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【絶対に離婚したくない（３７）】いきなり離婚調停って、どうしてこんな目に遭わなければいけないのでしょうか？

2024.11.18更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避のために尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
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１．いきなり離婚調停の案内が来た

　相手が弁護士を立ててきたので、話し合いをするのかと思いきや、いきなり離婚調停の案内が来ることもあります。相手の弁護士から手紙が届き、その手紙の中に、離婚調停を起こすことにした旨と、追って裁判所から連絡が来るのであなたの言い分はその調停で述べてくださいといった旨が書かれているといったケースです。

　相手が急に出て言って驚いているところに、相手の弁護士は話し合いの余地すら認めないような態度で、二重に驚いたという感覚に陥ってしまうと思います。

２．暴力や浮気ならまだ分かるけど…

　あなたが相手に暴力をふるって怪我をさせてしまったとか、浮気をしてしまったということなら、相手にこのような対応を取られても、ある程度はやむを得ないと割り切れるかもしれません。

　しかし、あなたの方としてこのような重大な離婚原因を作っていないような場合には、割り切れませんし、私に対しても、「暴力をふるったり、浮気をしたわけでもないのに、このような仕打ちはあんまりだと思います」とおっしゃる方も多くいます。経緯に鑑みますと、このように感じてしまうことは当然のことだと思います。

３．どうしていきなり調停なのか？

　いずれにせよ、あなたとしては、どうしていきなり調停なのか、相手が何を考えて調停を起こしてきたのかについては非常に気になるところかと思います。

　実際、どのようなパターンが多いのかという観点から解説していきます。

（１）【大前提】いきなり裁判は起こせない

　最も強硬な手段としては、いきなり離婚裁判を起こすという進め方になるのですが、日本の法律は調停前置主義を取っていますので、離婚調停をせずにいきなり離婚裁判を起こすということはできません。

　そのため、まずは、離婚調停を起こす必要があります。

（２）【相手弁護士の思惑①】自身の言い分にかなり自信を持っているのか？

　前述のように、いきなり相手の弁護士から離婚調停を予告されたので、びっくりしてしまうという方が大半ではないかと思います。
　私のところにも、このように驚いて、ともかく事態を把握したいので相談にいらっしゃるという方も多くいます。
　このようにご相談に来られた方がよく口にするのが「これは、よほど自信があるからいきなり調停を起こしてきたんですよね」というご質問です。
　要するに、相手が自身の言い分にかなり自信があるから、離婚協議等を経ずにいきなり調停を起こしても大丈夫だと考えた、という発想のようです。

　しかし、離婚調停手続きは、裁判所を利用しますが、あくまで話し合いの手続です。

　そのため、自身の主張に自信があるかどうかとはあまり関係がないというケースの方が多いと思います（要するに、裁判の手続でしたら、普通はかなり自信がないといきなり裁判は起こしてこないと思いますが、裁判と調停は別の手続ですから、同じようには考えられないということです）。

（３）【相手弁護士の思惑②】相手弁護士の普段のスタイルなだけ

　実際の相手弁護士の様子を見ていると、何か特別な思惑があってやっているというよりも、相手弁護士の普段のスタイルなだけであるということがかなり多い印象です。
　つまり、弁護士には、それぞれ自分なりの仕事の進め方がありますが、今回相手が雇った弁護士は、離婚事件を処理する際には、離婚協議等はせずにいきなり調停を起こすという進め方をしているということです。

　そのため、相手弁護士としてみれば、特に特別な進め方をしているという認識はないのです。
　私がご相談を受けている印象ですと、最近は、このようにいきなり調停を起こすという進め方をする弁護士がかなり増えてきているよう印象です。
　そのため、いきなり調停を起こされたからと言って、それほど不安に感じなくても良いと思います。

（４）【相手弁護士の思惑③】相手の言い分がDV等の場合

　前述のように、相手弁護士が普段からいきなり調停を起こすというスタイルの弁護士もいれば、そうでない弁護士もいます。「そうでない弁護士」の場合でも、今回でけは理由があって、いきなり調停を起こしてきているというケースもあります。
　このような理由としてよく挙がるのが、DVのケースです。
　要するに、相手の言い分だと、「夫からのDVがひどい」とか「妻はヒステリックで暴れ始めると手が付けられない」というものなので、弁護士も、話し合いによる解決は難しいだろうと判断して、いきなり調停を起こしてきているのです。
　もちろん、離婚協議が順調に進んで、協議離婚によって解決できれば、その方が時間の短縮になるというメリットがあります。しかし、話し合いの可能性が低い場合、協議離婚にかけている時間は、かえって早期解決の妨げになることもあるのです。
　また、調停という裁判所の手続中であれば、こちら側の行動を一定程度牽制できると、相手が考えているケースもあります。

４．それほど「まずい」と考えない方が良い

　前述の通り、いきなり調停が起こされたとしても、それが相手弁護士の普段のスタイルなだけであるとか、相手本人の言い分に引きずられて、いきなり調停を起こしてきているなど、特段大きな意味合いはないということの方が多いと思います。

　いきなり調停を起こされてしまいますと、あなたとしては「本当にまずいことになった」と感じてしまうかもしれませんが、前述のようにそこまで重大な意味はないことの方が多いため、まずは落ち着いて冷静に対応した方が良いと思います。

５．まとめ

・いきなり調停を起こされたからと言って、一概に、相手が自信満々というわけではない

・いきなり調停を起こすことが相手弁護士の普段のスタイルということも多い。

・相手弁護士が相手本人の言い分に引きずられて、いきなり調停を起こしていることもある。

・いずれにせよ、いきなり調停になったからと言って「本当にまずいことになった」と思う必要はない。

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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例１◆夫側の事例◆】婚姻費用分担調停と並行して協議し、夫婦円満で決着したケース
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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例２◆夫側の事例◆】妻から申し立てられた夫婦円満調停で無事円満成立したケース
＞
＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例３◆妻側の事例◆】妻側からの夫婦円満調停申し立て－一旦は諦めたものの最終的に夫婦円満で解決したケース
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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例４◆妻側の事例◆】妻側から離婚するか悩んだ結果、最終的に円満合意をしたケース

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【絶対に離婚したくない（３６）】仲良くしたいのに闘わないといけないのでしょうか？

2024.11.18更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避のために尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
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１．「離婚したくない」と主張することそのものが相手の癇に障るんじゃないのか？

　相手が強く離婚を要求してきている場合、こちらが「離婚したくない」と主張すること自体が、相手の癇に障るのではないか、ということは一つの問題と言えます。

　ただ、離婚に応じると法律上「他人」になってしまうわけですから、離婚に応じるかどうかはあなたの今後の人生にとって非常に重大な決断になります。

　そのため、例え、相手の癇に障ることになっても、あなた自身が夫婦関係修復を強く希望するのであれば、「離婚したくない」と主張することになりますし、そのことを責められる謂れはありません。

２．こちらは仲良くしたいのに「闘わざるを得ない」のでは？

　そうはいっても、あなたとしては、相手との夫婦関係を修復したいわけですから、「闘いたい」わけではありません。

　しかしながら、相手から離婚調停を起こされるなどした場合、全て相手の言いなりになってしまうと、離婚に応じざるを得ないということになってしまって、自己矛盾が生じます。

　そのため、相手が弁護士を立てて責めてきた場合や、調停に持ち込まれた場合など、対応を慎重に検討しなければならないことも多いです。

　以下では、実際に私が担当した事件で、どのように対応しているのかといった点について解説していきます。離婚の問題は、離婚協議→離婚調停→離婚裁判という順番で手続きが進んでいきますので、それぞれの段階で、どのように対応するのが良いかを解説していきます。

３．実際の交渉段階での対応方法は？

　まず、相手が弁護士を立ててあなたにコンタクトを取ってきた場合には、相手の離婚意思が固いことを伝えられて、あなた自身の考え方を聞かれるのが一般的です。

　相手が離婚を決意した理由については、あまり詳細を伝えてこないケースが多い気がしますが、あなたの方から詳細を尋ねると回答してくれることもあります。

　あなたの方で、気持ちの整理がつかない場合には、気持ちの整理がつかないので十分な検討期間がほしい旨打診することもありますし、離婚したくないという意思が固い場合には、離婚したくない旨を伝えていくことになります。

　協議離婚の段階で、私が代理人に就くケースは稀なのですが（相手を刺激しないために、弁護士を立てないケースが多いため）、私が交渉段階から調停に入る場合にも、基本的な対応方法は同じです。

　なお、離婚に応じたくない旨を伝えると、その理由を尋ねられますので、相手への愛情を失っていないとか、お子様達のことを考えて離婚したくないといった簡単な説明をすることが多いです（あまり詳しい説明をすると相手との対立構造に陥ってしまうので、避けるという意味です）。

４．実際の調停段階での対応方法は？

　前述のように、交渉段階で離婚したくない旨を伝えると、比較的早い段階で相手側が離婚調停を申し立ててくることが多いです（なお、弁護士によっては、離婚協議をほとんどしないで、いきなり調停を起こしてくる弁護士もいます）。

　調停段階での対応方法は、交渉段階の時よりも多少複雑で、①調停委員から事情を聞かれるので、どのように答えるかをある程度想定しておく必要がある、②改善計画を述べる必要がある、③説明文書の提出をすべきかというのが大きな違いとなります。

（１）調停委員から事情を聞かれた際の答え方

　調停委員から事情を聞かれた際の答え方は、基本的には、あなたの記憶に基づいて回答していくことになりますが、相手が虚偽を述べている場合や誇張をしている場合には、実際の事実を丁寧に説明していくことになります（特に、相手を批判するわけではなく、調停委員の誤解を解くように説明をしていくことになります）。

　実際には、あなたが弁護士を雇っている場合には、調停の席で相手がどのように言ってくるのかをある程度想定して、どのように回答するのかを事前に検討しておくことが多いと思います。

　なお、調停の席で夫婦の認識が大きくずれるというケースは多いため、調停委員も、そのことで強い違和感を覚えるようなケースは少ないです。

（２）改善計画を練る

　事前にしっかりと準備ができているようでしたら、答弁書に改善計画を記載してしまうことの方が多いです。

　改善計画には、相手が離婚したいと主張する理由に対して、あなたがどのように改善していくのかを記載することになります。例えば、相手が、あなたの深酒を気にしている場合には、今後は禁酒するとか、仕事上の付き合いの飲み会以外は一切飲まないといったことを改善計画に書き込むことになります。

　なお、相手の離婚理由がまだ不明確な段階の場合、調停の席などで、相手の離婚理由がはっきりとしてから、改善計画を立てていくというケースもあります。

（３）説明文書を提出すべきか

　私がご相談を受けていると、「調停委員にも詳しく事情を知っておいて欲しいので、２０ページくらい説明文書を作成しました」といったご相談を受けることがあります。

　ただ、長文の説明文書を提出することはリスクが大きいので、避けるようアドバイスすることが多いです。

　長文の説明文書を提出すると、相手が弁護士を付けていた場合に、その弁護士から揚げ足取りなどに使われてしまうというのが最も大きなリスクです。このリスクは、こちらが長文の説明文書を書けば書くほど高くなってしまいます（それだけ揚げ足取りの材料を提供することになってしまうため）。

　また、長文にするとあなたの気持ちが調停委員に伝わりにくくなってしまうという面もあります（率直に「私はまだ妻のことを愛しているんです」の方がストレートに思いが伝わります。

　そのため、私の方からは「一旦そのような説明文書は提出しない方が良いですよ」とか「あなたが今後改善していきたいというところに絞って提出した方が良いですよ」とアドバイスすることが多いです。

（４）結局、調停委員は、あなたの修復意思の固さを一番気にする

　離婚するかどうかは、あなたの人生にとっても重大な決断ですので、あなたが強く夫婦関係の修復を希望しているのに、調停委員が離婚を強要してくるようなことはありません。

　実際にも、調停委員は、あなた自身の関係修復の意思がどれくらい固いのかについて強い関心を持つことが多いです（逆に、あなたが離婚にしようか悩んでいるような様子を見せると、調停委員は、離婚を勧めてくることもあります）。

　そのため、あなたが夫婦関係を修復したいという揺るぎない意志を持っていると示すことができれば、調停委員も、あまり細かく過去の事実を確認等せずに、調停手続きを進めることができることが多いです。

（５）あくまで調停は話し合いの場

　あくまで調停は、話し合いの場ですから、あなたの関係修復意思の強さを示して、後は、過去の事実に関する細かい議論を避ければ、調停の場で相手と必要以上に闘うことは避けられることが多いです。

　前述のように、最低限、相手の主張の虚偽や誇張については、「私の認識はこうなんです」というように否定すれば良く、そのことで相手との「闘い」を避けて対応する進め方が賢い進め方になります。

５．実際の裁判段階での対応方法は？

　相手が離婚裁判まで起こしてきた場合、相手の主張に対してしっかりと反論しないと敗訴してしまいますので、しっかりとした対応が必要になります。

　ただ、相手の言い分一つ一つに事細かに反論していくのかと言いますと、イメージとしましては、「相手の証拠に対して反論していく」という作業になります。

　何を言っているのかと言いますと、例えば、相手が、あなたからこういう風に言われたとか、こういうことをされたという言い分を述べていても、実際、その裏付けはほとんどないということも多いです（口頭でのやり取りなので、裏付けがほとんどないのです）。そのような場合、相手の言い分には裏付けがほとんどないのですから、簡潔に反論して済ませるようにするのです。

　このようにすることで、必要以上に相手の反感を買うことを避けることができます。

　なお、裁判官は、相手の言い分をそのまま鵜呑みにすることはなく、相手がどのような証拠を提出してきているのか、その証拠からどのような事実を認めることができるのかという点に強い関心を持ちます。

　そのため、私は、裁判については「裏付け勝負ですよ」と説明することが多いのですが、相手の裏付けの内容を注視して、こちらの反論を組み立てていくようにしています。

　また、裁判序盤では、あなたの「本当は争いたくない気持ち」を書面にも明記して、関係修復を切に願う気持ちを書き記すことが多いです。

６．まとめ

・「離婚したくない」と主張することそのものが相手の癇に障る可能性は高いが、そこはあなた自身の人生に関わる重大事なので、あなたの気持ちで結論を出すべきである。

・【離婚協議の段階】離婚協議の段階では、あなたの関係修復意思を強く示せば、相手の弁護士もあまり深入りしてこないことが多いので、大きな対立を生じさせずに済ませられることが多い。

・【離婚調停の段階】最低限、相手の主張の虚偽や誇張に関してはコメントする必要があるが、事細かに反論する必要はない。

　あなたの関係修復意思の強さを示すのが胆である。

・【離婚裁判の段階】敗訴を避けるためにはしっかりと反論しなければならないが、相手の裏付けに対して反論するという視点が大事である。

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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例１◆夫側の事例◆】婚姻費用分担調停と並行して協議し、夫婦円満で決着したケース
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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例２◆夫側の事例◆】妻から申し立てられた夫婦円満調停で無事円満成立したケース
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【絶対に離婚したくない（３５）】こんな闘いをいつまで続けないといけないんでしょうか？

2024.11.04更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避のために尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
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１．別居や離婚は人生の中で精神的ストレスが特にかかりやすい出来事とされている

　一般的に、別居や離婚は、人生の中でも特に精神的ストレスがかかりやすい出来事されています。

　そのため、相手配偶者が突如別居してしまい、そのことで大きな精神的ストレスを感じることは、通常の反応と言えます。

　そして、このように強い精神的ストレスを抱えているからこそ、「出口はいつ頃に見えてくるのか？」ということが気になる方も多いと思います。

　もちろん、このような争っている期間は短いに越したことはないのですが、今後の人生に関わる大事なお話でもありますので、時間がかかってしまうということも多いのが実情です。

　以下では、こんな闘いをいつまで続けないといけないのか？という点について、具体的に解説していきます。

２．実は結論は大きく３パターンある

　皆さん、相手から離婚を迫られていますので、離婚に応じるか、円満に関係を修復するのかの２択だとお考えの方も多いと思いますが、実際には、大まかに３パターンに分かれます。

（１）【パターン①】円満に関係を修復できたパターン

　一番理想的なパターンでして、一度出て行った相手が戻ってきて、家族全員で同居して生活を再開するというパターンです。

　なお、後述の通り、最終的に同居再開に至るものの、それまでにかなりの期間を要した、というケースもあります。

（２）【パターン②】こちらも離婚に応じることにしたパターン

　こちらの不貞行為が相手にバレてしまった場合や、離婚裁判をするとなると負担が大きいため調停で離婚に応じた場合など、あなた自身の決断で離婚に応じることにしたというパターンです。

　この場合にも、仮に離婚が争点ではなくなったとしても、親権や財産分与などが問題になり、その調整で時間がかかるというケースもあります。

（３）【パターン③】別居婚が長期化するパターン

　相手が弁護士を立てていない場合、弁護士を立てて争うことや調停を起こすことにためらいがあって、別居状態が長期間続く、というパターンもあります。

　また、相手が弁護士を立ててきた場合、通常は、離婚協議→離婚調停→離婚裁判という経路をたどるのですが、離婚裁判でこちらが勝訴すると、相手がそれ以上に何もしてこなくなるというケースもあります（実際には、２度目の離婚裁判を起こしてくる人も多いです）。更には、相手が弁護士を立てて離婚調停を起こしたものの、調停が決裂し、そのままの状態が長期的に続くというパターンもあります。

３．最終的に修復したケースでかかった期間等

　私が直接担当したケースや、私が相談を受け、ご本人が対応することで修復に結び付いたケースなどを見ておりますと、修復までに要する期間は、「かなりばらつきが大きい」というのが率直な感想です。
　ただ、手続きがどの程度進んでしまったのかに応じて、一定の傾向などをお示しすることはできますので、以下解説していきます。

（１）【ケース１】相手が弁護士を立てずに対応したケース

　相手が突如別居を開始してしまったり、調停を起こしたりなどしたが、結局弁護士を立てなかったケースです。
　このケースですと、夫婦関係修復までにあまり期間を要しないケースも多い印象です。
　本当に短期間のケースですと、①妻の短期間の家出ということで１か月くらいで解決しました、とか、②夫の海外出張に同行するという大きな決断をすることになりましたが、同行して生活していくと円満な家庭を築けていますといったお話を伺うことも多いです。
　他方で、夫婦関係の軋轢が深く、①一旦はこのまま別居させて欲しいと言われてしまい半年は別居期間が続きました、とか、②調停委員からもあまり焦らない方が良いと言われてしまい、１年別居を経ての同居再開という条件になってしまいました、といったお話を聞くこともあります。

（２）【ケース２】相手が弁護士を立ててきたケース

　相手が弁護士を立ててきたケースですと、残念ながら、夫婦関係修復の可能性が下がる傾向が強いです。
　相手も弁護士を立てているくらいですから、離婚の意思が強いことが多く、どうしても夫婦関係修復に向けての話し合いに進まないことが多いのです。
　私が実際に担当したケースでも、夫婦関係修復までの期間は様々という印象でして、①半年ほどの調停期間を経て無事に同居にまで結びつけられたというケースもあれば、②調停自体は４か月ほどで終了したのだけれども、そのあと２年ほどが経ってようやく家族同居にこぎ着けたというケースもあります。

（３）【ケース３】相手が弁護士を立てて離婚裁判を起こしてきたケース

　はじめにお話しておきますが、離婚事件についてはいきなり裁判を起こすということはできません。特別な事情がない限り、まずは、離婚調停という手続きを踏んだ後でないと、離婚裁判を起こすことはできないのです。
　このようにして、相手が離婚調停を起こし、その後、離婚裁判まで起こしてきたという場合でも、相手の離婚請求棄却、要するに、裁判所から「現時点では離婚不相当」という結論を得たことはあります。
　ただ、その場合でも、夫婦関係の修復に結び付いたのかと言いますと、残念ながら、冷却期間が長引いているだけとなってしまうことが多いかと思います。
　離婚裁判はそれ自体がお互いにとって負担が大きく、結論として「現時点では離婚不相当」という結論を得ても、なかなか夫婦関係修復の道筋を描くことが難しいのです。

４．残念ながら離婚で決着させることにしたケース

前述のように、こちらの不貞行為が相手にバレてしまった場合や、離婚裁判をするとなると負担が大きいため調停で離婚に応じた場合など、あなた自身の決断で離婚に応じることにしたというパターンです。

この場合でも、あなたが離婚に応じることにした後に、お子様の親権や財産分与についての議論をしなければなりません。

このような議論にあまり時間をかけずに決着できる場合には、あなたが離婚に応じることに決めてから半年程度で手続きが終わるケースもありますが、長引くと１年や１年半程度がかかってしまうケースもあります。

また、親権についての対立が激しいと、実質親権者を決めるために離婚裁判をすることになりますので、やはり、裁判だけで1年とか1年半かかってしまうこともあります。

５．決着までに長くかかるから、という理由で関係修復を諦めないで欲しい

　前述のように、決着までには時間がかかってしまうケースも多いです。

　このようなことを聞くと「そんなに長い期間争うのは大変なので離婚に応じることにしようかと思います」という反応を示す方もいます。もちろん、あなた自身がそのように覚悟したのでしたら、私は止めることはしません。

　ただ、離婚に応じるか応じないかは、今後のあなたの人生にとって非常に大事な決断です。そのため、その決断を、後から振り返ったときに後悔するようなことはしないで欲しいと強く思います。

６．まとめ

・離婚紛争の決着の付け方としては、同居再開、離婚以外にも、別居婚の長期化というケースもある。

・同居再開に至るケースでも、結論に至るまでの期間はさまざまである。

・残念ながら離婚に応じると決断した場合でも、親権や財産分与の議論などで長期化するケースもある。

・決着までに時間を要するからと言って関係修復を諦めないで欲しい。

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【絶対に離婚したくない（３４）】どうして相手は急に「モラハラ」なんて言い始めたのでしょうか？

2024.11.04更新

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１．突如突き付けられた離婚理由

　離婚理由を突き付けられる場面としては、相手配偶者（妻又は夫）から直接突きつけられる場合と、その弁護士から突き付けられる場合とがあります。

　いずれであろうと、離婚したい理由が、「あなたのモラハラ発言に耐えられなくなったから」というものである場合、あなたとしては、「モラハラってどういうこと？」と困惑してしまうと思います。

　あなたとしては、普段通りの夫婦の関係で、他愛ない会話しかしていないと考えてきたわけなので、突如「モラハラ」と言われても驚いてしまうのです。

　これまで何年も夫婦として一緒にやってきたのに、急に「あなたの発言はモラハラだった」と言われても納得できないのは当然のことだと思います。

　以下では、相手ががどうして「モラハラ」などという言葉を使い始めたのか、そのきっかけ等について、実際に私が担当したケースなどを元に解説していきます。

２．そもそもモラハラって何だ？

　「モラハラ」、最近よく耳にするようになった用語のため、モラハラとは何なのか分かったような分からないようなぼんやりとしたイメージでこの用語を使っている方も多いと思います。

　モラハラとは、一般的には「言葉、態度、文書などによって継続的に相手の人格や尊厳を傷つける精神的な虐待行為」などと言われます。「暴言」が典型例ですが、「暴言」に限らず、精神的虐待と言える行為は広くモラハラ行為に含め得る概念です。

３．相手がモラハラという言葉を使い始めたきっかけ

　相手が急に「モラハラ」という言葉を使い始めている以上、そのことにはきっかけがあります。

　そもそも、前述のように、モラハラの概念は非常に広いため、「何でもかんでもモラハラと言ってしまえば該当してしまう」という側面があるのも事実です。

　以下では、どのようなものがきっかけとされることが多いのかを解説していきます。

（１）友人や知人から聞いて知った

　ママ友やパパ友、または、友人・知人等と雑談をしていた際に、ふとしたことから、このような用語が出たということがきっかけの場合があります。

　特に、離婚経験があるママ友やパパ友の場合、自らの離婚経験から、「モラハラ」といったことを身をもって知っているという方も多いため、そのような友人経由で話を聞いた、自分が相手から受けてきた発言が「正にモラハラ発言だと気付いた」と言い始めるケースも多いです。

（２）テレビなどから情報を得た

　モラハラという用語も以前よりはテレビなどでも取り上げられるようになりました。

　その関係で、ニュースやドラマ、情報バラエティーなどで、「モラハラ」という概念や、それがどのようなものなのかについて見聞きすることも増えてしまっています。

　そのような経緯で一度「モラハラ」という言葉を知ると、後はインターネットで検索すると、情報はいくらでも出てきますので、自分がモラハラ被害者だったんだと誤解してしまう人も多くいます。

（３）行政機関への相談

　今では行政機関でも「モラハラ」や「DV」についての周知活動を行っています。

　そのため、違和感を感じた際に、行政機関（身近なところで言うと区役所など）に相談すると、「それはモラハラなので、すぐに逃げたほうが良い」とか「モラハラは治らないから、改善を期待しない方が良い」といった回答をするケースが非常に多いです。

　一方の話だけを聞いて、このようにアドバイスすることもどうかと思いますが、行政機関からこのように言われると、「やっぱり自分はモラハラ被害者だったんだ」と誤解してしまう人も多いです。

４．熟年離婚の場合

　熟年離婚の場合には、「これまでずっと相手からのモラハラに耐え続けてきましたが、やっと子供も成人したので、離婚したいです」とか「子供が大学を卒業したので、離婚したいです」というように、お子様の成長を待って、離婚を切り出してくるというケースも多くあります。

５．今後の手続きの中で重要になってくるものは何か？

　モラハラの問題は、言った言わないの水掛け論になるケースが非常に多いです。相手は離婚するために、あなたから「このように言われた」といったことを主張してくることが多いのですが、ニュアンスが大きく異なっていたり、経緯が全く違っているといったことも多いです。

　いずれにせよ、相手が「こういわれた」、あなたが「そうは言っていない」と言い合っていても議論は錯綜するばかりで、問題の決着は遠のくばかりです。

　少なくとも、離婚調停の段階では、モラハラについてどういう証拠があるのか？といったことを細かく突き詰めていくというケースはほとんどないのですが、少なくとも、離婚裁判になった場合には、どのような証拠がどの程度あるのかという点が非常に重要な意味を持ってきます。

　そのため、相手が「モラハラ」を主張してきた場合には、相手がどのような証拠を持っているのかを推測しながら対応していく必要があります。

６．相手は不倫している？

　これはよく出る話題なのですが、私の経験上、不倫の証拠は出てこないケースの方が大半です。

　あなたとしては、相手配偶者から突如離婚を突き付けられ、また、身に覚えのないモラハラが理由なので、相手の不倫を疑う（他の人のことが好きになったので、私を捨てようとしていると疑う）ことも、心情的に理解できなくはないですが、その証明ができないことの方が多いのが実情です。

　そして、相手の不倫の証拠が全くないか、もしくは、ほとんどないという場合、調停や裁判の席で不倫を主張することは難しいです。

７．まとめ

・相手がモラハラを言い始めるきっかけとしては、友人や知人から知識を得たというケースも多い。

・他にも、テレビから情報を得たという人もいる。

・「モラハラ」ということで行政機関に相談すると、別居や離婚を勧めるケースも多い。

・熟年離婚の場合、お子様の成人等を待ったというケースもある。

・今後の手続きの進め方の検討に当たっては、相手がどのような証拠を持っているのかがカギになる。

・相手の不倫を疑う気持ちは分からなくもないが、証拠をつかめないケースが大半である。

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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例１◆夫側の事例◆】婚姻費用分担調停と並行して協議し、夫婦円満で決着したケース
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＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例２◆夫側の事例◆】妻から申し立てられた夫婦円満調停で無事円満成立したケース
＞
＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例３◆妻側の事例◆】妻側からの夫婦円満調停申し立て－一旦は諦めたものの最終的に夫婦円満で解決したケース
＞
＞【弁護士秦の夫婦関係修復事例４◆妻側の事例◆】妻側から離婚するか悩んだ結果、最終的に円満合意をしたケース

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【絶対に離婚したくない（６）】自分にも落ち度があるのですが、どう対応すればよいのでしょうか？

2024.10.14更新

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避のために尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

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１．本当に悔やんでも悔やみきれない

　相手が出て行く前に、別居や離婚の話し合いがなされていた場合には、あなたにとっても、何故相手が出て行ったのか、なぜ離婚したいのかについては目星がついていることが多いと思います。

　そのため、「どうしてあの時あんなことを言ってしまったんだろう」とか「どうしてあの時こうしなかったんだろう」と「悔やんでも悔やみきれない」という思いの方もいると思います。

　このような経過もあるため、あなたとしても、本当の気持ちとしては「別れたくない」と思っていても、「自分にそんなことを言う資格があるのか？」ということで思い悩んでしまうこともあると思います。

　今後あなたがどのようにしていくのが良いか、弁護士の立場から解説していきます。

２．自分がどうしたいのかをしっかりと決断する

　前述のように「悔やんでも悔やみきれない」というお気持ちが強いのでしょうが、相手から離婚を要求されている以上、過去のことばかりに捉われていても、良い方向には進みません。

　そのため、まずは、「自分がどうしたいのか」をしっかりと決断してもらう必要があります。

　私は、そのような際には、「あなたの気持ちの根底にあるものは何ですか？」「本当にしたいのは離婚なんですか夫婦関係修復なんですか？」と質問するようにしています。

　あなたが「できることから関係を修復したいんです」と思っているのでしたら、「それなら、あなた自身の人生なんだから、夫婦関係修復を目指しましょう」とアドバイスするようにしています。

　実際に、あなた自身の今後の人生のことなのですから、自分のことを最優先に決断することは別にわがままでも何でもありません。

　ただ、このように「言うことは簡単」でも、多くの人は「そんなに簡単に割り切れない」という方が多いでしょうから、じっくりと考えて、「今後自分がどうしたいのか」結論を出してもらうようにしています。

　そして、一度決断した後は、「その方針を簡単には曲げない」という形で対応していくことになります。

３．自分の落ち度がどれほどのものなのかについて向き合う

（１）まずは「裁判上の離婚理由」に該当するのかの見極め

　今後の戦略を立てていくにあたっては、あなた自身がお感じになっている「落ち度」がどのようなものなのかについて向き合う作業が必要になります。

　特に、あなたが婚姻期間中に不貞行為に及んでしまった場合や暴力をふるって相手に怪我を負わせてしまったというような場合には、これらは、裁判上の離婚理由（離婚裁判になった場合、相手が勝訴できるだけの理由）になりますので、①相手がどこまでの証拠を持っているのか、②今後どのように事情を説明していった方が良いのかなどを慎重に検討する必要があります。

　もし、相手がしっかりとした証拠を持っているような場合には、残念ながら離婚裁判を避けるという観点から、裁判になる前に離婚に応じるという対応を検討した方が良いケースもあろうかと思います。

　逆に、あなたが考える「落ち度」が、上記の裁判上の離婚理由には該当しない場合、上記ほど今後のことを恐がる必要はありませんが、やはり、どのように事情を説明していくべきかについては慎重な検討が必要になります。

　なお、このようなご自身の落ち度の振り返り作業は、時に精神的に辛い作業になることも多いので、そのような場合には、一定期間をかけて振り返ることもあります。

（２）「裁判上の離婚理由」がないのであれば、あなた自身を責め過ぎないこと

　前述のように、あなたとしては、相手が出て行ってしまったことで、「悔やんでも悔やみきれない」と強く感じているかもしれません。

　しかし、前述のような「裁判上の離婚理由」がないのでしたら、通常の夫婦でも多かれ少なかれ存在する出来事と言えますので、「あまり自分を責め過ぎないでください」とお伝えすることが多いです。

（３）相手の主張に応じて臨機応変に対応していく

　また、調停などの手続きを進めていくと、こちらが予想していなかった理由を相手が述べてくる場合もありますので、そのような場合には、相手の主張が正しいのかどうか、どのように事情を説明していくのかについて検討していくことになります。

４．相手の落ち度の内容についてもお話し頂く

　夫婦として生活を送っていますと、あなただけが一方的に悪いというケースは実際にはほとんどなく、相手にも落ち度があるというケースが大半です。

　もちろん、相手の落ち度を相手に直接ぶつけてしまいますと夫婦喧嘩の延長と一緒ですので、相手にぶつけるタイミングやぶつけ方は慎重に検討すべきですが、予め事情を聞いておきませんと、普段の夫婦生活や家族生活の状況が分かりません。

　そのため、「相手の落ち度」についてもお話しいただく必要があります。

５．夫婦関係の修復を目指す以上は、「反省と感謝」の気持ちで対応していく

　あなたが一定の落ち度を自覚している以上、その「落ち度」に関する反省の気持ちを相手に伝えることが必要になります。あなたの反省の気持ちが相手に十分に伝わらないと、夫婦関係の修復は難しくなってしまいます。

　合わせて、同居中の相手の協力などについて感謝の気持ちを述べることが多いです。

　このような「反省と感謝」が今後の夫婦関係修復の重要ポイントになることが多いです。

６．まとめ

・まずは、自分がどうしたいのかをしっかりと決断することが大事である。

・次に、自分の落ち度がどのようなものなのかを振り返る必要がある。

・振り返る際には、「裁判上の離婚理由」に該当するかどうかが重要である。

・あなたの落ち度が「裁判上の離婚理由」ではない場合、「自分を責め過ぎないこと」が大事である。

・相手の落ち度についても平行して検討する必要がある。

・夫婦関係の修復を目指す以上は「反省と感謝」の気持ちが大事である。

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＞【絶対に離婚したくない（７）】相手の真意を確認したいがどうすれば良いか？―弁護士から見た１１個のポイント

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【絶対に離婚したくない（５）】（夫側のケース）子供に会えないのが精神的にしんどいんですがどうすれば良いのでしょうか？

2024.10.14更新

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１．突如妻が子供と一緒に出て行ってしまった

　事前に十分な話し合いがなされたのであればまだしも、ほとんど話し合いもなく奥様がお子様と一緒に突如出て行ってしまった場合、その喪失感は非常に強いと思います。

　心理学的観点からも、別居や離婚は人生の中でも特に精神的負担が大きい出来事の一つとされています。

　今回は、夫側の視点から、突如奥様がお子様と一緒に出て行ってしまい、お子様と会えないことでの精神的辛さ・しんどさをどうしていくべきかについて解説していきます。

　主に、夫側の視点からの解説であり、妻側の視点からの解説ではないので、ご留意下さい。

２．まず、弁護士抜きで話ができるようならば、弁護士抜きでの話をチャレンジする

　まだ奥様の側が弁護士を立てていないとか、弁護士を立てる予定だとしても、少し時間がかかりそうな場合、弁護士抜きでの話をトライしてみると良いです。

　ただ、奥様があなたと直接話をすることに抵抗感が強い場合には、無理に奥様に会おうとしたり、電話をかけるなどして話そうとすると逆効果のことが多いです。

　そのような場合には、奥様側のご両親や兄弟姉妹など、間に入ってくれそうな人を介して話をするということが考えられます。

　このようにして、奥様と直接話ができるようでしたら（もしくは、奥様の親族を介して話ができるようでしたら）、あなたの今の反省の気持ちと同居中の奥様の貢献への感謝の気持ちをしっかりと伝えるようにして下さい。あなたとしては、お子様の件が非常に気がかりだとは思いますが、まずは、奥様のことを労わるような姿勢がないと、離婚を回避することはできませんので、まずは奥様のことを話題に出し、次いで、お子様のことを話した方が良いと思います。

　なお、奥様が弁護士を立てる前に話をしなければならないと考えて焦ってしまうと逆効果のことが多いので、奥様側の抵抗が強いようでしたら、無理に直接の話し合いにこだわらない方が良いと思います。

３．離婚を回避したい以上、奥様のことをおざなりにしないこと

　あなたとしては、急に出て行かれて、お子様の様子が全く分からないので、お子様が今どうしているのか心配、お子様の成長の様子をしっかりと知りたい、お子様と一刻も早く会いたい、という気持ちだと思います。

　ただ、あなたにとっての最終のゴールが離婚を回避して、夫婦関係を修復したいというものである以上は、奥様のことをおざなりにしてしまうのは本末転倒です。

　そのため、奥様側とのコンタクトについても、お子様のことばかりの話題になることは避けた方が良いです。お子様のことばかりを話題に出すと、奥様の側からすると「自分が放っておかれている」と感じてしまい、夫婦関係修復の可能性が下がってしまうからです。

４．監護者指定審判手続を取るべきか？

（１）そもそも監護権って？

そもそも、親権というと、離婚した後に子供を育てていくことができる権利と考える方が多いかと思いますが、実は親権には、このようにお子様を育てていく権利（身上監護権と言ったりします）だけではなく、他にも財産管理権と身分行為の代理権が含まれています（要するに、３つの権利の集合体が「親権」ということになります）。

この親権に含まれる３つの権利のうち、「身上監護権」だけを切り出したものが監護権とイメージすると分かりやすいと思います。

　離婚が正式に成立するまでは、お子様の親権は夫婦の共同親権になるのですが、このような共同親権の中でも監護権のみを切り出して、監護権を取得するものを夫婦どちらかに指定して欲しいという審判が監護者指定審判の手続きになります。
　「審判」というと聞き慣れないかもしれませんが、調停のように話し合いの手続きではなく、裁判官が強制的に監護者を指定する手続きになります。

（２）結局、監護者指定審判手続きで勝訴するとどうなるのか？

　あなたの方から監護者指定審判手続きを起こし（正確には、「３点セット」などと言われたりしますが、監護者指定審判と子の引渡し審判、これらの保全処分という３つの事件を同時に起こすのが一般的です）勝訴すると、法律上正当な権利をもって、奥様の側にお子様の引渡しを要求することが可能になります。

　その意味で、監護者指定審判手続きは非常に強力な手続きと言えます。

（３）弁護士としては、基本的に監護者指定審判手続きはオススメしない

　これは弁護士によって考え方の違いがあるところだと思いますが、私自身は、基本的に監護者指定審判手続きはオススメしていません。

　監護者指定審判手続きは、あなたが勝訴すれば、奥様の側にお子様の引渡しを要求できるという意味で強力な手続きである反面、「負けられない戦い」になることが多いです。

　そのため、同居中の奥様の家事不行き届きや育児不行き届き、育児面での問題点などを徹底的に追及していく必要があります（「負けられない戦い」なので、「なりふり構っていられない」という意味です）。

　そうすると、奥様の側からすると、あなたから強く責め立てられていると感じてしまい、夫婦関係修復の道はほぼ閉ざされてしまうのです。

　私のところにいらっしゃる方の中には、「なんとか監護者指定の手続を取って下さい」と言って来られる方もいますが「これをやると奥様との全面戦争になりますよ。そのため、夫婦関係修復はほぼ絶望的になりますが、大丈夫ですか？」とお話させて頂いています。きつい言い方になってしまって申し訳ないのですが、監護者指定審判手続きは、本当に過酷な手続きですので、このようにご説明させて頂いています。

５．面会交流調停が現実的な選択肢であることが多い

　前述のように、監護者指定審判手続きは強力な手続きである反面、夫婦関係修復の道を閉ざしてしまうリスクが高いため、現実的な選択肢としては、面会交流調停というところに落ち着くケースが多いと思います。

　なお、いきなりこちらから面会交流調停を起こしてしまうと、奥様の側からは「おざなりにされている」と感じてしまうケースが多いので、奥様の側から離婚調停を申し立てられた後に、こちらから面会交流調停を起こすという順番の方が良いです。

６．まとめ

・奥様が急にお子様と一緒に出て行った場合、弁護士抜きで話ができるようであれば、そのようにするのが良い。

・基本姿勢は、奥様のことをおざなりにしないという姿勢が非常に重要である。

・弁護士としては基本的に監護者指定審判手続きはオススメしない。

・最終的には面会交流調停を申し立てるという手段に落ち着くことが多い。

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【絶対に離婚したくない（４）】相手が出て行って精神的にしんどいのですが皆さんどうなさっているのでしょうか？

2024.10.14更新

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１．別居や離婚は人生の中で精神的ストレスが特にかかりやすい出来事とされている

　一般的に、別居や離婚は、人生の中でも特に精神的ストレスがかかりやすい出来事されています。

　そのため、相手配偶者が突如別居してしまい、そのことで大きな精神的ストレスを感じることは、通常の反応と言えます。

　私は精神科医などではありませんので、心理学的にあなたの大きな精神的負荷を軽減する方法を知っているわけではありません。

　ただ、私が担当してきた事件の中でも、このように大きな精神的ストレスを抱えてしまうご依頼者様は多いものですから、その方々が実際にどのように対処なさっているのかをご紹介致しますので、参考にして頂ければ幸いです。

２．【対処方法１】まず、弁護士抜きで話ができるようならば、弁護士抜きでの話をチャレンジする

　まだ奥様の側が弁護士を立てていないとか、弁護士を立てる予定だとしても、少し時間がかかりそうな場合、弁護士抜きでの話をトライしてみると良いです（逆に、奥様が正式に弁護士を立てた場合、弁護士抜きで話をすることは非常にリスクが高いので、基本的には避けるべきです）。

　ただ、奥様があなたと直接話をすることに抵抗感が強い場合には、無理に奥様に会おうとしたり、電話をかけるなどして話そうとすると逆効果のことが多いです。

　そのような場合には、奥様側のご両親や兄弟姉妹など、間に入ってくれそうな人を介して話をするということが考えられます。

　このようにして、奥様と直接話ができるようでしたら（もしくは、奥様の親族を介して話ができるようでしたら）、あなたの今の反省の気持ちと同居中の奥様の貢献への感謝の気持ちをしっかりと伝えるようにして下さい。

　なお、奥様が弁護士を立てる前に話をしなければならないと考えて焦ってしまうと逆効果のことが多いので、奥様側の抵抗が強いようでしたら、無理に直接の話し合いにこだわらない方が良いと思います。

３．【対処方法２】親族や友人など信頼できる人物に話をする

　比較的容易な手段としては、親族や友人など信頼できる人物に話をする・相談するという方法があります（自分の悩み事を聞いてもらってストレス発散する、という意味です）。

　たまに、「嫁が出て行ったなんて恥ずかしくて話ができない」とか、「夫に見捨てられたなんて話を友人にしたら自分が一層みじめになる」といったことで、全く他の方に相談なさっていないという方もいます。

　ただ、別居や離婚というテーマは一人で抱えるにしては重た過ぎるテーマなので、私の方からは、「極力信頼できる人物に話をした方が良いですよ」とアドバイスさせて頂くことが多いです。そのことが多少なりともストレス発散につながることが多いです。

３．【対処方法３】カウンセリングなどを受ける

（１）精神的に辛いようであればカウンセリングは積極的に利用した方が良い

　前述のように親族などに相談してもあまりに気分の落ち込みがひどいとか、全く夜眠れないというようなときには、カウンセリングを受けることをアドバイスさせて頂くこともあります。

　前述の通り、私は心理学の専門家ではありませんから、私がお話を聞くことにも限界がありますから、カウンセリングを受けることで心理的ストレスを少しでも軽減してもらうのです。

　カウンセリングのことでご質問を受けることが多いのは、「カウンセリングを受けると余計に離婚にとって不利にならないでしょうか？」とか「親権獲得にあたって不利にならないでしょうか？」という点です。あなたがカウンセリングを受けると、自ら精神的に不安定だと認めるようなものなので、相手は余計に離婚を強く主張してくるのではないか？育児の面でも悪影響があると主張されるのではないか？という観点からのご質問です。

　結論から申しますと、カウンセリングを受け始めたからと言って、離婚や親権の点で大きく不利になることはほとんどありません。

　もちろん、精神的負荷が大きく、仕事もろくにできなくなってしまったというような場合には、一定程度の影響は避けられませんが、これまで通りに仕事ができているというようなことであれば、離婚や親権への影響はほとんどないのです。

　そのため、精神的に辛いと感じるようであれば、私の方からは「あまり我慢して本当に体調を崩してしまうと元も子もないですよ」とアドバイスさせて頂くことが多いです。

（２）モラハラ講習やDV講習は全く別

　なお、カウンセリングと似たようなものとして、モラハラ講習やDV講習（プログラム）といったものがあります。

　相手があなたのモラハラやDVを強く主張してくるので、自発的にモラハラ講習やDV講習（プログラム）を受けようと考える方もいますが、当該講習等を受けることは慎重に検討した方が良いです。

　なぜなら、そのような講習やプログラムを受けることは、あなた自身モラハラやDVをしてきたという前提で、それを改善するために受講するという色彩が強いので、今後の交渉等に悪影響を及ぼす恐れがあるからです。

　相手が主張する離婚理由がほぼ正確なもので、あなた自身もそれを全て認めて、改善したいということであれば別ですが、実際には、相手が実際の出来事よりも誇張してきたり虚偽を述べてくることが多いため、それを認めるような行動は避けた方が良いのです。

４．【対処方法４】面会交流を実施してストレス軽減を図る

　この対処方法は、夫側の対処方法であることが多いです（妻が子供達と出て行ってしまったので、夫側から面会交流を要請するというパターンです）。

　お子さんとの面会交流が実施できるようになると、相手配偶者と直接話などはできないまでも、お子様と接することで安心感が増してくるというケースもあります。お子様が無邪気に遊んでいる様子を見て安心することで精神的ストレス軽減につなげることができるのです。

　なお、面会交流の話題を出すタイミングを慎重に検討すべき事案も多くありますので、この点は注意が必要です。お子様に会いたいということばかりを強く主張すると相手配偶者からすると「自分のことが放っておかれている」と感じることも多いからです。

　そのため、最初のうちは夫婦関係修復の話をし、少し後に面会交流の話をしていくという進め方をすることが多いです。

５．【対処方法５】信頼できる弁護士を雇う

　相手がまだ弁護士を立ててきていない場合には、こちらから先に弁護士を立てることはオススメしません。こちらから先に弁護士を立てると相手を不用意に刺激してしまう虞があるからです。

　他方で、相手が既に弁護士を立てていたり、既に離婚調停を申し立てられたりしている場合には、こちらも弁護士を立てることを検討した方が良いです。

　その場合には、離婚だけではなく夫婦関係修復にも力を入れている弁護士に依頼することをオススメします。

　そのようにして弁護士を雇うと、その弁護士があなたの話をじっくりと聞いてくれますし、今後の手続きの安心感も増すことが多いです。

６．まとめ

・相手が出て行って精神的にしんどい時の対処法としては以下のようなものがある。

１）弁護士抜きで話ができるようであれば、弁護士抜きでの話をチャレンジする

２）親族や友人に話をする・相談する

３）カウンセリングを受ける

４）（主に夫側の対処方法）子供との面会交流を実施する

５）信頼できる弁護士に依頼する

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【絶対に離婚したくない（３２）】相手からの離婚調停（７）―調停委員はどこまで離婚を勧めてくるか？

2024.08.19更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
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１．そもそも、調停委員ってどんな人がなるの？

　調停が始まると、調停室には男性１名、女性１名の調停委員が座っていて、色々と話を聞いてくれたり、相手の話を伝言してくれるのですが、その調停委員はどんな人なのかは気になるところです。

　調停委員のなり手としては、弁護士や司法書士、鑑定士、大学教授、元書記官、上場企業の元役員や元部長等々様々です。このように必ずしも家事事件の専門知識を有していない方が調停委員になることもありますので、細かな法律問題についてまではよく分からないという方もいらっしゃるのが現実です。ただ、基本的な調停の進め方や基本的な法律問題の知識は皆様お持ちですし、詳しい法律問題については裁判官の意見を聴くことが多いため、このような形でフォローされることが多いです。

２．調停委員はどこまで離婚を勧めてくるか

　これは調停委員の方の個性が出る部分でもありますので、一概には申し上げられないのですが、強烈に離婚を勧めてくる調停委員がいるのも事実です。調停委員によっては、こちらのことを「女の敵」と言わんばかりに責め立ててくる調停委員もおりまして、対応に難儀することもあります（ただ、ここまで極端な対応をしてくる調停委員はごく少数ですが）。

　ここまで極端に離婚を勧めてこないまでも、大半の調停委員は離婚方向で話を進めたがる傾向が強いです。そもそも、離婚調停では、（夫婦円満ではなく）離婚で調停がまとまるケースが多いため、このような傾向が強まることはある程度致し方ない面があります。

　ただ、繰り返しになりますが、強烈に離婚を勧めてくる調停委員は全体から見るとかなり少数派です。

　たまに私が相談に乗っていますと「インターネットで見たんですが、調停委員がこちらの話を全然聞いてくれなくて、離婚条件の話ばかりされた、と書いてあったんですが、本当ですか？」とか「わざわざ妻（夫）は調停までやっているんだから、普通の調停委員は『諦めた方がいいんじゃない？』って言ってくるんですよね？」などと質問を受けることもあります。

　このような質問に対しては、「実態として、そこまで極端な進行をされることはごく稀ですので、ご安心ください」とお答えすることが多いです。

３．このような調停委員への対応方法は？

　一番の効果的な対処方法は、「離婚には応じられない」というしっかりとした意思と言葉を持って返答し続けることです。こちらが離婚すべきか悩んでいる姿勢を見せてしまいますと、調停委員の議論に巻き込まれてしまいますので、悩んでいる姿勢を一切見せないと言うことが一番大切になります。

　このようにこちらの一貫した姿勢を見せていると、調停委員も第２回調停期日以降は大きくトーンダウンするというケースも多いです。

　また、こちらが離婚したくないという話をすると大抵の場合、①その理由と②何か改善策として考えていることはあるか？と再質問されることが多いです。

　そのため、このような質問が出されることを見据えた上で、予め回答準備をしておく必要があります。

　なお、あまりに調停委員の圧が強いような場合には、私の方から「調停委員さん、今のお話は強制とかではありませんよね？念のための確認ですが」などと口を挟むこともあります。調停という手続きの性質上、調停委員は、こちらに何かを強制することはできませんから、調停委員も「別に強制ではありませんけど」と返答してきます。

４．離婚拒否はあなたの「わがまま」ではない

　調停委員からあまり強く言われてしまいますと、あなたの方としても、「自分がヨリを戻したいと考えていることは、「わがまま」なのかな？」とか「ひとりよがりなのかも」と感じてしまうことも多くあります。

　ただ、離婚してしまいますと配偶者は、法律上「他人」になってしまいます。

　これだけ離婚するかどうかはとても大切な話なのです。

　あなた自身の人生やお子様の人生にも関わる非常に大切な話なのですから、ヨリを戻したいと考えることは決してあなたの「わがまま」ではありません。

５．調停委員はどこまで離婚理由を話してくれるか？

　先ほど解説したような調停委員とは全く正反対で、調整型に徹する調停委員もいます。要するに、相手の方からはかなり詳しい離婚理由等を聞いているのに、その詳しい内容をこちらにあまり教えてくれない調停委員と言うことです。

　調停委員があまり詳しいことを語ろうとしない理由としては、①あまり詳細な離婚理由を伝えてしまいますと、こちらが感情的になってしまうと危惧している、②あまり詳細な離婚理由を伝えてしまいますと、こちらの言い分を全く信用していないといった不信感を招くおそれがあるといったことが考えられます。

　いずれにしましても、このような調整型の調停委員の場合には、大抵、こちらの言い分は親身に聞いてくれるのですが、こちらの言葉が調停委員の心に響いていないことも多いため、注意が必要です。

　このような調整型の調停委員を相手にする場合、親身に話を聞いてくれるため、こちらの感情を話しがちなのですが、そうではなく、過去にあった具体的事実について話をした方が効果的なことが多いです。

６．調停委員が注目しているかどうかはメモを取るかどうかで判断できる

　調停委員によってはほとんどメモを取らない調停委員もいるのですが、大体の調停委員は、こちらの言い分を詳しくメモすることが多いです。

　ただ、調停を重ねていくと、これまでと重複した話やこちらの感情に関わる話は段々と調停委員もメモを取らなくなっていきます。

　こちらの話を親身に聞いてくれるからと思って色々と話をしても、調停委員がほとんどメモしていないという場合には、調停委員は「あまり新しい話は出ていない」とか「今回の問題を解決するに当たって参考にならない」と考えている可能性がありますので、注意が必要です。

７．まとめ

・調停委員は色々な有識者がなる。

・ごく少数ではあるが、調停委員によっては強烈に離婚を勧めてくる調停委員もいる。

・いずれにせよ、離婚に応じたくないのであれば、離婚に応じないとはっきりと発言することが最重要である。

・ヨリを戻したい理由や改善策を質問されることもあるので、事前に準備しておくと安心である。

・ヨリを戻したいとの意見を述べることは決してあなたの「わがまま」ではない。

・調整型の調停委員だと奥様の離婚理由等の詳細を語ってくれないことも多いので注意が必要である。

・調停委員の関心の高さは、メモの量で分かることも多い。

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＞【絶対に離婚したくない（３３）】相手からの離婚調停（８）ー相手弁護士がいきなり調停を起こしてきた思惑は？

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【絶対に離婚したくない（３１）】相手からの離婚調停（６）―改善策の組み立て方

2024.08.12更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
神田駅から2駅、銀座駅から2駅、秋葉原駅から3駅の事務所です。夜間対応が充実しています。

＞＞絶対に離婚したくない方のためのお役立ち情報満載！夫婦関係修復のためのまとめサイトはこちら＜＜

１．夫婦円満を希望している場合には、改善策は早めに示した方が良い

　既に調停書類があなたの手元に届いていると言うことですので、もう既に相当期間が経過してしまっているケースが多いと思います。

　その意味では、改善案は早めに示した方が良いです。

　早めに対応しませんと、相手方の気持ちは一層離れていく危険性があるからです。

２．大きな枠組みとしては当面別居前提の方が良い

　あなたとしては一刻も早く自宅に戻ってきて欲しいと思うかもしれませんが、そのような気持ちを正面からぶつけすぎてしまいますと、相手から見て「覚悟を持って別居をしたのに理解していない」とか「軽く見ている」と感じてしまうリスクがあります。

　そのため、改善案を示すにあたっても、まずは、当面別居でも致し方ないという姿勢で考えた方が良いです。

３．改善策の大きな視点は「感謝」と「反省」

　改善策を作成するに当たって私がよくアドバイスさせていただくのは「感謝」と「反省」というキーワードです。

　感謝というのは、同居中先方がいることで感謝すべきこと、感謝の気持ちを素直に伝えてこなかったこと等を記載することになります。他方、反省については、特に相手の方で離婚を思い立った事情に関しての反省を主に記載していくことになります。

４．「感謝」を視点にした改善策

　以下は一つの例ですので、実際に改善策を示すに当たっては、ご自身の同居中の生活での出来事をしっかりと振り返った上で検討していただいた方が良いです。

（１）妻から離婚調停を起こされたケース（あなたが夫側のケース）の例

　例えば、普段の奥様の家事・育児への感謝を視点にした場合、以下のような改善策が考えられます。

①週末も自宅でごろごろしており家事の手伝いが疎かになっていたという場合には、今後しっかりと家事の手伝いをすることを記載したりします。

②また、仕事が忙しく家庭にいられる時間が少なかったという場合には、業務量が少ない部署への異動届を出したとか、昨今の働き方改革の影響で残業が減ったので家族との時間を共有できるようになった旨を記載したります。

　また、週末も含めて奥様が家事で多忙で自分の時間を作ることができなかったような場合には以下のような改善策が考えられます。

①月１回は奥様が友人との会食等ができるよう時間を作る。

②奥様が以前習っていた習い事、今後始めたいような趣味がある場合には、それを応援する。

　他にも、こちらの家事のスキルを磨くために料理教室に通うようになったと言った点を記載することもあります。

（２）夫から離婚調停を起こされたケース（あなたが妻側のケース）の例

　例えば、普段の夫側の仕事や経済面での感謝を視点にした場合、以下のような改善策が考えられます。

①夫の収入に甘え過ぎていたというような場合には、あなたの方でもパートで働くなどして経済的負担をしていくといったことを記載したりします。

②また、夫の仕事が忙し過ぎて過労気味だというような場合には、転職や部署移動などについても、相談に乗ることなどを記載したりします。

③合わせて、夫の収入に甘え過ぎて、普段の生活費支出が増えているようであれば、今後は節約に努めるといったことを記載したりします。

５．反省を視点にした改善策

（１）推測しつつ改善策を提案する

　前述したとおり、改善策は出来る限り早めに提示した方が良いため、相手側から離婚理由等を尋ねる前に提示した方が良いと言うことになります。

そのため、相手が期待する改善策とずれる可能性はあるのですが、相手が考える離婚理由をある程度推測しながら、改善策を提示していくことになります。

　なお、このような推測に当たっては夫婦喧嘩の際に言われたこと、対立することが多かった点等を思い出しつつ、時には夫婦のＬＩＮＥのやり取り等を振り返りつつ推測していくことになります。

　一例としては以下のようなものが考えられます。

①飲酒して夫婦喧嘩になることが多かったというような場合には、禁酒する。

②つい言い過ぎてしまうことが多いというような場合には、今後暴言を言わないこと、その旨の誓約書を作成する。

③業務が忙しく、仕事のイライラを家庭に持ち込んでいたという場合には、部署移動して業務負担を軽くする。

④小遣いが少ないとか家計の支出に疑義があるといった場合には、家計管理を相手に委ねる。

⑤育児に力を入れ過ぎていて相手のことを疎かにしていたというような場合には、家族で出かける機会を増やす。

（２）思い切ってクリニックに受診することも考えて良い

　このような反省を視点にした改善策としては、これまでに相手から心療内科に受診して欲しいと行った要望が出ていた場合には、クリニックに受診してしまうというのが端的な改善策と言えます。クリニックを受診して、明確な精神疾患等ではないとのお墨付きを得られるようであれば、こちらにとっても有利な材料にもなります。

　なお補足しますと、クリニック受診については以下のような言い分を相手がおっしゃっていることがあります。

①同居中ＤＶやモラハラ発言等があったので、ＤＶ加害者プログラムを受講して欲しい

②感情の起伏が激しいので、アンガーマネジメントのプログラムを受講して欲しい

③性欲が旺盛であったりセクハラ発言が多かったので、セックス依存症等のおそれがあるので、受診して欲しい

④飲酒すると豹変するのでアルコール依存症の治療を受けて欲しい

　もちろん、クリニックに受診するから、相手の言い分を鵜呑みにするというのとは異なります。相手の言い分を真摯に受けとめつつ、医学的に客観的な診断を受け、ある意味「無実を証明する」ために受診するという視点で臨んだ方が良いと思います。

　また、何らかの加害者プログラムにすぐに受講するというのではなく、まずは、アンガーマネジメントのカウンセリングから受け始めるということでも良いと思います。

　まずは、行動を開始するということが重要だと思います。

（３）クリニックに行くと不利にならないか？

　クリニックに行くという話をしますと、「自分の非を認めることになって不利になりませんか？」という質問を受けることが多いです。

　ただ、例えば、一度や二度手を挙げてしまったことを認める前提であったり、多少声を荒げてしまったことを認める前提であれば、クリニックに行くこと自体が不利になる可能性は低いと思います。

　なお、奥様のキャラクターとして、こちらがクリニックに行ったことについて執拗に揚げ足取りしてくるような方のような場合には慎重な対応をした方が良いこともあります。

６．どんな形で伝えるか

　あなた自身の気持ちを伝える方法としては、直筆の手紙をしたためて渡すという方法が一番効果的だと思います（現実的には、お互いに弁護士を立てているという場合には弁護士経由で渡すという形になります）。

　ただ、残念なことに、相手側が手紙を受け取らない、手紙を受け取っても、弁護士預かりのままになるというケースもあります。

　そのような場合には、離婚調停の答弁書に概要を示すなどの方法も試していくことになります。

７．あまり長文にし過ぎないこと

　手紙の方法で渡すとなると、あなたの思いが溢れてきて、ついつい長文になってしまうことがあります。

　ただ、あまり長文にしますと、あなた自身の気持ちを押しつけてしまう危険性がありますので、あまり長文にすることは望ましくありません。

　そのため、どんなに長くても手紙の分量としては、２，３枚程度にとどめるのがベターだと思います。

８．まとめ

・改善策はできるだけ早めに提示する方が良い。

・基本的な視点は当面別居前提の方が良い。

・改善策は「感謝」と「反省」を視点にすると良い。

・改善策は手紙にしたためて示すことが多い。

・手紙は長文にし過ぎないこと

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投稿者: 弁護士秦真太郎

【絶対に離婚したくない（３０）】相手からの離婚調停（５）―調停当日に向けての臨み方

2024.07.29更新

弁護士秦

こんにちは、東京・日本橋の弁護士秦（はた）です。諦めるのはまだ早い、最後の最後まで離婚回避に尽力する弁護士の立場から詳しく解説していきます。
※実際の夫婦修復成功実績は文末の「関連記事」をご覧下さい※
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１．調停なんて初めて

　突如離婚調停の書類が届き、そこには、裁判所に行かなければならない日時が指定されている。あなたは「調停なんて初めて」「裁判所に行くことも初めて」といった方が多いのではないでしょうか。

　離婚調停は人生で何度も経験するものではありませんから、調停が人生初という方が大半でしょう。

　そんなあなたの緊張を少しでも和らげるべく、調停の席での振る舞い方等について以下の通り解説致します。

２．「とりあえず話を聞きに行ってみよう」という姿勢は厳禁

　率直に言いますと、申立人側が提出した調停申立書を読んでも、奥様がなぜ離婚したいのかの理由等はほとんど分かりません。そのため、まずは「調停に出席して申立人側が何を言っているのか確認してみよう」と考える方も多いかと思います。

　しかし、これでは、対応が後手に回ってしまいますので、このような姿勢は厳禁です。

　申立人側と一緒に生活している中で、申立人側が不満に思っている点等は、ある程度察しがつくと思いますので、申立人側が離婚したい理由をある程度想像した上で対応を検討しておく必要があります。

３．弁護士との打ち合わせの実施

　あなたが既に弁護士を雇っている場合には、その弁護士との打ち合わせを実施して、調停当日までにどのような準備をしておくとよいのかを確認して下さい。

　事案によって抑えるべきポイントは異なりますので、あなたが雇った弁護士が一番的確なアドバイスをくれると思います。

　なお、まだ弁護士を雇っていないとか、ひとまず雇う予定がないという場合でも、弁護士の無料相談を利用するなどして、対応の仕方は相談しておいた方が安心です。事案に応じて対応の仕方やポイントは異なってきますので、あなたの事案に則したアドバイスをもらうようにして下さい。

４．調停は面接試験ではない

　皆さん初めての調停ということで緊張してしまうと思いますし、不安も多いと思います。

　ただ、調停は面接試験ではありません。

　たまに、「調停で間違ったことを言ってしまうと一貫の終わりだ」などと考えている方もいるのですが、そのようなことはありません。多少間違ったことを言ってしまったとしても、「緊張して言い間違えてしまいました」と伝えれば問題ないのです。

５．色々と悩み過ぎない

　心配だから色々なサイトを見てしまうというのはある程度仕方ないのですが、各サイトによって書きぶりが違うなどして、あまり色々なサイトを見てしまいますと、余計に悩んでしまうという事態に陥りかねません。

　調停の臨み方について詳しく書いてあるサイトを２，３個見れば、おおよそのところは分かりますので、それ以上のサイトを見るのはオススメしません。

　また、サイトによっては、今後の見込み等について書いてあるサイトもありますが、あなたの事件は世界で一つしかないあなただけの事件なので、そのようなサイトの記事に影響されすぎないようにして下さい。

　そして、調停当日の対応も同じでして、あなた自身が「相手がそこまで言うのであれば、離婚するかどうか悩んでしまいます」と言うような言葉を発してしまいますと、調停委員も対応に苦慮することもあります。あなた自身が復縁を強く希望しているようでしたら、「わかれたくないです」としっかりと話した方が、調停委員も安心すると思います。

６．確認したいことは予めメモしておく

　例えば、奥様が突如別居し、離婚調停の書類だけが届いたといったケースの場合、何が何だか分からないまま調停に出席するというケースもあると思います。

　離婚調停なので離婚するかどうかが大きな問題であることは間違いないのですが、あなたなりに確認したい点、気になる点があると思いますので、その様な点は予め箇条書きでメモをしておくのがよいと思います。

　ただ、調停の時間は限られていますので、確認したい点が沢山ありますと確認しきれずに終わってしまうということになりかねません。

　そのため、確認したい点は多少絞り込んだ方が良いですし、その中でも優先順位に応じて聞く順番は予め決めておいて下さい。

　例えば、①子どもといつ会えるのか、②子どもは新しい学校になじめているのか、③子どもの習い事はどうしていくつもりなのか、④そちらの生活費はいくら払えばいいのか……というように、確認したい事項を箇条書きにして、優先順位を付けてみて下さい。

　このような準備をすることで、あなた自身の頭の整理にもつながると思います。

７．当日の臨み方

（１）感情的にならない

　調停委員は、あなたの表情や口調をよく見ています。

あなたがあまり感情的になってしまいますと、それが「あなたの普段の姿」と誤解されてしまう虞があります。

　そのため、調停委員の誤解を受けないように、冷静に話をするようにして下さい。

　少なくとも調停委員に対して喧嘩腰になることは厳禁です。

　もちろん調停の席ではあなたの気分を害するような内容の話も出てきますので、そのときに常に冷静でいることは難しいと思いますので、多少声が大きくなってしまうことは仕方がないと思います。その際にも、すぐに切替えて冷静に戻る姿勢が重要だと思います。

（２）「何か演技をする」とかではなく自然体が一番

　たまに私が相談に乗っていますと、「調停の席では泣いた方が有利だと聞いたのですが、涙を流した方がいいのですか？」とか「調停委員を味方につけるためによい振る舞い方とかはありますか？」などと質問を受けることがあります。

　しかし、その場限りの対応は、調停委員にも見透かされてしまうことが多いので、自然体で話す方が結果的に良いことが多いです。

　前述の通り、あまり感情的になるのは控えた方が良いのですが、変に演技をしようとしない方が良いです。

（３）自分の正しさを証明しようとしない

　相手の言い分が身勝手なものの場合、どうしても、「こっちの言っていることの方が正しいんだ」「相手は嘘ばかりを言っている」と言いたくなってしまいます。

　しかし、あなたは、そんな身勝手な配偶者とヨリを戻したいと考えているのですから、自分の正しさを証明しようとすることは逆効果です（あなたの正しさが、配偶者を更に追い詰めてしまったり、息苦しくしてしまいかねません）。

　そもそも、調停は、お互いに一定の妥協をして話し合いを続けるという手続きですので、「私の言っていることが正しいんです」「正しいということを大前提に手続きを進めて下さい」と意固地になってしまいますと、手続きが円滑に進まなくなっていってしまいます。　

（４）必要な範囲でメモを取る

　また、調停委員は随所で大事な話をしますので、必要に応じてメモを取るようにして下さい。もちろんメモばかり取っていては話が進まなくなってしまうため避けるべきですが、何もメモを取っておりませんと肝心なことを聞き逃してしまうと言うことになりかねません。

８．当日の服装

　特にラフすぎる服装でなければ、普段の服装で構いません。スーツでなければならないということもありません。

「それだと広過ぎて分かりにくい」と言われることも多いので、イメージとしては、男性ですと、休日出勤するときの服装、女性ですと、小学校の保護者会に行く時の服装といった形で準備すれば問題ありません。

９．まとめ

・調停なんて初めてという方が大半である。

・とりあえず調停に行ってみようと言う姿勢は厳禁である。

・調停は面接試験ではない。

・色々なサイトを見すぎて悩みすぎないように注意。

・確認したい点等は予めメモにまとめておく。

・調停当日は感情的にならず冷静に話をする。

・調停当日は何か演技をするではなく、自然体で臨むと良い。

・調停では自分の正しさを証明しようという姿勢は控えた方が良い。

・調停の席では必要な範囲でメモを取った方が良い。

・当日の服装はラフすぎなければ普段着で構わない。

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