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こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

 

 

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

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　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

 

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、「我が家の常識、世間の非常識」を理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

 

 

２．「我が家の常識、世間の非常識」とは？

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おそらく、このブログをご覧になっている方の大半は、「我が家の常識、世間の非常識」の意味合いについてピンと来ていないと思います。

　この「我が家の常識、世間の非常識」というのは、妻がそれまでは夫婦の関係、家族の関係として普通のことだと思っていたのに、他の人の意見などを踏まえて、そのことが一般的ではないという認識を持つようなことを意味します。

　例えば、私が実際に取り扱ったケースですと、夫が妻に対して夜の外出の門限を決めていて、夜１０時を過ぎて帰宅してはならないというルールを決めていたとします、妻はそれが普通のことだと考えていたのですが、周りの人から、そんなに門限が早いのは普通じゃないと指摘されたというようなケースです。

　他にも、妻はあまり洋服を買ってもらえず、夫の服のお下がりばかりを着させられていたというようなケースもありました。

 

 

３．別居・離婚を決意した妻の心理とは？

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　このような「我が家の常識、世間の非常識」という事案では、ある話題を境に、妻の不信感が一気に高まってしまうというケースが多いように感じます。より具体的には、以下のように、周りの人達とのふとした会話の中などで妻が違和感を覚えてしまったというケースが多いと思います。

①ママ友と一緒に参加した子供の誕生日会で話をしていたら、我が家の常識が他の家庭では随分とおかしいという話が出た

②パート勤務を始めたところ、パートの歓迎会で、我が家の常識について、「あまり聞かないやり方だね」という話になってしまった

③子供の育て方のことで、正月に親戚一同が集まるところで話をしていたところ、「そのような育て方はやめた方が良い」と言われてしまった

④子供の健診でよくお世話になっている区の保健センターの人に相談したところ、変わったやり方であると指摘されてしまった

　このように家庭の外の人からの指摘などを受けて、妻が違和感を覚えても、すぐに別居や離婚という話にはならないことが多いと思います。

　しかし、妻が一度強い違和感を覚えてしまいますと、その後の夫からの助言や指示に対して不信感を覚えやすくなってしまいますし、その都度友人などに相談して、違和感が増していくことも多いです。

　このような違和感が、妻の中で一定の限界に達すると、別居や離婚という話にまで発展してしまいます。

 

 

４．夫側とのミスマッチ

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　このようなケースですと、妻から別居や離婚を切り出されても、夫側はその意味合いをほとんど理解できないということが多いです。なぜなら、夫にとっては「我が家の常識が普通の常識」なので、妻から「それはおかしい」と言われても、夫側からすると「今まで何年もこういうやり方をしていたでしょ」という反応になってしまうからです。

　妻側から「○○さんもこう言ってた」といった話があっても夫からすると「よそはよそ」「うちはうち」という反応のことが多く、議論が噛み合わないケースもかなり多いです。

　前述のように、妻としては他の周りの人の話などを聞いて違和感が積み重なった結果、夫に別居や離婚を切り出しているのですが、夫から見ると「突如そのような話が出ている」という認識なので、「今日は妻の機嫌がよくないな」とか「一旦謝っておこう」というように場当たり的に対応することで、妻の不信感を強めてしまうことも多いです。

　いずれにせよ、「我が家の常識、世間の非常識」というケースは、特に妻側と夫側の考えの違いが出やすく、かつ、夫側が妻の心境を理解しにくいケースなので、弁護士としても苦戦することが多いケースの一つと言えます。

 

 

５．どう対処すべきか

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　妻が、「我が家の常識、世間の非常識」を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

 

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　また、「我が家の常識、世間の非常識」が別居の理由の場合には、妻の方から一度は、別居や離婚についてあなたに相談がなされることが多いと思います。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方からしっかりと妻の言い分に耳を傾けることが一番重要です。

 

　あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

　その際には、妻がよく相談している友人や親戚などのキーマンがいることが多いです（妻がその人に相談して、世間的にはこうだよというアドバイスを受けているということ）。あなたが、そのような友人や親戚と接点があるようなら、その方とも相談して改善していくと、より効果的なことが多いです（但し、その友人や親戚などが妻に離婚を強く勧めている場合もありますので、その場合には、その友人・親戚には頼らない方が良いです）。

 

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

 

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

 

 

６．後の祭りにならないために

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　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

 

 

７．まとめ

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・仮に、妻が「我が家の常識、世間の非常識」と感じ始めたとしても、妻はすぐに別居・離婚とはならないことの方が多い印象である。

・このようなケースだと妻の友人や親戚その他の人間の意見で、「我が家の常識はおかしい」と思い始めていることが非常に多い。

・このようなケースではあなたとのミスマッチが大きいケースが多いので、特に注意が必要である。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・特に妻が良くアドバイスを受けているという友人や親戚などがいる場合、あなたがその友人・親戚と連絡を取ると効果的なことが多い。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

 

 

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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

 

 

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

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　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

 

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、「子どもへのキツイ態度」を理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

 

 

２．子供へのキツイ態度とは？

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　お子さんへのキツイ態度の中でも、強めのものですと、お子さんへの暴力、物の投げつけや物の破壊等が該当すると思います。特にお子さんが気に入っているおもちゃを破壊してしまうとか処分してしまうと、お子さんにとっての心理的ダメージは大きいです。

　そこまで行かなくとも、大声で𠮟りつけるとか、ひどい言葉を浴びせる（馬鹿といった単純な中傷表現であったり、「おまえみたいなやつはいらない」とか「出ていけ」といった発言などもこれに該当します）、罰を与える（おやつ抜きであったり、ゲームをさせないといったもの）、無視なども、お子さんの心を傷つける態度と言えます。

 

 

３．別居・離婚を決意した妻の心理とは？

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　夫からお子さんへのキツイ態度があったとしても、それが暴力に該当したり、よほど悪質なものでない限り、すぐに別居・離婚の話にはならないことが多いかと思います。

　妻側も、気になるようであれば、あなたに注意したり、妻が間に入って取り持ったりして解決することが多い印象です。

　特に、お子さんがまだそれほど大きくないと（未就学児よりも幼い年齢）、お子さん自身も夫からのキツイ態度をあまり長く記憶していないことも多く、そのことが、すぐに別居や離婚の話には発展しないように思います。

 

　それでは、どのような場合に、別居や離婚の話に発展してしまうのでしょうか？

　私が実際に取り扱ったケースでは、以下のような理由が挙げられていました。

　・妻がまだ小さい子供を抱っこしていると、夫が子供をきつく𠮟りつけていて、抱っこしている私も怖くなってしまった。このようなことが何度も続いたので、もう無理だと思った。

　・夫の子供へのあたりが強く、その都度私が間に入って止めていたが、今後は私が責められるようになってしまった。このような理不尽な対応が1年近く続いたので見切りをつけた。

　・夫が気になることがあると些細なことでも子供を長時間説教していた。このようなことが続いていたが、最近は、説教の声も大きくなり、説教時間も長くなってきており、明らかに悪化しているので、もう別居の準備をした方が良いと覚悟した。

・夫に息子のサッカーへの送迎を任せていたところ、送迎の際に毎回息子はきつく叱責されていたようである。そのことをしばらく後に聞かされ、長期間息子が苦しみ続けてきたことを知って申し訳なく思い、別居を決意した。

　・子供があまりに夫に叱られ過ぎていて、自分に自信が持てなくなっている様子だったので、スクールカウンセラーからも勧められて別居を実行することにした。

　・夫の汚い言葉遣いを娘も真似するようになってしまい、小学校でも友達とのトラブルが絶えなくなってしまった。このままでは子供の教育上もマイナスだと感じて別居することにした。

　・小学校高学年の娘の口から、離婚して欲しいと言われてしまった。事情を聴くと、夫が仕事の忙しさやその日の機嫌で八つ当たりしてくるのが耐えられないとの話であり、妻としても、多々思い当たるので、別居を決意した。

 

 

４．よくある夫側とのミスマッチな状況

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　上記の通り、当時の妻の心理について解説しましたが、以下のようなミスマッチが生じているケースが多い印象です。

（１）【ミスマッチ①】妻が言わないから私が言っている。

　あなたの目から見て、妻が子供を甘やかせていると感じると、「私がしっかり躾けないといけない」という考えで、強く言ってしまうという場面が生じやすくなります。

　もちろん、お子さんの教育上必要な躾というものもあるのだとは思いますが、それが行き過ぎてしまいますと、お子さんにとって心理的負担になってしまうケースもありますし、そのことが妻にとっても「目に余る」という状況に陥ってしまうこともあります。

　あなたとしては「悪役を買って出ている」というつもりかもしれませんが、その意図が十分に妻側に伝わらないと、「ただ子供を恐がらせているだけ」と思われてしまいますので、注意が必要です。

 

（２）【ミスマッチ②】子供に嫌がらせをしたいわけではない

　あなたのキツイ態度が、お子さんへの期待の裏返しとか、あなた自身がかなえられなかった夢をお子さんにかなえて欲しいという希望から来るものだというケースもあると思います。

　ただ、残念ながら、悪気がなければ問題ないということではありません。

　実際に、あなたの態度や言動でお子さんが心理的な負担を感じているようでしたら、それは問題と言わざるを得ません。

 

（３）【ミスマッチ③】自分はもっと厳しく育てられた

　妻から「あなたの叱り方がきつすぎる」と指摘された際、ついつい、あなたの方からは「自分はもっと厳しく育てられた」と反論してしまうこともあると思います。

　特に、あなた自身が、「厳しく育てられたことで立派な大人になることができた」と自負している場合、お子さんのためにも、似たような育て方をしようと思うのは、ある意味自然なことではあります。

　ただ、それがあまりに行きすぎてしまいますと、お子さんにとって大きな心理的負担になってしまうこともあります。

　また、その様子を見ている妻側との関係も悪化していく一方です。

 

 

５．妻の別居のタイミングは？

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　お子さんのためを思って別居するという場合、通常はお子さんの負担が少ない時期に別居を開始するケースが多いです。

　お子さんが小学生（以上）というような場合、夏休みが長いことが多いので、夏休みの時期に別居する方がかなり多い印象です。

　ただ、夏休みですと１学期が終わったばかりの時期になってしまいますので、むしろ春休みに別居して、新学期を転校先で迎えさせるという方も相当数いるように思えます。

　別居の引き金は、ケースによって様々ですので、春休みや夏休みとは別のタイミングで別居が始まるケースももちろんあります。

　ただ、特に夏休みと春休みの時期に別居なさる方が多いのも事実ですので、この時期は、妻側が別居等をする危険性が高い時期だと考えておいた方が無難だと思います。

 

 

６．どう対処すべきか

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　妻が、今後の生活費の不安を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

 

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　また、お子さんへのキツイ態度が別居の理由の場合には、妻の方から一度は、別居や離婚についてあなたに相談がなされることが多いと思います。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方からしっかりと妻の言い分に耳を傾けることが一番重要です。

　あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

 

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

 

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

 

 

７．後の祭りにならないために

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　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

 

 

８．まとめ

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・仮に、あなたの子供へのキツイ態度があったとしても、妻はすぐに別居・離婚とはならないことの方が多い印象である。

・その様なキツイ態度が長期間続いたり、悪化したりすると、別居や離婚の引き金になることが多い印象である。

・あなたとしても言い分はあるのかもしれないが、そのことが妻側とミスマッチになっている可能性があるので、注意が必要である。

・このようなお子さんのための別居の場合、春休みや夏休みの時期に別居するケースが多い。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

 

 

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・銀座線「日本橋」駅（C5出口）より徒歩６分
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＜都営地下鉄＞
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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

 

 

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

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　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

 

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、「今後の生活費の不安」を理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

 

 

２．今後の生活費の不安とは？

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　今後の生活費の不安が、別居や離婚に発展するケースはいくつかのバリエーションがあるのですが、私が直接担当した事件では、以下のようなものがありました。

　①夫が無職になってしまったが、真剣に転職活動をしているように見えない

　②夫が脱サラして起業したが、事業がうまく行っていないようで微々たる収入しかない月が続いている

　③夫が生活費を渡さなくなってしまい、そのような状況が数か月続いた

　④夫が生活費を渡してくれるが、月末に近くなるといつも今月は（クレジットカードの支払いなどが）ピンチだという話をしてくる

　⑤夫が家計を管理しているので、必要なお金を要求すると、条件を出される状況が続いている

　それぞれについて概要をご説明します。

 

（１）夫が無職になってしまったが、真剣に転職活動をしているように見えない

　　あなたが無職になってしまった要因は、職場での人間関係がうまくいかなくなったとか、配属された部署の仕事が合わないといった物ものから、逆に、スキルアップのための転職などポジティブなものもあると思います。

　　もちろん、あなたとしても、長く無職のままでいたいとは思わないでしょうが、転職活動に苦戦してしまうこともあり、そのことが妻側の不満に結びついてしまっています。

 

（２）夫が脱サラして起業したが、事業がうまく行っていないようで微々たる収入しかない月が続いている

　前述と同じように退職し、その後の仕事に就いてはいるものの、個人事業なので、思うように収入を得られていないというケースです。

　個人事業が振るわないので、妻側を不安にさせてしまっているケースです。

 

（３）夫が生活費を渡さなくなってしまい、そのような状況が数か月続いた

　あなたが仕事を続けているものの、意図的に、妻側に生活費を渡していないというケースです。このケースは、更に、①家計の分担方法などについて話し合いの途中なので（その話し合いが長引いていて）、生活費を渡していないだけのケースと、②そのような事情はなく、妻側の態度や言動に鑑みて、生活費を渡していないケースに分類できます。

　特に、②のケースは、妻側にとって、より印象が悪いことが多いです。

 

（４）夫が生活費を渡してくれるが、月末に近くなるといつも今月は（クレジットカードの支払いなどが）ピンチだという話をしてくる

　これは、夫が十分に家計管理できていないケースが多く、毎月給料が出ると、生活費を渡してくれるが、クレジットカードの支払い請求が来ると、お金が足りないとか、少しお金を戻してくれといったことを言ってくるパターンです。

 

（５）夫が家計を管理しているので、必要なお金を要求すると、条件を出される状況が続いている

　このケースは、あなたが必要な家電や家具を買おうとしたり、子供の習い事を始めようとしたときに、その支払いをお願いすると、それが必要な理由や習い事を始める理由を質問されて、しっかりとプレゼンテーションして夫が納得しないとお金を出してくれないといったケースです。

　もしくは、そのような使い道の件とは全く別に、夫側から「昨日のことについてちゃんと謝ったらお金は渡す」といったように、夫側が不満に思っていることについて、妻側に一定の行動を要求してくるようなパターンもあります。

 

 

３．別居・離婚を決意した妻の心理とは？

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　前述のように、妻側が今後の生活費に不安を抱く場面はいくつかのパターンがあるのですが、前述のようにあなたに不信を抱くような出来事があったとしても、通常は、すぐに別居・離婚という話にはならないことが多いと思います。

　例えば、前述のようにあなたが脱サラして起業したような場合、今は事業がうまく行っていなくても、しばらくするとうまく行き始めるかもしれないと期待したり、もしくは、その事業がうまく行く見込みがない場合、あなたが再就職することに期待したりと、すぐに別居・離婚には踏み切らないのです。

　また、このような生活費の不安は、妻側が専業主婦であったり、パート収入しかないなど、妻の収入が少ないケースが多く、そのような場合ですと、「別居してしまうと余計に生活が苦しくなるかもしれない」ということが逆に不安で、すぐに別居に踏み出せないということもあります。

　それでは、どういったきっかけで、別居・離婚を決意するのでしょうか？

 

（１）夫が退職して無職のまま、または、起業してもうまく行っていないケース

　このようなケースですと、夫が退職理由を十分に説明していない、又はその説明を妻側が消化しきれていないという状況が非常に多いように思います。

　一定期間あなたの収入がゼロ又は微々たる収入ということになると、妻側からしてみると生活の基盤そのものが大きく揺らぐ事態なのですが、それに見合った説明がないということで不信感を強めてしまっているのです。

　その後あなたの方で転職の努力をしたり、個人事業を盛り立てようとしても、それがうまく行かないと、余計妻側に説明しづらくなってしまい、妻の不信感はますます強まってしまいます。

　このような状況が長引きますと、妻側から見ると、どんどん貯蓄を切り崩していったり、自分の収入で夫を養っているような状況になり、「これ以上貯蓄が減ってしまう前に見切りをつける」というような状況まで悪化してしまいます。

　ここまで状況が悪化してしまいますと、別居や離婚は時間の問題ということになってしまいがちです。

 

（２）夫が生活費を渡さなくなった

　前述で紹介した二つのパターンのうち、別居・離婚にまで発展するのは、妻の態度や言動に夫が不満をもって、意図的に生活費を渡さないというケースが多い気がします。

　この場合も、妻にも一定の収入があるとか、一定の貯蓄があるなどして、妻側の生活が困るほどではないというケースが多いです。

　このように妻側の生活がすぐに立ち行かなくなるという事態ではないとしても、あなたの気分次第で生活費を止められると、妻側は強い危機意識を持つことが多いです。妻としては生活基盤が大きく揺らぐ事態なので、強い危機意識を持つのです。

　そのため、このような事態が何か月か続いたり、何度も続くようですと、妻からすると、「自分の生活が人質に取られている」というような発想に陥りやすく、別居・離婚に踏み出す決定打になることも多いようです。

 

（３）夫が生活費を渡してくれるが、お金がない・足りないという話が多い

　このケースは、夫側が家計を管理していることが圧倒的に多いです。

　そのため、妻からすると、夫の収入や支出の内訳などの詳細がよく分からないので、「そもそも夫の言っていることが本当なのかが分からない」とか「ピンチと言っても、どのくらいピンチなのかがよく分からない」ということもあって、妻側が疑心暗鬼に陥っていることも多いです。

　妻の目から見ると状況がはっきりしないので、あなたに対して質問するのですが、あなたが言葉を濁したり、十分な説明をしないことで、より一層不信感が強まってしまいます。

　このような状況が何か月も続くと、妻としては「信用されていない」という意識が強くなり、かつ、今後安心して生活を送っていけるのかが不安ということで、別居・離婚に踏み出すところにまで悪化してしまうこともあります。

 

（４）夫が家計を管理しているので、必要なお金を要求すると、条件を出される状況が続いてい　　る

　このケースは、前述のように、①必要なお金の使い道を詳しく説明させられるパターンと、②あなたの言うことを聞かせるためにお金の話を条件にするパターンとがあります。

この①のパターンですと、妻側があなたへの「説明疲れ」に陥って、別居等の話に悪化するパターンが多く、②のパターンですと、お金の話が「言うことを聞かせる道具になっている」ということに不信感を強めて行って、別居等の話になるパターンが多い気がします。

 

 

４．よくある夫側とのミスマッチな状況

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　上記の通り、当時の妻の心理について解説しましたが、以下のようなミスマッチが生じているケースが多い印象です。

（１）【ミスマッチ①】何とか生活が回っているなら問題ない

　前述のどのケースにも当てはまるのですが、妻側は状況を詳しく分からないので焦っているのに、夫側は、「少なくとも現状生活が回っているなら問題ない」というように焦りがあまりないということがあります。

　夫が無職の期間が何か月か続くと、妻側は、「夫は本当に転職できるのだろうか？」と不安を強めるのでしょうが、夫は、「どんな仕事でも良いならすぐに再就職できるが、収入や待遇が良い仕事をじっくり探しているだけだ」と構えているようなことも多く、夫婦間で大きなミスマッチが生じてしまっています。このような状況ですと、夫側が妻を安心させるような発言をしても、妻にとっては全く安心材料にならないということも多いと思います。

 

（２）【ミスマッチ②】見てれば分かるだろう・説明がしづらい

　例えば、あなたが無職の場合、毎日ハローワークに通い、履歴書などをいくつもの会社に提出しているような場合、あなたとしては、「いちいち妻に説明しなくても、見てれば分かるだろう」という心境になることもあると思います。

　また、妻側からしつこく聞かれると、面倒なので、詳しく説明しないということもあるかもしれません。

　逆に、あなたとしても転職活動がうまく行っていないとか、事業がうまく行っていないため、妻に説明しづらいということがあるかもしれません。

　ただ、あなたの方からの説明がないと、妻は不安を強めかねませんので、ある程度の説明は必須だと思います。

　また、「一度説明してから何度も説明しなくて良い」ということはなく、ある程度期間が空くようでしたら、改めて説明するなどしておくほうが良いかと思います。

 

（３）【ミスマッチ③】働いて稼ぐ苦労を妻側も分かち合うべき

　特に妻側が専業主婦であったり、パートの仕事しかしていないような場合、夫側は、「自分が汗水たらして稼いだお金のありがたみが、妻には分かっていない」と感じることはよくあります。

その様な考え方が妻との接し方にも現れると、生活費を渡さないとか、生活費を渡す条件を要求するといった態度につながります。

　逆に、妻は、子育てに一生懸命だったりすると、単純に大切にされていないという発想になりかねません。

　そもそも、「仕事」と「家事・育児」とでどちらが価値が高いか、とか、重要なのかという比較などできないわけですから、働いて稼ぐ苦労を分かち合わせたいという発想そのものが、望ましくない発想と言えます。

 

（４）【ミスマッチ④】少し生活費を渡すのが遅れただけで、妻は大げさである

　あなたとしては、少し生活費を渡すのが遅れただけとか、仕事が忙しくて妻の口座に振り込む時間が取れなかっただけ、という認識かもしれません。

　しかし、妻にとっては、「普段は２５日の給料日に夫に給料が入って、普段、その月のうちには生活費が払われていたのに…」と強い不安を抱いていることもあります。

　これが、一度や二度であればまだしも、何度も続いてしまいますと、妻側の不安は大きくなりかねません。

 

 

５．どう対処すべきか

---

　妻が、今後の生活費の不安を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

 

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　また、今後の生活費の不安が別居の理由の場合には、妻の方から一度は、別居や離婚についてあなたに相談がなされることが多いと思います。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方からしっかりと妻の言い分に耳を傾けることが一番重要です。

　あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

 

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

 

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

 

 

６．後の祭りにならないために

---

　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

 

 

７．まとめ

---

・一口に妻が抱く「今後の生活費の不安」といっても、いくつかのバリエーションがある。

・妻側が今後の生活費の不安を持っても、通常は、すぐ別居・離婚にまでは発展しないことの方が多い。

・今後の生活費の不安のケースでは、夫からの説明が不足しているなどして、妻側の不信感が強まってしまうことが決定打になっているケースが多い。

・夫からすると騒ぐほどのことではないと思っていても、十分な説明がないと、妻の不安は大きくなりがちなので、この点でミスマッチが生じないように注意が必要である。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

 

 

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雨宮眞也法律事務所

弁護士　秦（はた）　真太郎

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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

 

 

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

---

　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

 

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、子供の育児での不満を理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

 

 

２．「子供の育児での不満」とは？・妻はなぜ離婚を選ぶのか

---

　「子どもの育児での不満」には、大きく分けて①育児負担が妻側に偏り過ぎていると妻が認識しているケースと②育児方針等の違いがあると妻が認識しているケースとがあると思います。

　実際に別居や離婚に発展しやすいのは「①育児負担が妻側に偏り過ぎていると妻が認識しているケース」の方が多い印象です。

　それぞれについて解説していきます。

 

（１）育児負担が偏り過ぎていると妻が認識しているケース

　最近は、夫側がかなり育児に深く関わっているケースも増えてきてはいますが、まだまだ、妻側に育児負担が偏っているケースは多い印象です（客観的に妻の育児負担が重いというよりも、夫側もかなり育児に関わっているのに、妻が不十分と強く感じているというケースもあります）。

　ただ、育児負担が妻側に偏っているからと言って、すぐに別居や離婚に結びつくのかと言いますと、①仮に離婚しても、育児がなくなるわけではない、②周りのママ友の話を聞いても「旦那は本当に育児に関わってくれないよねぇ」といった意見も多い、ということで、別居・離婚に直結しないことが多いです。

　私が見ておりますと、妻側が「完璧を目指し過ぎる」「真面目過ぎる」「融通が利かない」といったケースで、育児を自分で抱え込み過ぎてしまい、育児ノイローゼになってしまったり、それに近い状態になってしまった場合に、限界を感じて、別居・離婚に踏み切るケースが多いように感じます。

 

　特に、お子さんが幼少だと、妻側として満足できるような状態を保つことができず、ストレスを貯めがちだと感じます（このことは、第一子の場合もあれば、第二子の場合もあると思います（特にまだ第一子が幼いと、第二子と第一子両方の面倒を見なければならないという状態なので））。

　また、お子さんが発達障害もしくは、発達障害とは言わないまでも一定の特性を抱えているような場合、育児の負担は重く、妻側が対応の限界を感じるケースも多いように感じます。

　これらのケースで、あなたの位置付けとしては、①妻がやろうとしている育児が完璧主義すぎてとても手出しできないというパターンと、②積極的に協力の声掛けをしているが、触らせてくれない、または、勝手なことをするなと言われるので、対応に限界がある、というパターンがあると思います。

　いずれのパターンでも、結局、妻は「一人で育児をやっている」という認識に捉われやすく、そのような状態が長期間続くと、別居や離婚に発展してしまうことがあります。

 

（２）育児方針等の違いがあると妻が認識しているケース

　育児方針というのは、大きな方針という観点で見ると、「うちの子はおおらかに育てたいから、あまり細かく注意などはしないようにしよう」とか「うちの子はしっかりした子に育てたいから、少し厳しめにしつけよう」というようなものから、より細かいものとしては「食事中は、テレビは見せないようにしよう」とか「朝は必ず午前７時に起こして生活リズムを整えよう」といったものもあると思います。

　夫と妻はそれぞれ違った生活環境で育ってきたわけですし、自立した後の生活習慣の考えの違いなどもありますから、最初から、育児方針が完璧に合致するということはないと思います。お互いの方針が大きく食い違っていなければ、夫婦ですり合わせて行って解決すればよいですし、大きく食い違っている部分も、妻側に譲歩してあなたが会わせられれば、大きな夫婦間の亀裂にはならないと思います。

　逆に、お互いの育児方針が大きく対立し、双方が譲らないと、口論などが増えていきますし、夫婦関係もどんどんと悪化の一途をたどります。

　このようにお互いのすり合わせができない状況が長引くと、妻側も限界を感じ、別居・離婚に発展してしまうことがあります。

 

（３）それぞれの実家が絡んできて状況が悪化することも…

　あなたたちのお子さんは、ご実家からするとお孫さんということになり、ご実家にお孫さんと遊びに行くとか、逆に、ご実家に手伝いに来てもらうなど、実家側と接点が出てくることも多いです。

　その際に状況を悪化させかねないのは、①妻側の実家は妻のことを労わってやりたい、②夫側の実家は育児面というよりも、お孫さんという存在そのものを「後継ぎ」というように捉えてしまう、③夫側の実家なりの育児方法の妻への押し付けなどがあると思います。

まず、「妻側の実家は妻のことを労わってやりたい」というのは、特に妻側の母に多いのですが、自分自身子育ての苦労が身に染みていますので、妻の負担を軽くしてやりたい、夫にしっかりとサポートして欲しいという発想が生まれやすいです。そうすると、例えば、夫がオムツ替えすら上手にできないと、そのことに嫌味を言ったり、その不満を母から妻へ伝えたりと、関係悪化の要因になりかねません。

　次に「夫側の実家が後継ぎと捉える」というのは、お子さんの実際の成長ぶりなどを見るというよりも、お孫さんという存在を他の親戚に披露したり、正月の親戚の集まりで紹介したりと、妻側と向かうべき方向性がズレて行ってしまうといったことです。

　最後に「夫側の実家なりの育児方法の押し付け」というのは、夫側の実家が子育ての先輩としてアドバイスなどをし、そのことが妻の負担になってしまうようなケースです。

　それぞれ、妻の実家の意見については妻側が賛同しやすく、逆に、夫の実家の意見は夫側が賛同しやすいため、両家の争いのようになってしまうケースもあります。

 

 

３．よくある夫側とのミスマッチな状況

---

　上記の通り、当時の妻の心理について解説しましたが、以下のようなミスマッチが生じているケースが多い印象です。

（１）【夫の発想①】夫の中で役割分担を決めてしまっている

　妻の方で育児負担が重いと感じているのに、夫側が十分に対応できていないケースでは、夫側が「自分は稼いできている」という発想のことがまだまだ多いです（一昔前よりは、男性側の育児参加がかなり増加してきていますが、それでも、「夫が稼ぎに出て、妻が家庭を守る」という従来型の役割分担の発想が抜け切れていない男性が多いと感じます）。

　このような発想を貫いてしまいますと、妻は、どんどんあなたに助けを求めることができなくなり、関係は悪化していく一方ですので、注意が必要です。

 

（２）【夫の発想②】俺は妻の言う通りにしているだけだ

　せっかくあなたが手助けしようとしたのに、「結構です」と言われてしまったり、上手くできなかったときに「こんなことなら任せなければ良かった」と言われてしまいますと、あなたも、やる気をなくしてしまうと思います。

　「もう手を出さないで」と言われている中で、協力したくなることも無理はありません。

　ただ、だからといって「妻に言われたとおり、おれは子育てにはタッチしない」というのは対応として極端ですし、父親としてあるべき姿とも言えません。

　妻側も、慣れない育児でヒステリックになっているかもしれませんので、あなた自身が少し心の余裕を持って対応すると良いと思います。

 

（３）【夫の発想③】どちらが正しいかを競ってしまっている

　育児に関する方針の違いが生じた場合、今はインターネットで検索したり、AIに質問すると簡単に多数派の意見や多数派のやり方を調べることができます。

　お互いの意見が対立している状態で、お互いが譲り合えない場合、上記のようなネット情報等で自分の意見の方が正しいということを主張したくなるのも理解できなくはありません。

　ただ、お子さんや家庭は千差万別で、それぞれの家庭ごとに正解はいくつもありますから、ネット情報で決められる話ではありません。

　子育ては夫婦がお互いに納得できる進め方がベストなので、妻は競争相手ではありません。意見が対立すると、つい競いたくなってしまいますが、「妻は競争相手ではない」という意識を持つことが大事だと思います。

 

 

４．どう対処すべきか

---

　妻が、子供の育児での不満を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

 

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　また、子供の育児のことでの不満が別居の理由の場合には、妻の方から一度は、別居や離婚についてあなたに相談がなされることが多いと思います。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方からしっかりと妻の言い分に耳を傾けることが一番重要です。

　あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

 

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

 

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

 

 

５．後の祭りにならないために

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　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

 

 

６．まとめ

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・「子どもの育児での不満」は①育児負担が妻側に偏り過ぎていると②育児方針等の違いに大別できる。

・妻側が育児面で不満を持っても、通常は、すぐ別居・離婚にまでは発展しないことの方が多い。

・逆に、妻側が育児ノイローゼ気味になるなど、深刻な場合には、別居・離婚にまで発展してしまうこともある。

・実家が絡むことで、余計に状況が悪化してしまっているケースもある。

・育児面での不満のケースでは、夫側が役割分担を自身で線引きしてしまっていてミスマッチに陥っているケースが多い。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

 

 

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＜東京メトロ＞
・東西線 「茅場町」駅(11番出口)より徒歩5分
・日比谷線「茅場町」駅(11番出口)より徒歩5分
・銀座線「日本橋」駅（C5出口）より徒歩６分
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＜都営地下鉄＞
浅草線 「日本橋」駅（D2出口）より徒歩5分

 

 

 

 

 

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

 

 

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

---

　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

 

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、価値観の違いを理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

 

 

２．価値観の違いとは？

---

　離婚の場面で問題になりやすい「価値観の違い」は、①金銭面での価値観の違い、②生活面での価値観の違い、③将来設計に関する価値観の違いなどではないかと思います。

　夫婦は、元々は他人なので、多少なりとも価値観の違いはあるのでしょうが、実は、離婚原因の中で「価値観の違い」が一番多いとされていますので、留意が必要です。

 

（１）金銭面での価値観の違い

　金銭面での価値観の違いというのは、例えば、①夫は節約家なのに、妻は旅行やレジャーなど比較的積極的にお金を使うとか、②共働きの世帯で、夫は仕事の付き合いを重視して、会食に積極に出向くのに対して、妻はあまり仕事の付き合いではお金を使わず、夫婦でお金を使うことを重視するといったようなものです。

 

（２）生活面での価値観の違い

　生活面での価値観の違いというのは、例えば、①妻は健康志向が強く健康食やジム通いなどにお金を使うのに対し、夫は暴飲暴食がちとか、②休日の過ごし方として、妻は室内で過ごしたいのに対して、夫は外で運動して過ごすことが多いといったようなことです。

 

（３）将来設計での価値観の違い

　将来設計での価値観の違いというのは、例えば、①何歳くらいに子供を作るのかとか、②住まいについて、何歳くらいに持ち家を購入するのかとか、③共働きの世帯で、お互いに何歳くらいで仕事を辞める生活プランを考えているのかといった点で夫婦の価値観がズレているようなケースを指します。

 

 

３．別居・離婚を決意した妻の心理とは？

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（１）弁護士として取り組んでいると、妻側は別の不満を口にすることの方が断然多い

　弁護士として、妻側からの相談に乗っていますと、「夫とは価値観が合わないので離婚したいです」と言ってくる人は、ごく少数でして、むしろ、①夫とは毎日のように口げんかをしているので、もう別れるしかないと思っています、とか、②夫は本当に頑固なので、一緒にやっていけません、とか、③夫は本当に口達者で、いつも私は丸め込まれてばかりなので、私の理想の家庭を作ることはできないんです、といった話をなさることの方が圧倒的に多いです。

　お互いの「価値観の相違」が根底にあるのですが、妻が現実に困っているのは、その「価値観の相違」で、夫婦喧嘩が絶えないとか、夫が自分の意見を押し通してきて埒が明かないという「現実の支障」の方にあるような印象を受けます。

 

（２）妻が別居・離婚を決意する時期は？

　私が見ていますと、価値観の相違があっても、妻側は話し合いで折り合いをつけようとすることが多い気がします（いきなり、別居や離婚にまで突き進まないということ）。

　特に、妻が専業主婦であったり、まだお子さんが小さかったりすると、離婚した後の生活に不安を覚えることも多いので、上記のようにやり過ごして、すぐに（別居などの）大きな動きはしないことが多い印象です。

　そのため、数か月または数年、口喧嘩が絶えない状況が続くとか、妻側が譲ってばかりの状況が続くなどした後に、妻も別居や離婚を決意することが多いと思います。

　なお、まだ若い年齢で結婚したご夫婦の場合（２０代前半などで結婚した夫婦の場合）、価値観が合わない場合、無理に結婚を維持するメリットがないということで、割と早めに見切りをつける妻もいるように感じます（結婚１年とか２年で離婚したいと希望することもあるということ）。

 

 

４．よくある夫側とのミスマッチな状況

---

　上記の通り、当時の妻の心理について解説しましたが、以下のようなミスマッチが生じているケースが多い印象です。

（１）【夫側のスタンス①】自分の意見が通って満足してしまっている

　価値観の相違で、妻側からの不満として挙げられることが多いのは、前述の通り、「自分（妻）の意見が通らない」「夫の意見ばかりが通っている」といったものです。

　そもそも、夫婦で価値観の相違があったときに、絶対的な正解はありません（いくつもの夫婦があり、その夫婦ごとに正解は違うわけですから、当然のことと言えば当然なのですが、夫婦で口げんかをしていると、どちらの方が正しいかを決めたくなることが多いです）。

　そのため、夫側が「自分の意見が通って満足」とか「妻も理解してくれて同意してくれた」という発想は危険かもしれません。

 

（２）【夫側のスタンス②】妻側との必要な議論だと誤解してしまっている

　これも価値観の相違のケースでかなり多い誤解なのですが、妻側は意見が食い違い過ぎていて口論することに疲れてしまっているのに、夫側は「妻とじっくり意見交換できてよかった」とか「長時間議論して、妻のことをより深く理解できた」と感じているような状況です。

　妻側が極力避けたいと思っている状況を、逆に、夫側は歓迎してしまっていたり、少なくとも、妻側の心理的負担にほとんど理解できていないため、夫婦の大きなミスマッチとして、危険な状況と言えます。

 

 

５．どんなタイミングで別居や離婚を切り出してくるか

---

　これはある程度の目安ですので、必ずしも一般的なお話ではないのですが、以下のような例が挙げられると思います。

①比較的若い夫婦で、価値観が合わない場合、早めに見切りをつけるケース

→結婚１，２年とか、かなり早いタイミングで離婚話になるケースも多い印象です。

 

②逆に熟年離婚のケース

→夫が定年退職するとか、定年退職が近付いてきたタイミングで、妻側から離婚を切り出されるようなケースです。

夫が働いているうちは、平日日中、妻側とほとんど接点がないと思いますが、定年退職すると毎日自宅に夫がいるという生活になります。妻として、あなたとの価値観の相違を意識しているような場合、このような毎日一緒の生活には耐えられないだろうということで、離婚を切り出してくるケースは相当数あります。

 

③妻が経済力をつけた後

→妻側があなたとの価値観に違和感を覚えるようになると、今後のことを考えて、仕事の量を増やしたり、収入を増やす（これまでパート勤務だったのが、正社員に切り替えるとか）こともあります。

このようにして経済力がついて、離婚した後の生活に一定の目処が立った後に離婚を切り出してくるということもあります。

 

 

６．どう対処すべきか

---

　妻が、価値観の相違を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

 

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　また、価値観の相違が別居の理由の場合には、妻の方から一度は、別居や離婚についてあなたに相談がなされることが多いと思います。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方からしっかりと妻の言い分に耳を傾けることが一番重要です。

　あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

 

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

 

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

 

 

７．後の祭りにならないために

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　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

 

 

８．まとめ

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・価値観の相違が根底にある場合でも、妻側の不満は口げんかや夫の無理解といったものの方が圧倒的に多い。

・そのような状況が数か月・数年続いてから、妻は別居や離婚を決意することがある。

・価値観の相違のケースでは、構造的にミスマッチが生じてしまっているケースも多いので、注意が必要である。

・価値観の相違が離婚原因の場合、妻が別居等に動く際の「よくあるタイミング」もあるので、そのタイミングも意識しながら対応できると良い。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

 

 

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雨宮眞也法律事務所

弁護士　秦（はた）　真太郎

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こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

 

 

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

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　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

 

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、夫からのキツイ態度・言動を理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

 

 

２．夫からのキツイ態度・言動とは？

---

　夫からのキツイ態度・言動とは、妻側の些細なミスや落ち度に対して、大声で注意してきたり、厳しく非難したり、汚い言葉を浴びせたりすることなどが代表例です。

　極端な例ですと、土下座を要求したり、「出ていけ」だとか「死ね」といった暴言が出ることもあるようです。

　妻側からこのような言い分が出た場合、あなた自身、妻側を傷つけるような発言をしたことがないか、しっかりと思い出すようにして下さい。

 

 

３．別居・離婚を決意した妻の心理とは？

---

　私が見ていますと、夫側の暴言等が極端にひどいもの（DVに該当するほどのような程度のもの）でない限り、妻側も、①言い返す、②我慢する、③謝ってやり過ごすといった対応をとって、今の夫婦の関係を壊さないように工夫して乗り越えようとしていくことが多い気がします（いきなり、別居や離婚にまで突き進まないということ）。

　特に、妻が専業主婦であったり、まだお子さんが小さかったりすると、離婚した後の生活に不安を覚えることも多いので、上記のようにやり過ごして、すぐに（別居などの）大きな動きはしないことが多い印象です。

 

　それでは、どういったきっかけで、別居・離婚を決意するのでしょうか？

　私が実際に取り扱ったケースでは、以下のような理由が挙げられていました。

・夫の暴言を数か月（または数年）耐えて来たけれども、一向に改善せず、我慢の限界に達した。

・以前は夫の理不尽な行動は１か月に１回ほどだったけれども最近は毎週のように繰り返されるようになって耐えられなくなった。

・以前は、夫からの叱責は長くても20分、30分ほどだったが、最近は2時間、3時間が当たり前になっていて、生活にも支障が出始めている。

・以前はこちらが謝ればすぐに収まったけれども、最近は泣いて謝っても許してもらえず本当につらくなってしまった。

　このように妻側は、恐怖心や、今後いつまでもこのような対応が続くことへの不安を口にすることが多い印象です。

 

 

４．よくある夫側とのミスマッチな状況

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　上記の通り、当時の妻の心理について解説しましたが、このような夫側のキツイ態度・言動が原因のケースですと、以下のようなミスマッチが生じているケースがかなり多いです。

（１）【夫側の言い分①】このくらいのことはどこの家庭でもあることだ

　夫側の言い分として非常に多いのが「このくらいのことはどこの家庭でもあることだ」というものです。

　確かに、夫婦ですから時に夫婦喧嘩になってしまうこともあるでしょう。

　ただ、上記の通り、妻側は、自分で工夫して乗り越えようと模索しても「ダメだ」と感じて、別居や離婚を切り出すことが多いので、あなたの行動・言動に一定の行き過ぎがあったと考えたほうが良いと思います。

 

（２）【夫側の言い分②】暴力を振るってないからセーフだ

　このような言い分も多いのですが、弁護士として言わせてもらいますと、暴力を振るってしまっていますと基本的に「一発アウト」でして、暴力を振るっていないから、単純に「セーフになる」というわけではありません（要するに、キツイ言動はあくまで「グレーゾーン」であって、見る人によっては「黒」に近く見えてしまうこともある、という意味です）。

　特にご年配の方ですと「私が子供のことは、父親が母親を殴るなんて普通のことでした」とか「私も父親に殴られて大きくなりました」といったことをおっしゃる方もいます。もちろん、時代背景としては、そのような時代もあったのだと思いますが、今は令和なので、時代は変わってきていると思います。

 

（３）【夫側の言い分③】原因を作ったのは妻の方だ

　このような言い分もよく聞きます。家事や育児の方法などについて、何度も改善を求めたが全く改善しないとか、何度言ってもやってくれないなどの事情があるときに、𠮟った、注意しただけといった言い分です。

　ただ、仮に妻側に原因があるとしても、そのことは正しく伝えるべきであって、キツイ態度・言動が直ちに正当化されるわけではないと思います。

 

 

５．夫側から見ると「突然の行動」に見えることが多い。

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　前述の通り、妻側は、ある程度は自分の努力でやり過ごそうとすることが多いと思います。

　そして限界を超えた時に別居や離婚を決意するのですが、このような決意が表に現れないことがかなり多いです。

　と言いますのは、妻から見ると、残念ながら、あなたは「キツイ態度・言動をする人」になりますので、別居などを計画するにしても「夫に知られないように準備しよう」と考える人が多いのです。

　このように妻側は、「別居計画がバレないように」という意識で準備しますので、あなたの目から見ますと、夫婦関係が無風状態、もしくは穏やかな状態に見えることが多いです。

　このように、あなたにとっては穏やかな状態が２，３か月ほど続き、ある日突如妻が出て行ってしまうので、「突然の別居」に見えてしまうのです。

 

 

６．どう対処すべきか

---

　妻が、あなたからのキツイ態度や言動を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

 

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方から真摯に謝罪することが一番重要です。

　前述のように、あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

 

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

　ちなみに、妻側が別居前にあなたに対して直接不満を口にし、改善しないようなら別居や離婚を考えていると直接相談してくることもあります。

　この場合、あなたの方としても頭に血がのぼっていると「勝手にしろ」とか「出てけ」と言ってしまうケースもありますが、それは一番避けなければならない発言です。

　せっかく妻側があなたに相談しているわけですから、誠実に耳を傾けて話をする必要があります。

 

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

 

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

 

 

７．後の祭りにならないために

---

　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

 

 

８．まとめ

---

・一度や二度あなたのキツイ態度や言葉があったからと言って、離婚を決意する妻は少ない。

・そのようなあなたの態度や言動が長期間続いたり、悪化していると感じた場合、妻は別居や離婚を決意することがある。

・あなたとしては、別の言い分があるかもしれないが、妻側の考えとミスマッチにならないよう注意が必要である。

・あなたからのキツイ態度や言動を原因として別居する場合、そのことを隠して別居準備することも多い。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

 

 

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※離婚後共同親権は改正民法で初めて明記された制度ですので、現時点で実務の対応が定着しているわけではありません。本記事は弁護士秦の私見に基づく解説ですので、そのような前提でお読み下さい※

 

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。これまで２０年以上モラハラ離婚に携わってきた経験に基づき、本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

（この記事は、弁護士秦のオリジナルの記事です。無断転載・無断複製を禁止します）

 

 

１．改正民法施行

---

　離婚後共同親権等を主とした内容の民法改正は、法律そのものは令和６年５月１７日に成立していたのですが、その施行（その法律が効力を発生すること）は令和８年とされていました。この改正は、離婚後単独親権のみとしていた民法の内容を大きく変更するものでしたので、その法律の内容を世間に広く周知し、また、実務的な対応を整備する観点から、法律の施行まで一定の期間を置くことになったのです。

　最終的に民法改正の施行日は令和８年４月１日に設定され、この日から効力が発生することになりました。

 

 

２．離婚後共同親権って何なんだ？

---

（１）「離婚後共同親権」の法律的な意味合い

仮に、離婚後共同親権を選択したとしても、①夫婦が一緒に住まないといけないというわけではありませんし、②お子さんに半々で関わる制度というわけでもありません。

　そもそも、離婚する際には、ご夫婦は別々に暮らすことを前提に、お子さんが夫婦のどちらと一緒に住むのかを決めると思います。そして、その様に決めると、お子さんの日常的なことは一緒に住んでいる親が決めるということになると思いますので、「共同親権」というのは、以下のような「お子さんにとって大事な事項を夫婦一緒に決める」という意味合いになります。

• お子さんの転居（引っ越し先の決定）
• 進路に影響する進学先の決定
• 心身に重大な影響を与える医療行為の決定
• 財産の管理（預金口座の開設等）
• １５歳未満のお子さんの氏の変更
• １５歳未満のお子さんの養子縁組の代諾

 

（２）緊急時は別扱い

　前述のように、お子さんにとって重要な事項は、共同親権の場合には、夫婦で話し合って決める必要があるのですが、緊急の場合には、別扱いになります。

　例えば、DVや虐待から避難する場合には、あなたの一存で避難及び避難先をどこにするかということを決めて良いということになります。また、お子さんが大きな怪我をしてすぐに医療処置が必要な場合にも、あなたの方で医療処置を受けさせて構いません。

 

 

３．今回の事案設定

---

今回は、以下のような事案を前提に解説していきます。

⑴離婚そのものは暫く前に成立している

⑵離婚のときの親権者については、妻であるあなたに指定されている

⑶その後もあなたがお子さんを育てている

⑷元夫が突如、共同親権への親権者変更の手続きを取ってきた

 

 

４．面前DV、面前モラハラって？

---

　面前DVとは、お子様の目の前だというのに、夫があなたに対して暴力を振るってくること等を意味します。面前モラハラとは、お子様の目の前だというのに、夫があなたに対して暴言を浴びせてくること等を意味します。
　面前DVとか面前モラハラという表現を使う際には、夫がお子様に対して直接暴力を振るったり、お子様に暴言を吐くことは「含まず」、あなただけが攻撃対象になっていることを意味することが多いです。

　離婚した後は、モラハラ元夫とあなたが直接顔を合わせる機会もほとんどないと思いますので、以下では、離婚前の面前DV、面前モラハラという前提で解説していきます。

 

 

５．面前DV等は児童虐待なのでは？

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　児童虐待防止法第2条第4号は、お子様の面前での夫から妻への暴力や妻の心身に有害な影響を及ぼす言動を「児童虐待」と定義しています。なお、暴言については、単なる誹謗中傷では足らず、妻の生命または身体に危害を及ぼし得る程度の発言であることが必要とされています。
　また、警察や児童相談所が介入しているケースですと、警察官や児童福祉司は「お子さんの前で暴力を振るったり、夫婦喧嘩することは、お子さんに悪影響を及ぼすのでやめてください」と言われることが多いと思います。

 

 

６．「これまでは」裁判所は、お子様への直接の虐待かどうかで強く線引きすることが多かった

---

（１）「これまでは」裁判所は、お子様への直接の虐待かどうかで強く線引きすることが多かった

　前述の通り、面前DVや面前モラハラは、児童虐待防止法の児童虐待に該当するのですが、親権紛争では、夫の暴言などが直接お子様に向かっているかどうかという点が非常に重視されてきました。
　裏を返しますと、仮にあなたが暴力を受けていても、お子様が一切直接の暴力や暴言被害を受けていないという場合には、親権紛争の中では、そこまで重視されない傾向にあったのです。

（２）必要的単独親権事由との関係

改正民法においては、「父母が共同して親権を行うことが困難である場合」が必要的単独親権事由（必ず単独親権にしなければならない事情）とされました。

そのため、モラハラ元夫のあなたに対する暴力や暴言は、「児童虐待」という視点ではなく、あなたが元夫と話合いをしてお子さんのことを決定できるような関係性ではないという視点で主張していくべき項目として整理されることになります。

このような「あなたと元夫との関係性」という視点では、裁判所側も考慮が必要になります（必要的単独親権事由には①（元夫とお子さんとの関係性で）お子さんの心身に害悪を及ぼす虞れがある場合、②父母が共同して親権を行使することが困難な場合の二つがあります。面前DV等を①で考慮するよう主張するよりも、②で考慮するように主張する方が効果的だということになります）。

 

（３）面前DVや面前モラハラの証拠があるか？

　前述のように、あなたと元夫の関係性との絡みで、過去の面前DVや面前モラハラは重要な考慮要素になります。

　他方で、あなたは夫と既に離婚して暫く期間が経過していますので、当時の面前DVや面前モラハラの証拠を廃棄してしまったとか、今から警察に記録を入手しに行っても保存期間切れで入手できないということもあり得ると思います。

　そのため、過去の面前DVや面前モラハラの証拠はPDFや写メなどデータで保管しておいていると安心です。

 

 

７．発言そのものが性的虐待と捉え得る場合は別

---

　前述の通り、モラハラ夫の発言があなたに向けられたものの場合、残念なことに、「児童虐待」という視点で言うと親権紛争ではあまり重視されません。
　ただ、モラハラ夫があなたに対してした発言の中でも、それをお子様に聞かせてしまうこと自体が性的虐待に該当するケースはあり、その場合には、「児童虐待」という視点でも重視されることはあります。
　一般的には、夫があなたの不倫を疑って口論になったとか、夫の不倫の中での口論での発言が問題になるケースが多いかと思います。
　要するに、例えば、お子様が女の子で、ある程度性知識などもあるのに、夫が妻に性的に露骨な発言を繰り返したり、性的に放送禁止用語に近い発言をするといったものがこれに含まれます。

 

 

８．まとめ

---

・面前DVや面前モラハラは、児童虐待防止法上の「児童虐待」に該当する。
・これまでは、面前DV等だけでは、裁判所はあまり重視してくれないことが多かった。

・今後は、あなたと元夫との関係性が、共同親権にすべきかどうかで重視されるため、そのような視点では重要な考慮要素になる。
・過去の面前DV、面前モラハラの証拠としてデータで保存しておくと便利である。

・ただ、面前モラハラの中でも、そのような発言をお子様に聞かせることそのものが性的虐待に該当するようなケースだと重視されることが多い。

 

 

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