである。

　①ＤＶ夫の危険性の程度

　②現住居の安全性

　③弁護士費用の負担

　④手持ち証拠の確認

　⑤保護命令の有効期間

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投稿者: 弁護士秦真太郎

モラハラ夫との別居準備（１）―別居先は近場が良いか遠くが良いか？

2019.07.29更新

弁護士秦

より安心できる場所を！

しっかり検討して選び抜いて下さい

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。なお、＞＞「モラハラの連鎖を断ち切る！！」モラハラ被害女性のための総合サイトはこちら＜＜になります。

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１．別居先選び

　モラハラ夫との生活に強い恐怖感・不快感や倦怠感を持つようになった場合、別居や離婚が頭によぎるようになると思います。

　夫側に改善を要求したものの、一時的にしか改善されない、もしくは、改善すらされない、酷いケースですと、改善しないばかりか、これまでの被害が余計に悪化していくというケースすらあります。

　このような状況ですと、あなたは夫との生活を断念し、離婚の前提として別居を真剣に考えていくことになると思います。別居先の検討要素等について、以下の通り詳しく解説していきます。

２．別居先は近くがよいのか遠くがよいのか？

　別居といった場合にまず考えなければならないのは、別居先の問題だと思います。

　具体的な細かい場所はともかく、別居先選びにあたって大きな視点で、今の自宅の近くが良いのか、遠い場所の方が良いのかという点を検討する必要があります。

　別居先を近場とするのがよいのか遠隔地にするのがよいのかは、詳しくは、以下のような要素を総合して検討してみてください。

①同居中の夫の行動や言動等

　もちろん、同居中の夫からの暴力が日常的であったような場合には、できる限り遠隔地に転居した方が安全でしょうし、他方、夫のモラハラは無視が主体的であったという場合には、さほど遠隔地にまで転居しなくて良いかもしれません。

　夫の危険性とも言えますが、危険度の高低によって、別居先選択は大きく影響すると思います。

　また、モラハラ夫があなたにどのくらい執着しそうなのかによっても別居先選択の方向性は大きく影響します。この点は、同居中のあなたに対する監視や行動制限がどの程度のものだったのかによって見極めることができます。

②経済的問題

　仮に、夫の側から婚姻費用として生活費をもらうことを意図していたとしても、残念ながら、ＤＶ・モラハラ夫から生活費を回収するためには時間がかかってしまうこともあります。

　そのため、あなた自身の現在の収入に不安がある場合には、まずは実家に避難して、経済的な不利をカバーするというケースも多くあります。

　いずれにしましても、経済面は、今後のあなたの生活にとって非常に重要な要素なので、今後のあなたの生活が経済的に立ちゆかなくならないよう慎重に別居先を選ぶ必要があります。

③お子様の意見や教育面

　お子様が小学校高学年以上になると、小学校での友人が重要な存在になるというケースも多くあります。また、離婚や別居でただでさえお子様に心理的影響を与えるので、せめて教育環境は変化させたくないと考えることは、あり得ることかと思います。同じ学区内で引っ越すとなるとどうしても近場に引っ越す形になってしまうと思います。

　そのため、お子様の意見や教育面も、別居先選びの検討要素になります。

　ただ、最初は転校を嫌がっていたけれども、実際転校してみるとスムーズに馴染むことができたということも多いようです。

３．実際皆さんは近場と遠隔地どっちに転居したのか？

　私が担当している事件を見ておりますと、比較的自宅近くに別居した方もいれば遠隔地に別居した方もいます。別居先をどのように決めたのかについては、色々なご意見がありましたので、以下で説明を交えながら、詳しくご紹介いたします。

（１）夫が暴力を振るうので、シェルターに避難した。

　夫がモラハラにとどまらず、直接あなたに対して暴力を振るうようなケースですと、あなたの居場所が知られることそのものが身の危険を生じさせることになります。

　シェルターに避難することができれば、あなたが住んでいる場所を知られるリスクはほとんどなくなりますので、夫が暴力を振るうようなケースでは、シェルターに避難するケースも多いです。なお、シェルターにいられる期間は限られていますので、その方は、シェルター退所後は母子寮に転居して暮らしています。

（２）夫が暴力を振るうので、遠隔地を別居先にした。

　様々な事情からシェルターでの生活を選択しなかった場合や、一時はシェルターに避難した場合でも、通常シェルターにいられる期間は限られていますので、その後に、全く夫が知らない場所に引っ越す（前述の母子寮だけでなく、都営住宅等に転居なさる方などもいます）というケースなどです。

　夫が暴力を振るうようなケースでは、前述同様相手にこちらの居場所を知られないようにする必要がありますので、夫が居場所を探っても分からない場所に別居するのです。

　夫に居場所を推測されないようにする必要がありますので、あなたの実家や親戚の家の近く等は避けることが多いです。

（３）夫が暴力を振るうので、遠くの親戚の家に仮住まいさせてもらうことにした。

　これまでの説明同様夫が暴力を振るうため、どこか遠くに別居する必要があるけれども、通常の借家だと家賃が高いという場合などに、遠くの親戚の家に住まわせてもらうということもあります。

　ただ、親戚の家の所在を夫が知っていては避難の意味がありませんので、例えば、親戚名義の建物だけれども、親戚本人は住んでいないし、夫にも所在が発覚していない場所に避難するケースなどです。

（４）経済的な問題もあって実家に戻ることにした。

　別居を決断したけれどもすぐにしっかりとした収入を得ていくことが難しいとか、小さいお子さんがいらっしゃって実家の協力が必要だということで、実家に避難するケースです。これらの事情がある場合には、実家への避難が最有力候補になることも多いと思います。

　ただ、実家に避難する場合、モラハラ・ＤＶ夫に居場所を把握されるリスクが非常に高いので、以下のような要素を総合的に検討して判断するのがよいと思います。

（メリット１）家賃負担を軽減でき、経済的負担を抑えることができる。

（メリット２）お子様がいる場合など実家の協力が期待できる。

（メリット３）モラハラ・ＤＶ夫も、こちらの実家には頭が上がらないので、実家にいることで安全性が増す。

（デメリット１）居場所がバレやすく、玄関先で騒がれるケースなどもある。

（デメリット２）元々実家との折り合いがあまり良くないと、家庭内がぎくしゃくするリスクがある。

（デメリット３）お子様の通学先や通園先の当たりがつけやすくなるため、通学途中や通園途中の連れ去りのリスクが生じる。

（５）子どもを夫に会わせる手間等も考え、それほど遠くない場所に引っ越した。

　夫が直接の暴力を振るうわけではなく、また普段はほとんど暴言等を発しないというような場合には、自宅近くに引っ越すというケースもあります。

　夫が子どもを可愛がっており、子どもも懐いているという場合、無理に引き離すことはあまり望ましくありませんし、夫と子どもとの関係が良好であれば、円満な離婚につながる可能性もあるので、自宅近くに転居するのです。

　このような場合、引っ越し先が近距離なため、夫が頻繁に引っ越し先まで来て入り浸ると言ったケースが生じやすいため、こちらの離婚意思や別居意思をしっかり伝えておくなどして、半同居状態のような格好にならないよう注意が必要です。

　また、夫が普段から暴言ばかりではないとしても、感情的になるとどのような行動に出るか分からないという場合には、例えば、①まずは、２週間程度実家に転居して様子を見て、②ほとぼりが冷めた頃に自宅近くの別居先に避難し、そこで生活を落ち着かせるという方法を取ることもあります。このような場合には、①の別居開始の時点で早めに弁護士から夫宛に通知を送り、夫が感情的な行動に出ないよう予め牽制しておくという方法を取ることも多くあります。

（６）子どもの学校を転校したくなかったので自宅近くに住むことにした。

　このケースも、夫が直接の暴力を振るうわけではなく、また普段はほとんど暴言等を発しないというような場合が想定されます。

　特にお子さんが小学校高学年で、ほとんどの同級生が同じ公立中学校に進学するといった環境ですと、お子さんの教育環境に配慮して、学区が変わらない範囲で転居すると言うことです。

　なお、学校と習い事いずれが重要なのかを見極めて検討する必要があるケースもあります。何を言っているのかと言いますと、例えば、学校に馴染んでいるというよりも、実際には、同じサッカークラブの友人と仲が良いという場合、①そのサッカークラブに通い続ける前提で近場に転居するという選択肢もありますが、他方で、②サッカークラブ等ですと、モラハラ夫が見学や観戦に来てしまうリスクが高いということを考慮して、敢えて遠隔地に転居するという選択肢もあるのです。

　もちろん、お子さんの教育環境は重要ですが、お子さん自身は夫との接触を強く嫌がっているといった場合には、あまり住居が近いと、夫から面会交流を頻繁に求められるリスクも高くなりますので、そのようなリスクも考慮しながら引っ越し先を検討する必要があります。

４．まとめ

・別居先選びの検討要素として重要なものは①夫の同居中のＤＶやモラハラの状況・程度、②あなたの今後の経済面、③お子様の意見や教育面といった点になる。

・モラハラ・ＤＶの案件では、別居先として以下のようなところが選ばれている。

　①シェルター

　②遠隔地の親戚の家（夫に居場所が全く判明していない場所）

　③実家

　④自宅近くの賃貸マンションを借りた

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