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雨宮眞也法律事務所
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投稿者: 弁護士秦真太郎

【改正民法施行！！どうなる！？これからのモラハラ離婚（１）】改正民法で離婚のハードルは何か変わったのか？

2026.03.01更新

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

１．改正民法施行

　最終的に民法改正の施行日は令和８年４月１日に設定され、この日から効力が発生することになりました。

２．離婚のハードルには何か影響があるのか？

　モラハラ離婚したいと希望するあなたにとっては、改正民法施行によって、離婚のハードルが下がるのかどうかが非常に気になるところだと思います。

　結論から言いますと、今回の改正で、離婚理由についての法律の定めには何も変更が加えられませんでした。

　そのため、離婚のハードルについては、「今までと変化がない」というのが結論になります（親権や面会交流といったお子様に関わる話題については、大きな変化があったのですが、「離婚しやすさ」に限って言うと、変化がないという意味です）。

　このように改正民法施行でモラハラ離婚のハードルには変わりがないのですが、折角ですので、モラハラが離婚理由になるのかどうかについて、（以前から考えに変わりはないのですが）改めて解説いたします。

３．モラハラとは何だ？

　モラハラとは、一般的には「言葉、態度、文書などによって継続的に相手の人格や尊厳を傷つける精神的な虐待行為」などと言われます。

　これだけではなかなかピンと来ないと思いますので、ある程度類型化して整理しますと、以下のようにまとめられると思います。

①直接こちらに暴言を吐く（「お前なんかと結婚したのは失敗だった」、「バカが移るから近付かないでくれ」等々）

②こちらに危害を加えるような発言をする（「一度殴られないと直らないのか？」、「むしゃくしゃしてお前を殺してしまいそうだ」等々）

③家事や育児の些細な問題を執拗に責め立てる（「棚に埃が付いてたけど、ちゃんと掃除しているのか？」「いつも言っているけどお前の料理は味が濃すぎて食べれない」「小学校の教科書を忘れて行かせるなんて母親失格だ」等々）

④こちらの容姿を侮辱する（「まるでオランウータンみたいな顔してるよな」「足が太くてドラム缶かと思った」等々）

⑤金銭感覚が自分に甘く、こちらに対しては厳しい（しょっちゅう飲み会に出かけているのに、こちらがランチに行くというと不機嫌な態度を取る等々）

⑥こちらの意見を聞き入れない、自分の考えが正しいと固執する（「お前みたいな考え方する奴今まで見たことがない」「お前の常識、世間の非常識」といった発言等々）

⑦自分の労働や給料を誇示してくる（「誰の給料で飯が食えてると思っているんだ」「俺の仕事は特別なんだからな、そのことに毎日感謝しろよ」等々）

⑧機嫌が悪いと物に当たり散らす。大きな物音を立てる（席を立つ際に椅子を乱暴にテーブルにぶつける、大きな音を立ててドアを閉める等）

⑨唐突に怒り始めるため、その理由が分からない、理由を話してくれないので、いつも旦那の動向を気にしながら緊張感を持って生活しなければならない。

⑩相手の生活態度等を注意すると逆ギレする、聞き入れてくれない（トイレのドアをいつも開けっ放しで出てくるため、注意すると「その方が喚起になって良いんだ」と強弁する等）

⑪友人や親戚の前でこちらの悪口を言う。

⑫子供の前でこちらの悪口を言う（通常はこちらにも聞こえるように言ってくる）

⑬一定期間意図的にこちらを無視してくる。

⑭こちらの行動を制限してくる（門限を２３時と決めて、それ以降の帰宅を認めない、生活が苦しいのにパート勤務に出ることを許してくれない、毎日の食事の献立を事細かに指定してくる等々）

⑮気に入らないことがあると舌打ちやため息をついてくる。

⑯家庭の重要事項の決定（住居の購入、引越先の選定、自動車等の大きな買い物、子どもの進学や習い事等）をこちらに任せつつ、後から文句を言う

⑰性交渉の際の要望や要求が多い、性欲が旺盛であり対応に苦慮する。

⑱身内や友人を侮辱する（「お前の親は貧乏人だから価値観が合わない」「お前の友人は知識レベル低いよな」等々）

⑲異常なまでに話を誇張してくる、大げさに言う（風邪を引いただけなのに「俺はもう長くないかもしれないから、娘のことをよろしく頼む」と言ってくるとか、すれ違いで通行人の肩がぶつかっただけなのに「今殺されそうになった。この道は危ないから今後二度と通らない方が良い」と発言する等）

夫婦で生活していると一度や二度は、夫側からこのような発言や行動が出たことがあるかもしれませんが、これらのことが「継続している」ということが重要な要素になります。

４．モラハラは離婚理由になるか？

　「離婚理由」という場合、大きく分けて二つの意味があります。一つめは、相手に離婚を切り出す理由になるかという意味、二つめは、裁判で勝てるだけの理由になるかという意味です。

　まず、一つめの離婚理由という意味で言いますと、モラハラは立派な離婚理由になります。ただし、実際に相手に離婚を切り出すとなると、具体的にどのようなモラハラ被害を受けてきたのか、という点をしっかりと整理して旦那側に話す必要が出てくると思います。また、親権に離婚したいと考えている場合には、こちらが本気だということが相手にも伝わるように話をする必要があります。

　次に、「裁判で勝訴できるだけの理由」という意味での離婚理由になるかというと再度詳しく検討していく必要があります。

　と言いますのは、裁判で認められる離婚理由は法律で厳しく限定されているため、モラハラの内容や程度によっては、「裁判で勝てるだけの理由とは言えない」と言われてしまうリスクがあるからです。離婚裁判ですと、裁判所が強制的に離婚を命じることができるのですが、本来離婚するかどうかは当人同士の意思に委ねるべき話ですから、「裁判で勝てるだけの離婚理由」というのは法律で制限されているのです。

５．別に裁判をしたいわけではないんだけれど…

　モラハラ夫の特徴としては、こちらから離婚を突きつけると、これに反発してくるケースが非常に多いです。モラハラ夫はあなたのことを下に見ているケースが多いため、「生意気だ」といった感情を持つのです。または、全く逆に、こちらが別居を開始した時などは、旦那側が謝ってくるということもあります。自分に不利にならないようにという心理が働いて、体裁を整えてくるのです。

　実際上、私の経験ではモラハラ離婚のケースで裁判にまで行かずに調停または協議で解決することの方が多いです。

　しかし、少数ですが相手の反発が大きく裁判を避けられないと言うこともありますので、事前に裁判になることを考えながら準備を進めていく必要があるのです。「備えあれば憂いなし」ということです。

６．モラハラが「裁判で勝てるだけの離婚理由」と言えるために

　このように離婚裁判もある程度意識して準備を進めていくという場合、まず最も重要になりますのは裁判で戦えるだけの証拠があるのかどうかということになります。夫が自身のモラハラ発言やモラハラ行動をすんなり認めてくれればいいのですが、実際には「そんなことは言っていない」とか「そんなことはしていない」といった反論が返ってくることが多いです。

　夫婦の言い分が食い違っている場合、裁判官は何が真実か分からなくなってしまうので、証拠が必要になるのです。具体的にどのようなものが証拠になるのか概要を解説します。

　まず第１に、モラハラの言動について録音データがあると非常に心強いです。録音だと夫のモラハラ発言を正確に記録できますし、当時の臨場感をそのまま再生できるからです。

　そして、このような録音データは数が多ければ多いほどよいです。裁判でその全てを証拠にするわけではありませんが、数が多ければ、その分攻め手が増えるとイメージして下さい。

　第２に、相手がラインやメールでモラハラ発言に及んだという場合には、そのラインやメールも証拠になります。

　第３に、あなたがモラハラ被害を受けている最中に身内や友人に相談していたという場合、身内や友人に対して送ったラインやメールも証拠になり得ます。なお、その内容はある程度詳しい被害内容が書かれていないと裁判の証拠としては不十分になる可能性がありますのと、表現に誇張がないかという点に注意が必要になります。

　第４に、あなたがブログその他のＳＮＳに旦那のモラハラ発言等をアップしてきたという場合、その内容によっては証拠になり得ます。

　このような証拠の整理は最初に行う必要があります。

　私が担当した事件について申し上げますと、暴言については全くといって良いほど証拠がないというケースもあります。ただ、その場合でも、離婚に向けての対処方法はありますので、諦めずに、ご相談にいらして下さい。

７．モラハラ内容の整理

　上記のようなモラハラの証拠の有無の整理がつきましたら、次に、あなたが受けたモラハラ被害の内容を整理していく必要があります。

モラハラの証拠がある場合でも、あなたが受けた被害の全てに関して証拠があるというケースは稀なので、あなたの体験そのものを書き出していくのです。

　私のところにご相談に来られる方のうち９０％以上の方は、「夫のモラハラがひどいんです。だから離婚したいんです」とおっしゃるのですが、上記の通り「モラハラ」には色々な態様がありますので、あなたのケースでは具体的にどのようなモラハラがあったのかをきちんと整理しておく必要があります。

　まずは、前述したモラハラの項目にいくつ該当するのかを検討してみて下さい。

　次に、そのモラハラの具体的な内容を思い出してみて下さい。要するにモラハラ夫の詳しいセリフや行動を思い出す作業になります。

　最後に、そのモラハラがどの程度の頻度あったのか、いつ頃まであったのかを検討して下さい。

　あなたにとって思い出したくない事情を思い出す作業になりますので、非常に苦しく気の重い作業になると思いますが、離婚に向けて必要な作業だと考えて頑張ってみて下さい。１人で悶々と考えていると気が滅入ると言うことも多いと思いますので、身内の方と話ながら思い出していくとか、弁護士との打合せで整理するという方法もありますので検討してみて下さい。

８．モラハラは「白か黒か」ではない

　私が相談に乗っておりますと、「私のケースはモラハラですか？」という質問を受けることが非常に多いです。ご質問の趣旨としては、白か黒（完全悪）かをしっかりと見極めて欲しいというものです。
　しかし、残念なことに日本の法律はモラハラについての法整備が出来ておらず、法律で「モラハラ」とか「モラルハラスメント」という用語は出てきません。
　そのため、法律の線引きがない状態のため、「黒（完全悪）」とは言いづらいというのが実情です。

　もちろん、法律の線引きがなければ何でも許されるというわけではありませんし、モラハラの深刻さについて、私の方からは「モラハラは基本的に白か黒かではなく、グレーという位置づけになります」「モラハラの深刻さに応じてグレーの中にもグラデーションがあって、深刻なモラハラは黒に近付いていきますし、軽度のモラハラは白に近付いていきます」とご説明することが多いのです。
　このようなことも「モラハラ」の理解の参考にして頂ければと思います。

９．まとめ

・改正民法施行で、モラハラ離婚の離婚しやすさには何も変化はない。

・モラハラの詳しい意味については理解不足の方も多いので、まずはモラハラのきちんとした意味を理解する。

・モラハラは離婚を切り出すに当たっては十分な理由になる。

・離婚の話がもめそうだという場合、モラハラの証拠をきちんと準備しておいた方が良い。

・モラハラの証拠と一緒に、あなたのモラハラ体験も整理しておく必要がある。

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＞【改正民法施行！！どうなる！？これからのモラハラ離婚（３）】親権の問題を後回しにして早期に離婚すべきか？

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【モラハラ離婚シリーズー私はこうして離婚を決意した（６）】熟年離婚：夫は自分のことばかりなので嫌気がさして離婚を決意したケース

2026.02.23更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

今回は、私が実際に担当した事件のご依頼者様がどのようなきっかけで離婚を決意したのかを、実際の事件に則して解説していきます。

１．ご依頼者「Fさん」の概況

①６０代女性

②結婚４０年

③お子様：既に成人し自立して生活

④離婚を決意した後の別居先：新天地

２．違和感を持ち始めたきっかけ

　夫は昭和な考えが全く抜けていない人だったようで、妻は夫を立てろ、俺の言うことに従えという気質の人でした。

　Fさんも、そのような生活が普通のことで、長年そのことに慣れてしまっていたので、全く違和感を持っていなかったということでした。

　そんな中、Fさんは３年ほど前に体調を崩して入院したところ、入院準備中に夫から「俺の食事の支度は誰がしてくれるのか？」と質問されたそうです。Fさんも１か月入院しなければならない状態でしたので、入院中食事の支度はできないと伝えたそうですが、夫は不満そうにしていたということでした。

　入院中、夫からは、Fさんを心配する言葉よりも、「毎日弁当ばかりの生活がツライ」というようなメールばかりが届いていたということでした。

　Fさんとしては、いつものことなのであまり気に留めていなかったようですが、見舞いに来たお子さんと世間話的に夫の様子を伝えたところ、お子さんの方から「それってモラハラだよ」と言われたそうです。

　入院中特にすることもないので、Fさんは携帯電話でモラハラについて調べていくと、夫に当てはまることばかりだと気付いたそうです。

３．離婚を決意した直接のきっかけ

　ようやく退院して自宅に戻ると、夫からは開口一番「今日の晩飯は何だ？」と聞かれ、Fさんは唖然としたということでした。

　このままでは夫の老後の世話までずっとさせられると感じたFさんは離婚を決意したそうです。

　ただ、退院してからも体調があまり思わしくなく、また、多少でもパート勤務を始めて収入を得られるようになってから別居を始めたいと考えていたので、実際の別居までに３年ほどかかってしまいました。

４．夫はどんなタイプのモラハラ夫だったのか？

　Ｆさんの夫のモラハラタイプは、①昭和の気質が非常に強く、妻は夫を立てるもの、夫の言うことは絶対という古風な考えの人でした。また、②Fさんが生返事をしたり、夫の話を聞いていないと声を荒げることも多かったようです。

　Fさんも、私に対して、「昔はこんなの普通だったんだけれども、今は時代が変わったね」などと話していましたが、正にその通りでして、夫のやっていることはモラハラでしかありません。

５．弁護士秦の目から見たポイント

（１）熟年の方だと昭和気質の方は案外多い

　今回のFさんのケースのように熟年の方ですと、昭和気質のままという仮定は案外多い印象です。

　そして、夫が昭和気質だと、Fさんのように妻側もそれが「普通」と思ってしまい、疑問を持たずに生活を続けてしまう方も多くします。

　しかし、昭和気質の考えは、要するに夫は家長で、家庭の中で最も地位が高いという考えに根差していますので、夫婦の立場が対等だという基本的な考え方と抵触しています。

　今の令和の時代に、「昔はこれが普通だった」という考えは通用しません。

（２）熟年離婚は増加傾向だと感じる

　これは私の主観ですが、今回のFさん同様、このまま夫の世話で人生を終えるのは納得がいかないということで熟年離婚を考える方は増加傾向のように感じます。

　夫は、定年を迎える前までは、夫は外に出て働くもの、妻は家庭に入って家庭を守るものという考えなのですが、定年退職すると、夫はずっと自宅でゴロゴロしているだけのことも多く、奥様の不満は高じやすいようです。

６．顛末

　Fさんのケースは、私が代理人になってモラハラ夫側と話をし、調停までもつれましたが、別居から離婚調停成立まで８か月ほどでの決着でした。

７．まとめ

・Fさんは、入院前までは、夫が昭和気質であることに疑問も抱かずに生活していた。

・入院中の子供からの言葉でモラハラだとの認識を持ち、違和感を覚えるようになった。

・退院後の夫の言動をきっかけに、このまま夫の世話で人生を終えたくないと考えて、離婚を固く決意した。

・熟年の方だと今も昭和気質の方は案外多い。

・熟年離婚を考える方は増加傾向だと感じる。

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【モラハラ離婚シリーズー私はこうして離婚を決意した（５）】別居後の夫の態度を見て離婚を決意したケース

2026.02.16更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

今回は、私が実際に担当した事件のご依頼者様がどのようなきっかけで離婚を決意したのかを、実際の事件に則して解説していきます。

１．ご依頼者「Ｅさん」の概況

①３０代女性

②結婚３年

③お子様：まだ赤ん坊のお子さん１人

④離婚を決意した後の別居先：実家

２．違和感を持ち始めたきっかけ

　仕事が忙しい時や仕事が順調に行っていない時に不機嫌なことが多く、Eさんから話しかけてもまともな返事が返ってこないことが多いということです。

　これだけなら良いのですが、少しでも夫への感謝を疑う言葉、感謝が足りないと感じることがあったときに激怒し、怒鳴りつけくるそうです。例えば、深夜遅くに帰って来た翌日に「昨日は仕事大変だったね」といった言葉をかけないと、夫から「何か言うことはないの？」とか「お茶汲みのうちの事務より使えない」などと吐き捨てるように言われたとのことです。

　仕事の状況によって家庭の雰囲気がガラッと変わるのでEさんも困っていたということです。

　しかも、モラハラ夫は、不機嫌になると「もう別居だな」とか「離婚しかない」などと別居や離婚を脅し文句として使うことが多かったということです。

　夫が激怒した後は、急に上機嫌になったり、逆に不機嫌な状況が1週間ほど続き、その間は無視され続けていたということです。

このような出来事が断続的にあったようで、Eさんは普段の生活の中でも小さな違和感を感じ続けていたということでした。

３．離婚を決意した直接のきっかけ

　Eさんは離婚の覚悟を決めて別居を始めたというよりは、むしろ、一時家出をするつもりで別居を始めたそうです。

　つまり、別居の日も夫が不機嫌になってEさんを怒鳴りつけていたのですが、Eさんはまだ赤ん坊のお子さんを抱いている状態で怒鳴られ続けたようです。途中で赤ん坊は泣きだしてしまったのですが、夫の怒鳴り声はやむどころか、余計に悪化してしまったとのことでした。

　Eさんは、子供が怖がっても怒鳴り続けることをやめない夫のことが怖くなり、また、ひとしきり泣いた後の赤ん坊も手を震わせていたので、一時実家に避難することにしました。

　当初、Eさんは一時的に家出をするつもりで、ずっと別居するつもりはありませんでした。

　しかし、別居後の夫とのやり取りの中で、夫は何もなかったかのように気軽に話しかけてくる様子を見て、Eさんは、夫が自身の暴言を向き合えているように思えませんでした。

　そのため、思い切って暴言を控えてほしい旨メッセージを送ったところ、夫側から「迷惑しているのはこっちの方です。わがままもいい加減にしてさっさと帰ってきてください」という返事が返ってきました。

　これを読んでEさんは、離婚するしかないと決意しました。

　結局、Eさんは、実家に一時避難した後、一度も自宅に帰ることはなく、実家で暮らし続けました。

４．夫はどんなタイプのモラハラ夫だったのか？

　Eさんの夫のモラハラタイプは、①仕事のストレスのはけ口として家庭内で暴言を浴びせてくる、②離婚や別居を脅し文句として使うが、Eさんが離婚の意思を示すと、「離婚したくない」ということを言うタイプでした。また、③不機嫌な状態が長引くと１週間ほどEさんを無視し続けるということもあったようです。

　特に仕事がらみの暴言では、夫の職場には出来が悪い部下がいるようで、Eさんに対して（その出来の悪い部下と比較して）「○○みたいに使えないな」とか「○○でもこのくらいのことはできる」と言われることも多く、Eさんにとっては、それがとても嫌だったということでした。

５．弁護士秦の目から見たポイント

（１）Eさんの夫は、職場で「良い人」を演じ、そのストレスを家庭で吐き出すタイプのモラハラ夫

　Eさんのお話を聞いていると、Eさんの夫は、部下からの信頼も厚く、上司にも評価されているようでした。

　逆に、Eさんの夫は、部下から信頼されるよう「良い上司」を演じ、上司に対しては「良い部下」を演じていることで、職場でのストレスは非常に高かったようです。

そのため、夫は職場で直接不満を述べることができず、家庭内でストレスを発散していたようでした。

　このようなタイプのモラハラ夫も案外多くいます。

（２）こちらからの離婚要求は拒否してくるというパターンは非常に多い

　前述のように、モラハラ夫は同居中に自分からEさんに「別居」とか「離婚」をよく口にするくせに、いざこちらから離婚と言うと、離婚に反対してきました。

　私が相談を受けるケースでも、このようなケースは非常に多いです。

　Eさんのようなケースでよく見かけるのは「夫がよく『でてけ』と言うので、言う通りに出てきました」とおっしゃる奥様もいるのですが、いざ私がモラハラ夫と直接話をすると、モラハラ夫は激怒しているのです。モラハラ夫のよくある言い分は「そんなことは言ったことがない」とか「冗談のつもりで言ったので、真に受けないで欲しい」というものです。

　いずれにしましても、同居中、夫が別居や離婚をよく口にしていても、こちらから離婚と言った時にはすんなり応じてくれないことも多いということは十分注意した方が良いです。

（３）そのまま自宅に戻らなかったという決断は非常に良い決断だった

　今回のEさんの決断で非常に良かったと感じましたのは、最初は家出だったつもりでも、自宅に戻らずに別居を続けたことです。

　なかなか覚悟が必要な決断なのですが、一度自宅に戻ってしまいますと、元の生活に戻ってしまって余計に苦しむことになるということも多いので、Eさんのこの決断は非常に良い決断だったと感じました。

６．顛末

　Eさんのケースは、私が代理人になってモラハラ夫側と話をし、何とか協議離婚で決着させることができました。別居から離婚協議書の締結まで５か月ほどでの決着でした。

７．まとめ

・Eさんは、仕事の状況でガラッと雰囲気が変わる夫の態度に左右され続けて生活していたので、小さな違和感を感じながら生活していた。

・別居後のモラハラ夫からの一言で、離婚を固く決意した。

・職場で良い人を演じている人ほどストレスを抱えやすい傾向がある。

・同居中「別居」や「離婚」を口にしていたのに、こちらからの離婚には反対してくる夫も多い。

・今回の要に家出をして、そのまま自宅に戻らなかったのは良い決断だったと言える。

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【モラハラ離婚シリーズー私はこうして離婚を決意した（３）】粘着質で子供達に小言ばかりを言う夫との生活にもう耐えられないと思ったケース

2026.01.26更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ開設を目指して解説していきます。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

今回は、私が実際に担当した事件のご依頼者様がどのようなきっかけで離婚を決意したのかを、実際の事件に則して解説していきます。

１．ご依頼者「Cさん」の概況

①５０代女性

②結婚１５年

③お子様：中学生のお子さんと小学校高学年のお子さんの合計二名

④離婚を決意した後の別居先：実家

２．違和感を持ち始めたきっかけ

　子供達は二人ともサッカーを習っていたが、夫のサッカーの応援がどんどんと度を越していき、執拗な小言が増えていったそうです。

　サッカーのことは夫に任せており、また、夫の小言はサッカーの送迎時等を中心としていたため、上の子が小学校高学年になる頃まで、Cさんは小言の問題にあまり気付いていなかったそうです。

　上の子が小学５年生のサッカーの練習中、大きな怪我をしてしまい、数か月サッカーができなくなってしまったが、それ以降、夫は家庭内でも小言を繰り返すようになったそうです。Cさんが異常に気付いて確認すると、子供達二人共夫からの小言に非常に悩んでいるという話だったそうです。

　それ以降、夫の小言が始まった際には、Cさんから夫に注意していたが、夫からは逆に、夕食が定刻にできていないとか、入浴時刻が遅いので定刻に寝られないなど、Cさんの家事等についても小言を言うようになり、Cさんも段々と疲弊していったそうです。

３．離婚を決意した直接のきっかけ

　上の子が中学校に上がる頃には、Cさんはすでに夫との生活に限界を強く感じていたそうです。

　夫のモラハラは怒鳴りつけるとか暴力を振るうというようなわかりやすいモラハラではなかったのですが、家庭内で子供達への小言を延々と聞かされるのはCさんにとっても非常に苦痛だったということです。

　上の子は、夫からの小言に対して、相槌を打ったり、「はい」とか「うん」という返事を繰り返していました。後で聞いてみると、余計なことを言うと、話が長くなるので、「はい」とか「うん」という返事を繰り返してやり過ごしているということでした。下の子は、上の子ほど器用に立ち回ることができず、夫の言われていることに必死に応えようと努力していました。

　Cさんは、子供たちの意識改革をしようと考えたこともあったそうですが、子供達二人共、夫を前にすると自分からは不満などを言えない、怖いということでしたので、もはや父子の関係をCさん自身の努力で変えることは不可能だと感じたということでした。

　この時点で、Cさんはもう夫とは離婚するしかないと決意していたということです。

　ただ、Cさんは当時専業主婦で、収入がなかったため、別居して、今後子供達を育てていけるのか強い不安があったとのことです。

　実家がそれほど遠くない場所にあったのですが、実家の両親も年金暮らしのため、子供たちの教育費用や食費等のことを考えると、すぐに別居を開始するのは現実的ではなく、一旦は、パートで仕事を始め、多少慣れたところで別居を始めることにしました（離婚を決意してから実際に別居するまでに１年ほどを要しました）。

４．夫はどんなタイプのモラハラ夫だったのか？

　Cさんの夫のモラハラタイプは、Cさんへの小言もそれなりにあったのですが、それ以上に、お子さん達への小言がメインでした。より具体的には、①お子さん達がサッカーの練習試合等で十分に実力を発揮できなかったり、他の子よりも活躍できないと、どこがどのように悪かったのかを事細かく指摘し続ける、②話が非常に長く、延々と夫の意見を述べ続ける、③お子さん達が似たようなミスをすると数か月前や数年前のミスの話を持ち出して来て、その絡みでも延々と小言を言い続ける、④時折「落ちこぼれ」「バカ」といった誹謗中傷表現も混ざっているというものでした。

　モラハラ夫は気弱な性格なので、声を荒げたり、怒鳴りつけたりするということはなかったそうですが、小言が２，３時間続くことも多かったようで、Cさんも週末は、子供たちを連れて実家に帰るなど、モラハラ夫と物理的距離を取るようにしていたということです。

５．弁護士秦の目から見たポイント

（１）子供への期待がモラハラになってしまうケースは案外多い

　このCさんのケースもそうですが、モラハラ夫は、上の子のサッカーでの活躍を見て、今後のクラブチームでの活躍にも強く期待したようです。最初のうちは子供たちを応援してくれているようでCさんも心強かったようですが、モラハラ夫の期待値が高過ぎて、期待を外れた時に、その不満が執拗な小言という形に変わっていってしまったようです。

　このCさんの夫に、私も直接会って話をしましたが、自分の不安ばかりを延々と口にしていて、本当に話が長いしくどいと感じました。

（２）暴言ではないということでCさんの判断を鈍らせてしまった

　結局、モラハラ夫はお子さん達に対して、「落ちこぼれ」「バカ」といった誹謗中傷表現を使っていましたので、私は暴言と言って良いと感じました。しかし、Cさんとしては、大声を上げたり、怒鳴りつけていたわけではないので、「暴言とは言えない」と感じてしまっていたということでした。

　そのようなこともあって、Ｃさんは、小言に気付いた最初のうちは、自分や子供達が我慢すればよい事だと勘違いしてしまっていたそうです。

　ただ、このケースのような執拗な小言にお子さんが巻き込まれ続けると、自信の喪失、自己決定力の低下といった悪影響も懸念されますので、もう少し早く別居を開始できると、より良かったと感じているところです。

６．顛末

　Ｃさんのケースは、私が代理人になってモラハラ夫側と話をしたのですが、話はかなり難航し、結局、離婚調停を起こして、最終解決までに別居から２年半ほどかかりました。このケースは、財産分与の対象財産が多かったこと、それぞれの財産に関して、夫側が非常に細かな点を含めて突っ込んできましたので、かなり難航しまして、決着までに非常に時間がかかってしまいました。

７．まとめ

・Ｃさんは、夫の子供たちへの小言がくどいことで違和感を感じたのがきっかけである。

・その後、夫からの小言は悪化していき、同居生活に限界を感じて離婚を決意した。

・離婚を決意してから別居までには１年ほどかかってしまった。

・Ｃさんの夫のように執拗に小言を繰り返すモラハラ夫も案外多い。

・怒鳴りつけ等の分かりやすいモラハラでないと、別居を躊躇してしまう方もいるが、早めに決断した方が子の利益に叶うことが多い。

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【モラハラ離婚シリーズー私はこうして離婚を決意した（２）】夫からの暴言に子供達がもう耐えられないと思ったケース

2026.01.12更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

今回は、私が実際に担当した事件のご依頼者様がどのようなきっかけで離婚を決意したのかを、実際の事件に則して解説していきます。

１．ご依頼者「Bさん」の概況

①４０代女性

②結婚１０年

③お子様：小学校低学年のお子さんと保育園年長のお子さんの合計二名

④離婚を決意した後の別居先：夫側が全く知らない新天地

２．違和感を持ち始めたきっかけ

　子供たちは二人とも気が弱く、保育園や学校の集団生活で自分の意見などをキチンと言えるか不安は強かったようです（実際、登校や登園には大きな問題なし）。

　上の子が小学校に上がる前までの夫の声掛けは、激励なども多かったのですが、小学校に上がるあたりから、声掛けというよりは虐待のような暴言が増えていき、違和感を強めていったそうです。

　Bさんも気付いた時には夫を注意していたが、注意すると夫婦喧嘩に発展したり、夫は不貞腐れて自室にいなくなってしまい、一向に改善しなかったそうです。

３．離婚を決意した直接のきっかけ

　子供達の気が弱いところ、具体的には、自分のおもちゃを友達にとられても何も言えない、習い事で嫌なことがあると次回から欠席し、習い事の再開に時間がかかる、夜トイレに一人で行けないなど、は改善しなかったのですが、それを見るにつけて、モラハラ夫の暴言がエスカレートしていくため、子供たちはそれに怯えてしまい、余計に勇気を出せないように見えました。

　Bさんも、モラハラ夫が強く言うから、余計に子供達が怖がっていることを伝えたのですが、モラハラ夫は、このくらいで怖がっているようではダメだという言い方で、話は平行線でした。

　そんな状況が２年ほど続き、ある日上の子がBさんに対して謝ってきたそうです。特にその日上の子が怒られるようなことをしたわけではないのですが、「ボクが何にもできなくてパパを怒らせちゃってごめんなさい」と言ってきたそうです。

　涙を流しながら、このような発言をした上の子の様子があまりにも不憫で、Bさんは離婚を決意したそうです。

　Bさんがショックだったのは、上の子が自分の責任だと感じてしまっていることはもちろんなのですが、夫が発言している内容を上の子が真に受けてしまっていると強く感じたからでした。つまり、夫はよく、上の子が気弱な発言をすると「またそんなこと言ってんのか。俺をこれ以上怒らせんなよ」とか「俺を怒らせんのはお前が悪いんだからな」いった暴言を何度も繰り返していました。

　これ以上、上の子が自信を無くしていくことは耐えられないと思い、２か月ほどで別居の準備をして家を出ました。

　Bさんの実家の場所は、モラハラ夫も知っており、実家を別居先にすると、実家に迷惑がかかる可能性が高いと考えて、新天地で別居生活を始めました。

４．夫はどんなタイプのモラハラ夫だったのか？

　Bさんの夫のモラハラタイプは、Bさんへの暴言というよりも、お子さんに向けての暴言がメインでした。より具体的には、①お子さん達がミスをしたり気弱なことをすると、大声で怒鳴りつける、②神経質なため、些細なことでも怒り始める、③一度スイッチが入ると「クズ」だとか（小学校の上の子に対して）「幼稚園生でもできる」などの人格否定の言葉もよく使うというものでした。

　Bさんも、モラハラ夫の暴言が始まると止めようとしていたのですが、暴言が始めると上の子も下の子も泣き始めてしまうため、Bさんも両方の子を同時に助けるということが難しく、対応に苦労していたということです。

　Bさんの方からモラハラ夫に対しては、子供たちへの怒り方が普通ではないので、心療内科などに受診して欲しいと頼んだそうなのですが、夫側は受診を拒否し続けて来たそうです。

５．弁護士秦の目から見たポイント

（１）弱い攻撃対象を攻撃するというモラハラ夫は案外多い

　このBさんのケースもそうですが、妻に対してはあまり強く言わず、子供に対してだけ暴言を吐くというモラハラ夫は案外多いです。

　妻に暴言を吐いても、反論されてしまうため、反論などもできない子供達をターゲットにするのです。

　このBさんの夫に、私も直接会って話をしましたが、普通に話をする限りは、「気が弱そうな旦那さん」というイメージで、とても人格否定の暴言を吐くような人物には見えません。

ただ、このケースでは、Bさんがモラハラ夫のお子様達への暴言を録音しており、聞かせてもらいますと、かなりひどい内容の暴言が入っていました。

（２）お子さんの健全な成長のためには、早期別居もやむを得ない

　今回のBさんのケースもそうですが、お子様達が本来愛されるべき父親から虐待を受けると、人格形成に大きな悪影響を及ぼすと言われることが多いです。

　もちろん、躾の範囲で多少叱責するということは、この教育上やむを得ないものですが、今回のBさんのような場合には、明らかに度を越していて、上の子の発言を見ていても、Bさん同様、私もあまりにお子さんが不憫な気持ちになりました。

　このような場合には、お子様達が余計に自信を無くしてしまわないよう、早期別居もやむを得ないと思います。

６．顛末

　Bさんのケースは、私が代理人になってモラハラ夫側と話をしたのですが、話はかなり難航し、結局、離婚調停を起こして、最終解決までに別居から２年ほどかかりました。このケースは、お子さんとモラハラ夫との面会交流をどうするのかという点でかなり難航しまして、決着までにかなり時間がかかりました。

７．まとめ

・Bさんは、夫の子供たちへの激励が度を越し始めたことで違和感を感じたのがきっかけである。

・その後、夫からの暴言は悪化していき、上の子の発言をきっかけに離婚を決意した。

・離婚を決意してからは2か月ほどで別居の準備を済ませた。

・Bさんの夫のように弱い者（子供達）を攻撃のターゲットに選ぶモラハラ夫も多い。

・子への虐待が疑われるケースだと、早期別居もやむを得ないことが多い。

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【モラハラ離婚シリーズー私はこうして離婚を決意した（１）】友人の何気ない発言がきっかけになったケース

2026.01.05更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

今回は、私が実際に担当した事件のご依頼者様がどのようなきっかけで離婚を決意したのかを、実際の事件に則して解説していきます。

１．ご依頼者「Aさん」の概況

①３０代女性

②結婚４年

③お子様：なし

④離婚を決意した後の別居先：実家

２．違和感を持ち始めた最初のきっかけ

　Aさんが最初に違和感を持ち始めたのは、職場の元先輩の何気ない一言だったということです。

　話は少し遡りますが、Aさんは、久しぶりに友人とランチに行った際、友人から「あれっ？少し痩せた？」と言われたそうです。久しぶりに会ったので、雰囲気が少し違って見えたのかなと思い、Aさんは気にも留めませんでした。

　しかし、翌日、仕事の関係で、久しぶりに元先輩と話をする機会があり、その元先輩からも「少し痩せたんじゃない？」と全く同じようなことを言われました。

　２日続けて、同じようなことを言われたので、Aさんの中でも、ちょっとした違和感として認識するようになりました。

３．離婚を決意した直接のきっかけ

　前述のように痩せたと言われたAさんが実行したのは、もっと明るいメイクにした方が良いかもしれないということで、メイク方法をインターネットで調べたり、食生活の改善についてネット検索するといったことでした。

　そのようにして色々とネット検索をしていると、誤って他のサイトをクリックしてしまいました。

　そのサイトに出ていたのが、最近はモラハラで離婚になる夫婦が増加傾向にあるという記事でした。

　Aさんは、最初は、「うちに限って全く関係ない話」と思っており、「よそはどんな不幸な家庭があるのだろう？」という気持ちで興味本位で読み進めていくと、いくつも自身の夫が当てはまる項目が出てきてしまいました。

　Aさんは、すぐには受け入れられず、一旦はネット記事を閉じたと言います。

　数日後に、改めてモラハラについてネット検索すると、いくつものサイトで、自身の夫と似たような言動が書かれた事例が挙がってきました。Aさん自身が、モラハラ被害を受け続けてきたことを確信した瞬間でした。

　その後半年ほど、Aさんは、モラハラ夫との生活を続けましたが、精神的につらくなってしまい、離婚を決意して別居を開始しました。

　別居にあたって、実家の母親に相談してみると「いつも元気がないから、そんなことじゃないかと思った」と言われたということでした。友人や職場の元先輩の何気ない発言は、的を射た発言だったのです。

４．夫はどんなタイプのモラハラ夫だったのか？

　Aさんの夫のモラハラタイプは①突然怒り始めるので、怒り始める理由が分からない、②一度スイッチが入ると話が30分でも1時間でも止まらないというものでした。

　Aさんは、どんなことでモラハラ夫のスイッチが入るのかはまだ分からないところがあったものの、スイッチが入った後の異変はすぐにわかるので、スイッチが入った後は、ともかく謝る、機嫌が直るまで夫の言うことに不満や異議は述べないようにする、という対応をしていたようです。

　このような対応を心がけていたため、最近は、モラハラ夫がキレ始めても、それほど話が長くなることはなかったそうです。

　ただ、これがモラハラなんだということに気付いた後は、心から謝れなくなったり、不満そうな顔をしてしまうこともあって、モラハラ夫の説教が長くなったり、怒鳴りつけられるという頻度が増えて、気持ち的にしんどくなったということでした。

５．弁護士秦の目から見たポイント

（１）自分がモラハラ被害を受けているということに気付いていない奥様はかなり多い

　今回のAさんがそうですが、自分がモラハラ被害を受けていることに気付いていない奥様の数はかなり多いです。

　これはモラハラの構造的問題でもあるのですが、Aさんのように、モラハラ被害を受け続ける生活が「普通の生活」になってしまっているため、モラハラに気付けないことが多いのです。また、モラハラ夫は「自分の考えが絶対に正しい」と考えていることが多く、そのような相手と普通に会話をしていると「自分の方が間違っているのかも」と思ってしまう奥様が多いのです。

　そのため、実際には自分の心の中が擦り減ってしまったり、疲弊してしまっているのに、それがモラハラ夫のせいであるとか、モラハラ被害のせいであるということに気付けないのです。

　幸いAさんは。友人の何気ない発言で違和感を覚え、その後ミスタッチの結果ではありますが、モラハラという情報に辿り着きましたので、そのことで別居に進むことができて本当に良かったと思います。

（２）モラハラの悪循環がどんどん悪化してしまっているケースも同様に多い

　今回のAさんのケースが正に、モラハラの悪化のケースと言えますが、Aさんは、不機嫌な夫を前に、ひたすら謝る、夫の発言を受け入れるという対応を取ってしまっています。

　もちろん、そうすることで、夫の不機嫌な状態や不平不満を述べる時間を短縮することにはつながりますが、このような対応を取ると、夫は余計に増長し、状況は悪化の一途をたどってしまいます。

　Aさんのケースでも、これ以上夫のモラハラ言動が悪化する前に別居を開始できたからよかったものの、この状態が長引いてしまいますと、Aさんは心の病を患ってしまう恐れもありましたので、別居するタイミングとしてはギリギリの状態だったと言えます。

６．顛末

　Aさんのケースは、私が代理人になってモラハラ夫側と話をしたのですが、話は多少難航し、結局、離婚調停を起こして、最終解決までに別居から１年ほどかかりました。

７．まとめ

・Aさんは、友人からの何気ない「痩せた？」という話で少し違和感を感じたのが最初のきっかけである。

・その後、ネット記事などを読んで、自分がモラハラ被害者であると確信した。

・自分がモラハラ被害者だと気付いた後の生活は半年しか持たなかった。

・Aさんのように自分がモラハラ被害者だと気付いていない奥様も多い。

・Aさんのように謝って済ませてしまい、モラハラの悪循環に陥っているケースも多い。

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