【絶対に離婚したくない（番外編④）】別居・離婚を切り出す妻の心理とは？（その４：今後の生活費の不安）

2026.11.11更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
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　妻から離婚を切り出されてしまったとか、妻が別居を開始してしまったというようなケースで、あなたから見て、「どうして妻はこんな行動に出たのだろうか？」とピンと来ないということもあると思います。

　そこで、その時、妻はどのような心境・心理だったのかについて、私の経験に基づいて解説していきます。

　このように、本記事は、あなたが絶対に離婚したくないという立場で、「少しでも妻側の考えを知ることができるように」という観点で解説するものですので、そのような前提でお読みください。

１．弁護士が語る「妻の心理」とは？

　私は、精神科医でも心理カウンセラーでもありませんので、人間心理について専門知識があるわけではありません。

　ただ、私も２０年以上にわたり、妻側から離婚を求める事案、夫側から離婚回避を希望する事案等さまざまな角度から離婚・夫婦修復の事案に取り組んでまいりました。

　そのような実体験に基づいて、妻が別居・離婚を切り出したその時に何を思っていたのかについてお話しできることがあると思い、この解説を作成しました。

　その時の妻の心理というのは、それまでの経緯や今後の不安等によって様々ですので、いくつかの代表的な事例に類型化して解説していきます。

　今回は、「今後の生活費の不安」を理由に離婚を希望している妻を題材に、どのような心理・経緯で別居・離婚を選択したのかについて解説します。

２．今後の生活費の不安とは？

　今後の生活費の不安が、別居や離婚に発展するケースはいくつかのバリエーションがあるのですが、私が直接担当した事件では、以下のようなものがありました。

　①夫が無職になってしまったが、真剣に転職活動をしているように見えない

　②夫が脱サラして起業したが、事業がうまく行っていないようで微々たる収入しかない月が続いている

　③夫が生活費を渡さなくなってしまい、そのような状況が数か月続いた

　④夫が生活費を渡してくれるが、月末に近くなるといつも今月は（クレジットカードの支払いなどが）ピンチだという話をしてくる

　⑤夫が家計を管理しているので、必要なお金を要求すると、条件を出される状況が続いている

　それぞれについて概要をご説明します。

（１）夫が無職になってしまったが、真剣に転職活動をしているように見えない

　　あなたが無職になってしまった要因は、職場での人間関係がうまくいかなくなったとか、配属された部署の仕事が合わないといった物ものから、逆に、スキルアップのための転職などポジティブなものもあると思います。

　　もちろん、あなたとしても、長く無職のままでいたいとは思わないでしょうが、転職活動に苦戦してしまうこともあり、そのことが妻側の不満に結びついてしまっています。

（２）夫が脱サラして起業したが、事業がうまく行っていないようで微々たる収入しかない月が続いている

　前述と同じように退職し、その後の仕事に就いてはいるものの、個人事業なので、思うように収入を得られていないというケースです。

　個人事業が振るわないので、妻側を不安にさせてしまっているケースです。

（３）夫が生活費を渡さなくなってしまい、そのような状況が数か月続いた

　あなたが仕事を続けているものの、意図的に、妻側に生活費を渡していないというケースです。このケースは、更に、①家計の分担方法などについて話し合いの途中なので（その話し合いが長引いていて）、生活費を渡していないだけのケースと、②そのような事情はなく、妻側の態度や言動に鑑みて、生活費を渡していないケースに分類できます。

　特に、②のケースは、妻側にとって、より印象が悪いことが多いです。

（４）夫が生活費を渡してくれるが、月末に近くなるといつも今月は（クレジットカードの支払いなどが）ピンチだという話をしてくる

　これは、夫が十分に家計管理できていないケースが多く、毎月給料が出ると、生活費を渡してくれるが、クレジットカードの支払い請求が来ると、お金が足りないとか、少しお金を戻してくれといったことを言ってくるパターンです。

（５）夫が家計を管理しているので、必要なお金を要求すると、条件を出される状況が続いている

　このケースは、あなたが必要な家電や家具を買おうとしたり、子供の習い事を始めようとしたときに、その支払いをお願いすると、それが必要な理由や習い事を始める理由を質問されて、しっかりとプレゼンテーションして夫が納得しないとお金を出してくれないといったケースです。

　もしくは、そのような使い道の件とは全く別に、夫側から「昨日のことについてちゃんと謝ったらお金は渡す」といったように、夫側が不満に思っていることについて、妻側に一定の行動を要求してくるようなパターンもあります。

３．別居・離婚を決意した妻の心理とは？

　前述のように、妻側が今後の生活費に不安を抱く場面はいくつかのパターンがあるのですが、前述のようにあなたに不信を抱くような出来事があったとしても、通常は、すぐに別居・離婚という話にはならないことが多いと思います。

　例えば、前述のようにあなたが脱サラして起業したような場合、今は事業がうまく行っていなくても、しばらくするとうまく行き始めるかもしれないと期待したり、もしくは、その事業がうまく行く見込みがない場合、あなたが再就職することに期待したりと、すぐに別居・離婚には踏み切らないのです。

　また、このような生活費の不安は、妻側が専業主婦であったり、パート収入しかないなど、妻の収入が少ないケースが多く、そのような場合ですと、「別居してしまうと余計に生活が苦しくなるかもしれない」ということが逆に不安で、すぐに別居に踏み出せないということもあります。

　それでは、どういったきっかけで、別居・離婚を決意するのでしょうか？

（１）夫が退職して無職のまま、または、起業してもうまく行っていないケース

　このようなケースですと、夫が退職理由を十分に説明していない、又はその説明を妻側が消化しきれていないという状況が非常に多いように思います。

　一定期間あなたの収入がゼロ又は微々たる収入ということになると、妻側からしてみると生活の基盤そのものが大きく揺らぐ事態なのですが、それに見合った説明がないということで不信感を強めてしまっているのです。

　その後あなたの方で転職の努力をしたり、個人事業を盛り立てようとしても、それがうまく行かないと、余計妻側に説明しづらくなってしまい、妻の不信感はますます強まってしまいます。

　このような状況が長引きますと、妻側から見ると、どんどん貯蓄を切り崩していったり、自分の収入で夫を養っているような状況になり、「これ以上貯蓄が減ってしまう前に見切りをつける」というような状況まで悪化してしまいます。

　ここまで状況が悪化してしまいますと、別居や離婚は時間の問題ということになってしまいがちです。

（２）夫が生活費を渡さなくなった

　前述で紹介した二つのパターンのうち、別居・離婚にまで発展するのは、妻の態度や言動に夫が不満をもって、意図的に生活費を渡さないというケースが多い気がします。

　この場合も、妻にも一定の収入があるとか、一定の貯蓄があるなどして、妻側の生活が困るほどではないというケースが多いです。

　このように妻側の生活がすぐに立ち行かなくなるという事態ではないとしても、あなたの気分次第で生活費を止められると、妻側は強い危機意識を持つことが多いです。妻としては生活基盤が大きく揺らぐ事態なので、強い危機意識を持つのです。

　そのため、このような事態が何か月か続いたり、何度も続くようですと、妻からすると、「自分の生活が人質に取られている」というような発想に陥りやすく、別居・離婚に踏み出す決定打になることも多いようです。

（３）夫が生活費を渡してくれるが、お金がない・足りないという話が多い

　このケースは、夫側が家計を管理していることが圧倒的に多いです。

　そのため、妻からすると、夫の収入や支出の内訳などの詳細がよく分からないので、「そもそも夫の言っていることが本当なのかが分からない」とか「ピンチと言っても、どのくらいピンチなのかがよく分からない」ということもあって、妻側が疑心暗鬼に陥っていることも多いです。

　妻の目から見ると状況がはっきりしないので、あなたに対して質問するのですが、あなたが言葉を濁したり、十分な説明をしないことで、より一層不信感が強まってしまいます。

　このような状況が何か月も続くと、妻としては「信用されていない」という意識が強くなり、かつ、今後安心して生活を送っていけるのかが不安ということで、別居・離婚に踏み出すところにまで悪化してしまうこともあります。

（４）夫が家計を管理しているので、必要なお金を要求すると、条件を出される状況が続いてい　　る

　このケースは、前述のように、①必要なお金の使い道を詳しく説明させられるパターンと、②あなたの言うことを聞かせるためにお金の話を条件にするパターンとがあります。

この①のパターンですと、妻側があなたへの「説明疲れ」に陥って、別居等の話に悪化するパターンが多く、②のパターンですと、お金の話が「言うことを聞かせる道具になっている」ということに不信感を強めて行って、別居等の話になるパターンが多い気がします。

４．よくある夫側とのミスマッチな状況

　上記の通り、当時の妻の心理について解説しましたが、以下のようなミスマッチが生じているケースが多い印象です。

（１）【ミスマッチ①】何とか生活が回っているなら問題ない

　前述のどのケースにも当てはまるのですが、妻側は状況を詳しく分からないので焦っているのに、夫側は、「少なくとも現状生活が回っているなら問題ない」というように焦りがあまりないということがあります。

　夫が無職の期間が何か月か続くと、妻側は、「夫は本当に転職できるのだろうか？」と不安を強めるのでしょうが、夫は、「どんな仕事でも良いならすぐに再就職できるが、収入や待遇が良い仕事をじっくり探しているだけだ」と構えているようなことも多く、夫婦間で大きなミスマッチが生じてしまっています。このような状況ですと、夫側が妻を安心させるような発言をしても、妻にとっては全く安心材料にならないということも多いと思います。

（２）【ミスマッチ②】見てれば分かるだろう・説明がしづらい

　例えば、あなたが無職の場合、毎日ハローワークに通い、履歴書などをいくつもの会社に提出しているような場合、あなたとしては、「いちいち妻に説明しなくても、見てれば分かるだろう」という心境になることもあると思います。

　また、妻側からしつこく聞かれると、面倒なので、詳しく説明しないということもあるかもしれません。

　逆に、あなたとしても転職活動がうまく行っていないとか、事業がうまく行っていないため、妻に説明しづらいということがあるかもしれません。

　ただ、あなたの方からの説明がないと、妻は不安を強めかねませんので、ある程度の説明は必須だと思います。

　また、「一度説明してから何度も説明しなくて良い」ということはなく、ある程度期間が空くようでしたら、改めて説明するなどしておくほうが良いかと思います。

（３）【ミスマッチ③】働いて稼ぐ苦労を妻側も分かち合うべき

　特に妻側が専業主婦であったり、パートの仕事しかしていないような場合、夫側は、「自分が汗水たらして稼いだお金のありがたみが、妻には分かっていない」と感じることはよくあります。

その様な考え方が妻との接し方にも現れると、生活費を渡さないとか、生活費を渡す条件を要求するといった態度につながります。

　逆に、妻は、子育てに一生懸命だったりすると、単純に大切にされていないという発想になりかねません。

　そもそも、「仕事」と「家事・育児」とでどちらが価値が高いか、とか、重要なのかという比較などできないわけですから、働いて稼ぐ苦労を分かち合わせたいという発想そのものが、望ましくない発想と言えます。

（４）【ミスマッチ④】少し生活費を渡すのが遅れただけで、妻は大げさである

　あなたとしては、少し生活費を渡すのが遅れただけとか、仕事が忙しくて妻の口座に振り込む時間が取れなかっただけ、という認識かもしれません。

　しかし、妻にとっては、「普段は２５日の給料日に夫に給料が入って、普段、その月のうちには生活費が払われていたのに…」と強い不安を抱いていることもあります。

　これが、一度や二度であればまだしも、何度も続いてしまいますと、妻側の不安は大きくなりかねません。

５．どう対処すべきか

　妻が、今後の生活費の不安を理由に別居・離婚したがっている場合に、どのように対処するのが良いのでしょうか。

　以下３つのケースに分けて解説します。

（１）まだ妻が別居する前の状態

　まだ妻側が別居を始める前ですので、あなたは妻と直接話ができる状態です。

　この場合、夫側が妻の考えに気付かないことも多いのですが、ちょっとした違和感を覚えることもあります。例えば、妻が離婚届をタンスの中にしまい込んでいたとか、弁護士に相談した際の名刺が見付かったなど、何かしら準備をしている兆候に気付くことがあるのです。

　また、今後の生活費の不安が別居の理由の場合には、妻の方から一度は、別居や離婚についてあなたに相談がなされることが多いと思います。

　いずれにせよ、妻が別居してしまいますと、十分な話し合いが出来なくなることも多いので、まずは、あなたの方からしっかりと妻の言い分に耳を傾けることが一番重要です。

　あなたとしてはあなたなりの言い分があるのかもしれませんが、意固地になってしまいますと、夫婦関係を修復する道は途絶えてしまいます。

　後の祭りにならないように、妻が別居する前に、あなたの反省の気持ちをしっかりと伝えることが大事です。

　そして、あなた自身の態度や言動を改善していく必要があります。

（２）もう妻が別居してしまったが弁護士をつけていない状態

　既に妻が別居をスタートしてしまっていますので、妻側もかなり離婚について本気になっている可能性があります。ただ、まだ弁護士を雇ってはいませんので、関係修復の可能性が格段に下がってはいないと思います。

　そのため、妻側から禁止等されていないようでしたら、あなたの方から連絡を取った方が良いと思います。

　但し、その連絡が①（頻度として）しつこいものであったり、②長文のLINE投稿を送ってしまいますと、妻側は離婚の意思を固めてしまうことがあります。

　そのため、あなたが妻のことを心配していることは伝えつつ、しつこ過ぎないように対応することが大事です。

（３）もう妻が別居して弁護士をつけてしまった後

　既に妻が弁護士を立てているので、かなり本気で離婚を目指している状態と言えます。

　この状態だからと言って、すぐに弁護士を雇わなければならないということではないと思いますが、ひとまず、状況の整理と今後の作戦を練るために、一度は弁護士に相談に行くことをオススメします。

６．後の祭りにならないために

　私のところに相談に来られる方は、既に妻が弁護士を立ててしまっているとか、妻の弁護士から調停を起こすという通知が来てしまったというケースが大半です。

　このようなケースで夫側がよく口にするのは「思い返してみると妻の動きが怪しかった」とか「まさかこんなことになるとは思わなかった」というものです。

　もちろん、私もご相談を受けている立場ですので、最善の方法をご提示しますが、妻が別居をスタートする前に妻の不満を直接あなたが受け止められていれば、別居や弁護士沙汰になどならずに済むこともあります。

　そのため、妻側に別居の兆候等がある場合には、最大限、夫婦関係修復のための努力をしておくことが肝心です。

７．まとめ

・一口に妻が抱く「今後の生活費の不安」といっても、いくつかのバリエーションがある。

・妻側が今後の生活費の不安を持っても、通常は、すぐ別居・離婚にまでは発展しないことの方が多い。

・今後の生活費の不安のケースでは、夫からの説明が不足しているなどして、妻側の不信感が強まってしまうことが決定打になっているケースが多い。

・夫からすると騒ぐほどのことではないと思っていても、十分な説明がないと、妻の不安は大きくなりがちなので、この点でミスマッチが生じないように注意が必要である。

・妻の別居が始まってしまうと、直接話すこともできないということもあるので、妻側の別居・離婚の兆候があった場合、早めに謝罪して改善するのが得策である。

・後の祭りにならないよう、大きく事態が悪化する前に対応できると良い。

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投稿者: 弁護士秦真太郎