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モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット＆デメリット

2017.11.20更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。なお、モラハラ情報盛りだくさん！弁護士秦のモラハラ総合サイトは＞＞こちら＜＜になります。

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１．そもそも、モラハラ離婚は弁護士に依頼した方が良いのか。

　詳しいメリット、デメリットは後述しますので、そちらをご覧いただければと思います。ただ、通常の離婚とは異なり、モラハラ離婚、特に夫があなたに対して激しい暴言を浴びせ、そのことで精神的に不調が生じているという場合には、弁護士に依頼されることをオススメしています。

　とは言いましても、皆様なかなか弁護士との接点もないでしょうから、以下に弁護士に依頼するメリットとデメリットを整理しました。今回は「モラハラ」による「離婚」という問題に特化して解説しますので、参考にして下さい。

２．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット１】直接やり取りしなくて済む

　モラハラ離婚を弁護士に依頼する最大のメリットは、あなたがモラハラ夫と直接やり取りをしなくて済むという点ではないかと思います。私のところに相談に来られるモラハラ被害者の方々も、「怖くて直接話をすることができない」「身の危険を感じる」「夫を前にすると言葉が出なくなる」とおっしゃる方は多いです。

　モラハラのケースでは、モラハラ夫がこちらの意見に耳を貸さない、理解しようとしないというケースが多いように思われますので、直接やり取りをするだけで精神的にすり減ってしまうと言うことが多いと思います。また、ご自身で離婚を切り出すと、夫側が逆上して、暴言被害が増えるリスクもあります。

　これに対して、弁護士に依頼すると、弁護士が窓口となって交渉をしますので、直接当事者間で話をする必要がなくなります。

３．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット２】相手の論法に巻き込まれない・丸め込まれない

　こちらも、私のところに相談に来られる方が、よくおっしゃることなのですが「夫は理屈っぽいので絶対に言葉ではかなわない」とか「普通に話をすると丸め込まれてしまう」、「結局夫が気に入る結論じゃないと納得しないので、いつまでも話が終わらない」といったことをおっしゃる方が多いです。

　モラハラ夫は、自分のしているモラハラ行為を完全に正当であると考えている人が非常に多く、そのため、自分の主張に強い自信を持っている人、自分の理屈を曲げようとしない人が多いというのが一つの特徴と言えます。

　そのため、ご本人で話をしたり、友人に間に入ってもらっても、相手が理屈を曲げないために、交渉が進展しないと言うことが往々にしてあります。

　これに対して、モラハラの問題に詳しい弁護士が間に入った場合、弁護士は、相手がどのような主張を展開してくるかある程度予測できますので、相手の論法に巻き込まれません。

４．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット３】常に道標がある安心感

　前述のようにモラハラ夫は、自信を持って自分の主張を展開してくることが多いため、聞いている方は、自分の考え方が間違っているのではないかと不安になってしまうことが多くあります。

　しかし、弁護士が間に入れば、常に弁護士のアドバイスを受けながら手続を進められますので、その様な不安もなく安心することができます。

５．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット４】裁判を視野に入れた準備

　モラハラのケースでも、大半のケースでは、少なくとも調停離婚までで決着しています。とは言いましても、モラハラ夫が無理な言い分を曲げないため、調停離婚もまとまらず、どうしても裁判離婚を避けられないというケースも出てくることがあります。

　前述のように、モラハラ夫は自分の主張に自信を持っている人が多いため、こちらから説得しても、理解しようとしないことが多いため、離婚協議や調停が上手く進捗しないケースもあるのです。

　離婚裁判になりますと証拠がない主張は認められにくくなってしまいますので、調停の進捗などを見て、裁判でも勝訴できるだけの証拠を集める作業などを進めて行くことができます。このような準備を進めておけば、調停が不成立になってしまった場合でも、スムーズに裁判の手続きにスイッチさせることができます。

６．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット５】避難先を知られずに手続ができる

　特にモラハラがひどいケースでは、ご自身で別居を開始しているか、別居を決意されていると思います。

　そして、相手からの暴言が過激であったり、執拗な場合、避難先を知られてしまいますと、モラハラ夫が押しかけてきて近所で騒ぎ始めるといったリスクもあります。

　さらに、モラハラ夫に避難先を隠したままにしておくと、モラハラ夫は、あなたの現住所を教えることが離婚の話し合いの前提条件だと言い放って話が進展しないこともあり得ます。

　この点、弁護士は守秘義務を負っていますので、弁護士がモラハラ夫に、あなの現住所等の情報を漏らす危険性はありません。当然、モラハラ夫は弁護士に対しても、執拗にあなたの現住所を聞き出そうとしてくることもありますが、弁護士は粘り強く住所を教えられない理由を説明して、局面を打開して行くことになります。

７．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するメリット６】相手の外面に騙されない

　これは、モラハラ問題に詳しい弁護士に言えることなのですが、私を含めてモラハラの問題を多数扱っている弁護士は、夫側がどれだけ外面が良くても、そのような外面には騙されません。どんなに外面が良くても、「家庭内では別の顔を持っている」とよく分かっているからです。

　逆に、モラハラの問題に疎い弁護士だと、夫の本質を見抜けずに、誤った方向に話を進めてしまうリスクもあります。

　モラハラ問題に詳しい弁護士であれば、そのようなこともなく、安心してお任せいただけます。

８．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するデメリット１】弁護士費用の負担

　弁護士に事件を依頼することになりますので、どうしても弁護士費用がかかってきてしまいます。

　ただ、私がご依頼を受ける場合、いくら弁護士費用がかかるのかを明確にご説明しますので、ご安心してご依頼頂けます。

９．【モラハラ離婚を弁護士に依頼するデメリット２】結局調停には本人出席が必要

　私のところに相談に来られる方の中には、弁護士に依頼する場合、弁護士に全て手続を任せるので、ご自身で裁判所まで足を運ぶ必要はないと誤解されている方もいます。

　もちろん離婚協議の際に、ご自身で足を運んで頂く必要はありませんが、離婚の手続きが調停のステップに上がってしまった場合、調停の席にはご本人にも出席して頂く必要が出てきます。

　ただ、その場合にも、①必ず弁護士が同行しますし、②相手と同じ部屋で話し合いをするわけではありません。また、③裁判所で相手に遭遇するリスクを極力減らすよう裁判所とも連携して行きますので、裁判所でトラブルになるケースは少ないと思います。

１０．まとめ

●モラハラ離婚を弁護士に依頼すると以下のようなメリットがある

　①モラハラ夫と直接交渉等のやり取りをせずに離婚できる。

　②弁護士が間に入るので、相手の論法に巻き込まれない

　③随時弁護士のアドバイスを受けられるので、常に道標がある安心感を持てる。

　④離婚裁判も視野に入れた準備を進めながら手続を進められる。

　⑤避難先を知られずに離婚できる。

　⑥夫の外面に騙されずに交渉してもらえる。

●モラハラ離婚を弁護士に依頼すると以下のようなデメリットがある

　①弁護士費用がかかる。

　②離婚調停にはご本人も出席しなければならない（弁護士同行）。

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【弁護士が解説】モラハラ被害者が陥りがちな５つの落とし穴

2017.11.13更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）真太郎です。本当に役に立つ詳しいブログ解説を目指して解説していきます。なお、モラハラ情報盛りだくさん！弁護士秦のモラハラ総合サイトは＞＞こちら＜＜になります。

神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

１．モラハラ被害者が陥りがちな落とし穴って？

　私がモラハラ離婚の問題を取り扱っておりますと、これから離婚したいという方だけではなく、離婚してしまったが離婚の条件決めで後悔しているというご相談を受けることもあります。

　また、これから離婚したいという方でも非常に自分を卑下してしまっているといったこともあります。

　そこで、以下私がモラハラ離婚に関わる被害者の方と接して思うところをご紹介します。

２．【落とし穴①】「自分が悪い」の誤り

　この点は、私がモラハラ被害者の方と接していて非常によく思う点です。

　ご本人は、自分が原因を作ってしまったのだから、まずは自分の行動を改めなければならないとか、自分が頑張れば幸せだった結婚生活に戻れるといった形で、夫婦関係の円満な状況を作るように努力を重ねているのです。

　自分が原因を作ってしまったと考えているモラハラ被害者の方は、正直にモラハラ夫に謝罪したりしてしまうため、余計に夫は増長し、モラハラ被害が深刻になる、余計に家庭環境が悪化するというケースが多くあります。

　そして、モラハラ夫の方も、あなたに対して「お前が悪いんだ」という言葉を繰り返し伝えてくるため、あなたも「そうなのかもしれない」「気を付けなければいけない」と考えてしまうのです。

　私は、モラハラのケースを多数取り扱っていて、モラハラ夫と直接対峙する場面も多いです。直接話をしていて感じることは、モラハラ夫は自分の発言や行動に異様なまでに自信を持っていることが多いです。あまりに自信満々に話されてしまいますと、「もしかするとそうなのかな？」と誤解してしまいそうになることもあるほどです。家庭内では、モラハラ夫は、何度も繰り返し、あなたに対して「俺が正しい」「おまえは間違っている」と言ってくるので、あなたの方としても「そうなのかもしれない」と思ってしまいます。

　しかし、ひどいモラハラ被害を受けている場合、夫のやっていることは完全に悪いことなのであり、何らかの発端があったとしても、「あなたが悪い」ということは絶対にありません。そのため、「原因を作った私が悪い」という発想は完全に誤りです。

３．【落とし穴②】「自分さえ我慢すれば良い」の誤り

　また、この話もモラハラ被害者の方からよく聞くお話なのですが、特にお子様がいらっしゃる専業主婦の方でこのような発想をお持ちになることが多いです。

　離婚しても子どもと生活していくだけの収入がないし、離婚すると片親になってしまう子どもが不憫だという発想を持つのです。

　しかし、モラハラの頻度にもよりますが、モラハラで夫が大声を上げる場合や、あまりに汚い言葉を使うような場合、それを聞いたお子様はどのように思うでしょうか。また、モラハラ夫はお子様に直接あなたの悪口を伝える場合もあります。お子様は聞きたくもない母親の悪口を聞かされることになるのです。このようなことがお子様の健全な成長にとって良いはずがありません。

　自分の父親が母親に頻繁に暴言を吐く様子を見て育った子どもは、そのことが当然のことだと感じてしまい、その健全な成長に大きな問題を生じさせる虞があります。また、お子様にとっては母親はかけがえのない存在ですので、母親が一方的に責められる様子を見て心を痛めることも多いと思います。

　そのため、あなた自身が我慢すればよいと言う問題ではないこと、度々暴言を浴びせられている場面をお子様が知り得る場合、そのお子様に悪影響を与えていることを考慮した方が良いと思います。

　また、あまりに我慢を重ねるとあなた自身の身体又は精神を疲弊させる原因にもなります。心身の不調を生じさせると家事や育児にも悪影響を及ぼしかねないということも考えておく必要があります。

　そもそも、夫婦の関係性は夫婦対等というのが基本的に正しい考え方でして、「夫が上で妻が下」とか「妻が我慢さえすればそれで問題がない」という構造は根本的に間違っています。

　いずれにしましても、「自分さえ我慢すれば良い」という考え方は誤っています。

４．【落とし穴③】「夫はいつもはやさしい人なんだ」の誤り

　もちろん夫への愛情をもって結婚したのですから、夫のことを信頼している、信頼したい、と考えてしまうのは当たり前のことだと思います。

　特に、モラハラ夫は、突如大声で怒鳴りつけて来たり、責め立て、長い説教などをしたかと思うと、翌日には、何事もなかったかのようにふるまうとか、ありふれた夫婦の会話をしてくるということも多くあります。

　そうしますと、あなたとしては、モラハラ夫の怒鳴りつけ・責め立て・長時間の説教などは、「一時的なもの」であって、「普段の夫はいつもやさしい」として、問題が起きた時のことを心の奥底に閉じ込めてしまうこともあります。

　モラハラ夫から怒鳴りつけ・責め立て・長時間の説教を受けた記憶は、あなたにとっても、つらい・嫌な記憶ですから、「あまり長く覚えておきたくない」「むしろ忘れてしまいたい」という心理が働くこともあります。

　しかし、モラハラ夫の暴言等は、一定周期で繰り返されることが非常に多く、このようにモラハラ行為が繰り返される場合には「夫はいつもはやさしい」という考えは誤りというほかありません。

５．【落とし穴④】周りの人はみんな「あなたの夫はいい人だよ」という、の誤り

　これも私が相談に乗っていると、非常に良くあるケースなのですが、夫が家庭内ではモラハラし放題なのに、外面は非常に良いということも多くあります。

　そのため、仮に、あなたが共通の友人や知人に相談すると、友人等は「旦那さんそんな風には見えないんだけどな」とか「なんか旦那さんを怒らせることをしたんじゃないの？」と言われてしまう事があります。果ては、友人等から「こんなやさしい旦那さんと結婚できてよかったね」とか「こんな立派な旦那さんと結婚できて羨ましい」などと言われてしまい、あなたは余計に混乱してしまう事になります。

　「百聞は一見に如かず」ということわざもありますが、人間は自分が直接見たものを重要な情報と捉えがちなので、友人等からすると、モラハラ夫の外面を重視してしまい、本質を見誤ってしまっているのです。

　私が事件を担当したケースでは、裁判所の調停委員でさえも、モラハラ夫の外面に騙されてしまい、「奥さんの方がもっと我慢した方がいいんじゃないでしょうか？」と言われてしまったこともありますから、一般の方が騙されてしまうのも無理はありません。

　いずれにしましても、夫の外面が良いというケースでは、周りの知人・友人の意見はあまり参考にならないと思った方が良いと思います。

６．【落とし穴⑤】身内にも相談できない、相談しない方が良い。の誤り

　近しい身内の方がどのように反応するのかという問題もありますので一概に相談することが「正しい」と言い切れませんが、少なくともモラハラの程度が重度と言える様な場合には、近しい方には相談をした方が良いと思います。この「モラハラの程度が重度」と言えるかどうかの判断は難しいと思いますが、暴言を繰り返す、家のものを破壊する、大きな物音を立てると言った行動等がある場合には、重度と言って良いと思います。

　重度のモラハラのケースですと、何度も暴言を浴びせられるうちに、そのことに慣れてしまって感覚が麻痺してしまうということがよくあります。

そのため、身内の方に限らず近しい方に相談することによって自分の置かれている立場を客観的に把握できるのです。

　また、モラハラの問題を１人で抱え込んでしまうと精神的にも辛いことが多いので、誰かに話をすることで少しは気が楽になるという面もあります。

　そのため、もし現状近しい方（親族や友人（夫側の友人とか共通の友人ではなく、あなた側の友人））の１人に対してすら相談をしていないという場合には、弁護士にご相談されることを私はオススメしています。

　なお、モラハラの問題はＤＶとは違って説明が難しいというケースも多く、相手に理解されにくいというケースもあります。特に友人の場合、前述の通り、モラハラ夫とも面識がある人の場合「（モラハラ夫のことを）そんな人には見えないんだけどなぁ」と違和感を持たれるリスクがあります。そのため、友人に相談する場合には、あまり夫側のことを詳しく知らない人物の方が良いと思います。

　また、同様に両親その他の身内に相談する場合にも、モラハラは目に見えないため「それはあなたの我が儘だから我慢すれば良いのよ」と言われてしまうこともあり得ます。

　そのため、モラハラの相談をする場合、その相談相手を慎重に選んだ方が良いと思います。そして、最初に相談した友人や身内が「もう少し頑張ってみたら」といってくるような場合には、一度モラハラの問題に詳しい弁護士の無料相談を受けてみることをオススメします。そうするとより客観的・正確にあなたのモラハラ被害の程度がどの程度なのかを把握できると思います。

７．離婚を急ぐあまり離婚条件で相手の言いなりにならないこと。

　離婚協議、離婚調停と言った手続はいずれも、相手との交渉を基本とする手続ですから、最終的な離婚にたどり着くために、一定の譲歩を迫られることはあります。しかし、モラハラのケースで当人同士で話を進めますと、後で後悔してしまうような条件で離婚してしまうケースもありますので、注意が必要です。

（１）離婚を急ぐために親権を諦めてしまう

　　私がご相談を受けるケースとしては、離婚した際に父親を親権者にしてしまったけれども、母親に変更できますか？という相談を受けることがあります。事情を聴きますと、お子様は離婚後も母親が育てていくという口約束はして、親権者は父親にしたとか、また、どうしてもモラハラ夫が親権を譲らないため、お子様を夫側に養育してもらい、親権も夫側に渡して離婚したといったケースになります。

　　しかし、離婚後の親権変更は難しいことが多く、また、父親に一度養育を委ねてしまいますと、その後お子様に会わせてもらえないといった問題が生じることがあります。

　　あなた自身でお子様を育てていきたいという気持ちがあるのでしたら、安易に親権を諦めるべきではありません。

（２）離婚を急ぐために養育費を請求しない

　相手が離婚に応じて、親権もこちらに渡してくれるという場合でも、安易に養育費を諦めてしまいますと、今後の生活に不安を生じかねません。

　ただ、養育費につきましては、離婚後も養育費を受け取っていると、なかなかお子様を相手に会わせないということが難しくなりますので、相手との関係を絶つという意味では養育費を受け取らないという選択肢もあり得ると思います。

　いずれにしましても、養育費が無くとも今後の生活に不安がないかという点は慎重に検討して判断する必要があると思います。

（３）財産分与を諦めさせられる

　典型的なモラハラ夫の言い分ですが「おまえのわがままで別れるんだから財産分与は一銭もやらない」と言い放ってくるケースもかなり多いです。

　しかし、財産分与は「夫婦としての総決算」ですから、何も要求できないというケースは非常に少ないと思います。

　財産分与をもらっておくと、今後の生活資金にもなり得るものですから、安易に諦めない方が良いです。

８．まずは別居を先行させて落ち着いて考えられる環境を作ること

　モラハラ夫と同居して生活していると、何時どのように旦那が暴言を吐いてくるのかが分かりませんので、常に緊張した状態で生活を送っていると思います。特にモラハラ夫はどんなことで怒り始めるのか予測が付きにくいため、常に気を張っていなければならず、その心理的負担は大きいです。